Клавиатура вместо чернил

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?
Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана.
И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя.

вывод 1: Я жуткая плакса и меня может растрогать даже самые чуть-чуть душевные слова.

вывод 2: Я люблю танцевать медляки.

вывод 3: Существуют еще крутые люди, разделяющие мои интересы.

вывод 4: Мне нравится имя Лёша (те, кого я знаю с этим именем, необыкновенно классные люди)

вывод 5: Классные парни, близкие мне по духу, живут только в других городах.

вывод 6: Мне нет разницы между canon и nikon.

вывод 7: Парни больше западают на очень доступных девушек.

Ну, здравствуй, вьюи! Давненько я сюда не писала, да и не было желания.. просто вот сейчас в этот вечер, как то все по особому, грустно отчасти.

Завтра важный день, наверно один из самых важных за мою жизнь, завтра у меня замуж выходит лучшая подруга. Наверно большинство из вас даже не понимает всю масштабность такого события. И вот именно сегодня я ощущаю все свое одиночество, зная, что уже ничегошеньки не будет так как раньше. Еще буквально месяц назад мысль о ее свадьбе вызывала у меня смех и как то все было легко и просто, а теперь суровое осознание своей взрослости просто нищадно бъет меня по лицу… Я уверена все будет прекрасно и я определенно запомню каждую минуту этого дня, но все же это тяжело… буквально через месяц она уедет, уже с мужем, в другой город, потому что так сложились обстоятельства и мы не сможем видеться каждый день как это было на протяжении 12 лет… это нереально много, с самой школы, с 1 класса все время вместе и тут просто понимаешь что уходит и появляются куда серьезнее проблемы. Я еще к такому не готова, мне кажется что нам до сих пор по 16… но все куда серьезнее. Я определенно желаю им счастья, любви и долгой семейной жизни, но я нереально боюсь оставаться без ее плеча рядом, хоть я порой ее ненавидела, ругала и всячески хотела оттолкнуть, она все равно была рядом и теперь остается самой близкой частью моего мира и я не знаю как дальше все будет складываться и боюсь, боюсь перемен как это неприятно звучит, но это правда. Именно сейчас я почему то чувствую себя более уязвимой чем обычно.

Завтра вся моя, и не только моя жизнь изменится, завтра станет действительно новой точкой отсчета моей жизни (как бы эгоистично это не звучало), это должно было произойти, но как то слишком быстро. Пусть все у них сложится замечательно.. кто знает, может скоро и мне судьбой уготована честь стать женой… хотя это бред и я совсем этого не хочу, но этот случай заставляет меня убедиться, как все резко может меняется. И хоть я и не теряю ее навсегда, я определенно знаю, что все уже не будет как раньше, все будет иначе.

Мне 18 и моя подруга выходит замуж, я как будто остаюсь одна.

Все девушки немного мазохистки: когда они слышат песню, которая вызывает у них жесточайшую ностальгию, вызывает воспоминания, которые приносят только боль и грусть, они ни за что в жизни ее не переключат! Даже самые циничные и черствые будут перебирать все в памяти. Как же хорошо, что все это мучение длится только 3 минуты, а потом можно, спрятав слезы, сказать, что все хорошо, что ты в порядке, просто так получилось, просто долбанный i-pod … Знаешь, кажется, я придумала уже столько историй, где ты снова, несмотря ни на что, влюбляешься в меня, и они настолько пропитаны романтикой и нереальностью, что вполне можно составить какой-нибудь дешевый, сопливый любовный роман. Я слишком много мечтаю. А ты… Ты каждый день просыпаешься, завтракаешь, умываешься, ходишь на учёбу, смеёшься, идешь с друзьями в кино, улыбаешься кому-то, закрываешь глаза и вдыхаешь воздух, и… И любишь ее. И вряд ли думаешь о том, что каждую минуту, каждый час и каждую секунду ты носишь с собой моё сердце. Ты просто его больше не чувствуешь, не слышишь, как оно бьется. Потому что его биение очень слабое. Потому что любовь не оценена. И не нужна. А еще хуже - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его смс, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть куча своих проблем, которые гораздо более весомые для жизни, чем твоя никчемная любовь. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что ты «сильная», а плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви, потому что нету сил, и не хватает слов. А раньше было по-другому. Я любила, любил ты. Кажется, все было просто замечательно, но мы были детьми… Хотя нет, ребенком была я. Ты вполне сформировался как личность, знал чего хочешь и, однажды, признался мне в любви. Почему стала выключать телефон? Чтобы была возможность не ответить на смс и не поднять трубку, не объясняться. Но как только я включала его, через секунду уже раздавался твой звонок, а я сбрасывала и снова отключала. «Абонент временно недоступен». Неужели все это время ты снова и снова набирал мой номер? А ведь я знаю, тебе было больно, ты мне это сам говорил, когда мы снова встретились, через пару лет… Почему отключала?.. Наверное, боялась. Боялась ответственности. Знаешь, а ведь я ее до сих пор боюсь, хоть уже в принципе не ребенок и кое-что в своей жизни пережила. И однажды ты сдался. Просто исчез. Перестал писать, звонить. Боже, как же я радовалась, что могу спокойно жить с включенным телефоном, что до меня спокойно могут дозвониться мама и друзья! Радовалась… Глупая. Глупая маленькая девочка, которая всегда верила в любовь, но не давала ей пригреться рядом с собой. Прошло 2 года. Или чуть больше. Кажется, я тебя давно забыла: я жила дальше, отрывалась с друзьями, училась, делала все, что хотела и, как ни странно, все у меня получалось. Наладились отношения с людьми, научилась общаться с парнями и многие из них стали мне настоящими друзьями, стала терпимее с подругами – просто научилась спокойно относиться к недостаткам людей: у всех же свои странности. В общем, за 2 эти года с небольшим сильно изменилась, причем уверена, что в лучшую сторону. И внешне тоже изменилась. Наверно, поэтому ты меня не узнал, когда прошел буквально в шаге от меня. Лето, солнце, жара, очередное развлекательное мероприятие. Мое любимое, с мотоциклами. Я, моя лучшая подруга и ее парень. Нам было весело. До определенного момента. Ты и твои друзья. Прошел мимо, не заметил. А меня заклинило. Но, живя в 21 веке, веке мобильных телефонов и интернета, я быстро тебя нашла. «Добавить в друзья». Мы ведь друзья, верно? Это было совпадение или так должно было быть, но через полчаса ты выходишь в on-line. И сейчас для меня это довольно странно… Я заметила: здесь ты появляешься где-то раз в неделю и то ближе к ночи, а тогда было всего 3 часа дня. И вот у меня + 1 новый «друг»… Странно так говорить о тебе, ведь ты совсем не «новый» и даже давно не «друг». «Ты меня очень обидела тогда». «Я знаю… Ты меня простишь?» «Да… Давно простил». В тот день ты мне написал много смс. «У меня до сих пор сохранен твой номер…», хотя твой я давно удалила… «Я пытался забыть твое имя, но…», хотя я твое забыла! Оказывается, не забыла. Ты снова говоришь, что любишь, предлагаешь встречаться и… исчезаешь. Сначала ты не спишь всю ночь и думаешь, что снова влюбился… а потом забываешь позвонить. Free love. Никто. Ничего. Никому…Последнее время становится уже привычно: так же внезапно, как исчезаешь, так и появляешься… Написал, что любишь ее. Что я могла сказать? Продолжаю жить. Вот только сил сейчас наберусь, открою глаза и увижу, сколько вокруг прекрасного. В новый путь. И с новыми чувствами. Как с новым дыханьем. Говоришь «давай останемся друзьями». Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук. Если такое предлагают – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай… а вот и нет, продолжения не надо. Лучше бы ты сразу послал меня к чёрту, сказал, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь. Мне было бы легче. Значительно. А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться… И вот снова стало слишком много свободного времени. Слишком много ненужных людей. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри. Всего слишком много в моей жизни… А вот тебя почти нет. Знаешь, по - моему, я готова писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты хотя бы время от времени вспоминал меня, но я обещаю держать себя в руках. Вот только напишу последнее - припоследнее сообщение, как всегда, ближе к 12 ночи: а вдруг ответишь… Нет, молчишь. Ладно, обещала же… Значит надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему. Теперь + 1 в списке моих недостатков: я смотрю в голубые, серо-зеленые, карие глаза и… вижу твои – с яркими искорками и несменной насмешкой…моей любимой. И живу. Не иду вперед, не оглядываюсь назад. Ты не здесь, там - у себя. А я с оставшимися 6 млрд человек. Это моя установка на каждое утро. Без тебя. Теперь ты стал чем-то вроде моей вредной привычки, а ведь от вредных привычек избавляются. Правда ведь?! Так вот я решила избавиться. Я бросаю… любить. Сегодня новый день. Я пахну цитрусовыми. Но я не подхожу тебе. Сегодня. Никогда. Я буду представлять, как я пробую тебя на вкус. Но я никогда не смогу сделать это с тобой. Ведь я не подхожу тебе. Я пахну цитрусовыми. А ты одеколоном и сигаретами.

Ты — моя лучшая ошибка, мой самый яркий и самый любимый провал.

разучилась….

всё чаще ловлю себя на мысли, что разучилась чувствовать. да, я сентиментальна. и могу даже поплакать над печальным концом книги или фильма. но ничего не затрагивает глубоко внутри. совершенно. теперь, начиная общаться с понравившимся человеком, я уже заранее знаю, что он может уйти из моих мыслей и переживаний так же быстро, как и появился. просто пропасть, оставив меня наедине с моей пустотой. ради чего я это с собой сделала?? неужели в моменты боли я действительно считала, что ничего не чувствовать - это куда как лучше? только что теперь? оболочка. лёд. да как угодно. пустое. и холодное. а близкие люди всё также по привычке ищут тепло в глазах. а я даже скучать не могу по-настоящему! манекен. который и сам по себе прекрасно про-су-щест-ву-ет. но я Хочу вернуть себя. ту. прежнюю. только не знаю как.. я так устала от пустоты..

Вспомни обо мне, пожалуйста. Я не прошу звонить, писать…просто вспомни обо мне. Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня. Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли, чтобы ты однажды остановился и понял"а ведь она меня любит."

Нет, ты не любишь его.Ты просто из любопытства по сто раз на дню смотришь на мобильник, проверяя не написал ли он, не позвонил ли…Ты помнишь каждую мелочь:его взгляд, то, с какой интонацией он говорит привет, его улыбку.И когда ты входишь в метро тебе кажется, что ты чувствуешь запах его одеколона и начинаешь в панике оборачиваться, ища откуда он исходит.Ты не замечаешь, как начинаешь слушать ту же музыку, что и он, ты это из любопытства делаешь.Начинаешь говорить его фразами, пытаться поймать ход его мыслей, невольно начинаешь думать о нем перед тем, как заснуть…Потом начинаешь чувствовать, как от этих мыслей сердце начинает биться все сильнее, да не, это просто наверно погода, давление.И непонятно почему ты каждую ночь видишь его во сне…Но нет, конечно ты не любишь его.Фигня все это.Любви же нет….

Приобретая все новые и новые обороты, моя жизнь становится интересной. И это не связано с появлением каких-либо людей в моей жизни… просто все становится приятно размеренным и у меня "перестают седеть волосы" от каждого дня и его новых подарков судьбы. За последнюю неделю, у меня исполнилось одно очень значимое желание, чему я несказанно рада, я сдала несколько экзаменов и….завалила экономику epic win. Но я не расстраиваюсь, наоборот стала очень спокойна, что прошел сам день экзамена и мне не надо высчитывать дни сколько я еще могу что-то учить. Теперь все зависит от меня и когда смогу тогда и сдам. Благо в моем универе есть замечательный центр тестирования, где можно выполнить, в любое время, оставленный преподавателем тест и потом, с результатом больше 50%, прийти и поставить зачет/экзамен. Волноваться не о чем, я определенно чувствую в себе силы для новой борьбы.

Самое наверно значимое событие было сегодня ночью, дааа) Мы отгуляли девичник моей лучшей подруги и теперь она со спокойной душой улетит в Питер и потом уже вернеться прям к свадьбе, классно же) Это был самый душевный вечер и ночь, с самыми близкими людьми. И я наверно буду долго помнить, как мы пели караоке в 2 часа ночи, а потом курили кальян и ели ролтон =DD Так банально да, но это было очень весело и как то даже по-семейному.) Фото не выложу, потому что такое не должно выйти за пределы нашего круга, ну вы сами понимаете))

Кстати, в последнее время все меньше провожу в интернете, что не может не радовать, твиттер если обновляю, то с телефона, а то, что вк я постоянно онлайн, так это из-за музыки. Интернет вообще стал каким-то отвратительным, куча дерьма, что ежедневно выливается в сеть уже давит и становится тошно от всего. Все чаще понимаешь, что люди - сволочи и еще больше гниют с каждым днем. И да, в тему о гнилости, многие уже наверно замечают, что все больше мужчин нельзя назвать мужчинами в лучшем значение этого слова. Хамство, безразличие, надменность, подлость, эгоизм, бескультурье и это только часть того, что исходит от этих представителей мужского пола. Банальность от которой уже противно, это, когда в автобусе здоровый мужик едет сидя, а рядом стоит женщина с ребенком на руках… отвратительно. Впрочем, я не единственная кто выносит на обсуждение подобные темы и не буду больше заострять на таком внимание. От слов тут все равно ничего не изменится…

Я знаю, что скоро обязательно вернусь сюда, только сначала надо закончить кое-какие более важные дела, и можно с головой окунуться в блог))) Кто забыл, вот >>мой твиттер<< обновляю часто и там много интересного, не стесняйтесь оставлять запросы на чтение, я одобряю всех, просто закрытый доступ небольшая защита от всяких уродов))) )

Всем счастья и любви, у вас все получится, главное не сдаваться!)

Уровень iq обычного человека от 100 до 120, у меня 140, ахаха жалкие людишки, я всегда знала, что буду умнее некоторых))) )

люблю людей со слегка порочной аурой