Клавиатура вместо чернил

Сначала влюбилась в песню, а потом только прочитала перевод слов и поняла, за что же она мне так запала в душу… идеальная.

Перевод:

Это действительно ты… или только сон?
Я не могу отличить сон от яви.
я так давно… тебя не видела.
С трудом могу вспомнить твое лицо.

Когда мне одиноко,
а издалека доносится только тишина,
я вспоминаю твою улыбку,
блеск в твоих глазах
и влюбленные вздохи.

Если я нужна тебе, сделай меня счастливой.
Если я нужна тебе, сделай меня счастливой.

Ты уверен, что доверяешь мне,
когда другие обличают меня во лжи?
Сможешь ли ты, презирать меня,
если знаешь, что я пыталась
Стать лучше, сделать тебя счастливым?
Я сделаю все, что ты попросишь,
только позволь быть свободной.

Если я нужна тебе, сделай меня счастливой.
Если я нужна тебе, сделай меня счастливой.
Если я нужна тебе, сделай меня счастливой.

"я тебя не отдам никому" -
величайшая в мире ложь.
всё в итоге придёт к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь.
получается - всё обман,
только слов, увы, не заберёшь.

" я тебя никому не отдам"-
величайшая в мире ложь

Хочу написать письмо себе в будущее, чтобы открыть его лет так через 10 и посмотреть как все охуенно изменилось. Распишу все свои планы, мечты, то чего хочу добиться, то о чем думаю сейчас, что тревожит все-все напишу. Будет интересно потом все прочувствовать и вспомнить заново, главное спрятать так чтобы забыть о нем, но и в то же время не потерять совсем…

каждый раз, когда я закрываю глаза, я начинаю мечтать.
мне так надоело.
я закрываю глаза, когда сижу на занятиях, только для того, чтобы вспомнить дни, или чтобы придумать дни,
которые никогда не произойдут уже.
каждый раз, когда я закрываю глаза я представляю твои руки, обнимающие меня.
каждый раз, когда я закрываю глаза я вспоминаю губы и страстные поцелуи.
каждый раз, когда я закрываю глаза я вижу твои глаза, которые смотрят на меня с такой нежностью.
каждый раз, когда я закрываю глаза я думаю, о том, чему не суждено случиться.
каждый раз, когда я закрываю глаза я оказываюсь в другом мире, более простом.
многие заметили, как часто я теперь закрываю глаза.
понимаешь, я живу в этих мечтах.
я живу иллюзиями мира, который сама для себя придумала.
1 стадия шизофрении, кстати говоря.
я пойму, что забыла тебя, только тогда, когда больше не буду закрывать глаза.

После всего того что происходило в моей жизни, я кажется начала немного успокаиваться, приходить в себя. Наверно кое какие события дали мне сильный толчок к движению вперед.

Последний выпад негатива в мою сторону, со стороны одногруппницы был точкой взрыва, что надо кое с чем действительно бороться. Это заставило меня выйти все таки из состояния "я сама себе на уме, не трогайте меня", я начинаю снова сходится с новыми людьми, да и не просто сходится я начинаю доверять им. Это сложно, но я справляюсь. Оказывается я могу быть веселой, интересной и мне это начинает нравится.

И да, узнав некоторые факты, из жизни некоторых лиц своей группы в универе, я немного стала увереннее себя чувствовать, потому что все мы не идеальны, и некоторые те, кто для меня был вроде как "хорош всем, не придраться" стали немного понятнее и в чем то понимаешь почему они себя ведут так а не иначе.

Все налаживается, вроде появляются новые подруги и это безусловно меняет меня. Я переступаю через себя, становлюсь другой, я хочу чтобы дальше все было только лучше, тогда может наконец я стану счастливее, я так этого хочу)

Когда фотографируешь человека и ему нравится кадр, почему то чаще приходится слышать: "какой у тебя фотоаппарат хороший", а не "ты хорошо фотографируешь"… сложно объяснить что мало зависит от техники.

Не слушайте календари,
Они нам врут
Так беспощадно
Когда замёрзло всё внутри
Когда минута заурядна
Когда они так резанут:
“Пришла весна”
И что с ней толку?
Если несут на барахолку
Куски пропитанного сна
Если опять сижу одна
И дым вдыхаю втихомолку
Допоздна.

Наверно те, кто давно за мной следят заметили, что я перестала писать сюда свои мысли, сейчас тут в основном реблоги, картинки, цитаты и прочая ерунда. Я больше не пишу, не то что бы у меня нет желания, сил или времени, конечно есть, просто я больше не хочу ни с кем делиться тем, что творится у меня в душе. Я разочаровалась в людях уже давно, но теперь же я в этом убедилась еще сильнее. Большинство людей морально уже давно мертвы, все стали лицемерными, злыми эгоистами, самовлюбленными цинниками, хамами и быдлом от которого тошнит. И в принципе то, существование этих людей - жалкое явление за которым наблюдать совершенно не хочется.

Меня слишком много осуждают необосновано, все так и норовят показать мне как надо жить, вести себя, выглядеть, думать, относится к окружающим, а я единственное что хочу сказать всем "Идите нахуй товарищи, мне до вас совершенно нет дела".

Теперь я не буду тратить на это время на то, от чего в итоге получить кучу дерьма в свой адрес. Я не хочу больше никому раскрывать свои чувства, я теперь действительно боюсь доверять кому-то потому что всегда эти люди используют мою же доброту и открытость против меня. Возможно, я просто устала и, немного отдохнув, продолжу писать, но уже не на этом ресурсе и вряд ли вообще кто-то знакомый узнает как меня найти.

Напоследок хочется еще добавить, что я никогда ни на кого не держу зла, даже на тех кто относился ко мне хуже всех, я знаю, что ничего в этой жизни не проходит бесследно и все, что кто-либо сделал мне ему обязательно вернется в двойном же размере. Не судите люди, да не судимы будите. Становитесь проще. Не зацикливайтесь ни на ком. Не унижайте людей, их чувства и достоинство, вы не имеете на это никакого права, каждый человек особенный и если он в чем то не оправдывает ваших надежд или не устраивает вас, это не его вина, это только ваша завышенная планка.

И да, совсем блог я не заброшу, я все так же продолжу выкладывать сюда что-то, но моего тут уже ничего не будет, все мысли я оставлю только в своем блокноте, а тут только копии и реблоги.

Всем удачи и хорошего настроения, будьте счастливы!

сегодня 1 марта
первый день весны
и у всех такое счастье
такая радость
аж блевать хочется
я проебал зиму
проебу и весну
и все остальные времена года
время для меня остановилось тогда
когда у меня забрали все эмоции
теперь я марионетка
не мои руки делают
не мои ноги ходят
не мой рот говорит
не хочу я спать
не хочу я есть
не хочу я лежать
не хочу я сидеть
не хочу я стоять
я ничего не хочу
и это страшно, поверьте
когда там, внутри, такая жуткая пуста
страшно?
нет
похуй.

уважаемый, кто-то, я с вами согласна…

никогда не понимала как можно любить совершенно лысых мужчин

Ф орма сладостной сублимации одиночества ранит;
Каждую половицу в доме выучила: какая скрипит, а какая дышит.
Я чувствую ветер губ твоих, и это одна из граней,
Это больше, и это ступенью выше.

Умываясь ледяной, [в остуствии горячей и отопления], водой,
И без рук, и без шепота тоже немного холодно
(даже морям).
Кто-то там бредит тобой
по поводу и без повода,
А я
Меж коленями беспечность свою зажала бы,
Чтоб не повадно, без намёков и правил.
Прости за гомогенные истерики лишние, за жалобы,
Ты бы взглядом одним по местам все расставил,
Я знаю.
А без тебя не то всё было, чужое, лживое,
Тогда и май какой-то февральский был,
А мне только слово - и на место все встало живо бы,
Ты - моё поле боя, ты - мой тихий, уютный тыл.
Выхода нет:
У меня и несуществительные, и неприлагательные,
Не хватает чего-то ещё.
Верно,
Чтобы пальцы мои были касательными
К окружностям твоих щёк.

Шум Трамваев