Все девушки немного мазохистки: когда они слышат песню, которая вызывает у них жесточайшую ностальгию, вызывает воспоминания, которые приносят только боль и грусть, они ни за что в жизни ее не переключат! Даже самые циничные и черствые будут перебирать все в памяти. Как же хорошо, что все это мучение длится только 3 минуты, а потом можно, спрятав слезы, сказать, что все хорошо, что ты в порядке, просто так получилось, просто долбанный i-pod … Знаешь, кажется, я придумала уже столько историй, где ты снова, несмотря ни на что, влюбляешься в меня, и они настолько пропитаны романтикой и нереальностью, что вполне можно составить какой-нибудь дешевый, сопливый любовный роман. Я слишком много мечтаю. А ты… Ты каждый день просыпаешься, завтракаешь, умываешься, ходишь на учёбу, смеёшься, идешь с друзьями в кино, улыбаешься кому-то, закрываешь глаза и вдыхаешь воздух, и… И любишь ее. И вряд ли думаешь о том, что каждую минуту, каждый час и каждую секунду ты носишь с собой моё сердце. Ты просто его больше не чувствуешь, не слышишь, как оно бьется. Потому что его биение очень слабое. Потому что любовь не оценена. И не нужна. А еще хуже - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его смс, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть куча своих проблем, которые гораздо более весомые для жизни, чем твоя никчемная любовь. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что ты «сильная», а плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви, потому что нету сил, и не хватает слов. А раньше было по-другому. Я любила, любил ты. Кажется, все было просто замечательно, но мы были детьми… Хотя нет, ребенком была я. Ты вполне сформировался как личность, знал чего хочешь и, однажды, признался мне в любви. Почему стала выключать телефон? Чтобы была возможность не ответить на смс и не поднять трубку, не объясняться. Но как только я включала его, через секунду уже раздавался твой звонок, а я сбрасывала и снова отключала. «Абонент временно недоступен». Неужели все это время ты снова и снова набирал мой номер? А ведь я знаю, тебе было больно, ты мне это сам говорил, когда мы снова встретились, через пару лет… Почему отключала?.. Наверное, боялась. Боялась ответственности. Знаешь, а ведь я ее до сих пор боюсь, хоть уже в принципе не ребенок и кое-что в своей жизни пережила. И однажды ты сдался. Просто исчез. Перестал писать, звонить. Боже, как же я радовалась, что могу спокойно жить с включенным телефоном, что до меня спокойно могут дозвониться мама и друзья! Радовалась… Глупая. Глупая маленькая девочка, которая всегда верила в любовь, но не давала ей пригреться рядом с собой. Прошло 2 года. Или чуть больше. Кажется, я тебя давно забыла: я жила дальше, отрывалась с друзьями, училась, делала все, что хотела и, как ни странно, все у меня получалось. Наладились отношения с людьми, научилась общаться с парнями и многие из них стали мне настоящими друзьями, стала терпимее с подругами – просто научилась спокойно относиться к недостаткам людей: у всех же свои странности. В общем, за 2 эти года с небольшим сильно изменилась, причем уверена, что в лучшую сторону. И внешне тоже изменилась. Наверно, поэтому ты меня не узнал, когда прошел буквально в шаге от меня. Лето, солнце, жара, очередное развлекательное мероприятие. Мое любимое, с мотоциклами. Я, моя лучшая подруга и ее парень. Нам было весело. До определенного момента. Ты и твои друзья. Прошел мимо, не заметил. А меня заклинило. Но, живя в 21 веке, веке мобильных телефонов и интернета, я быстро тебя нашла. «Добавить в друзья». Мы ведь друзья, верно? Это было совпадение или так должно было быть, но через полчаса ты выходишь в on-line. И сейчас для меня это довольно странно… Я заметила: здесь ты появляешься где-то раз в неделю и то ближе к ночи, а тогда было всего 3 часа дня. И вот у меня + 1 новый «друг»… Странно так говорить о тебе, ведь ты совсем не «новый» и даже давно не «друг». «Ты меня очень обидела тогда». «Я знаю… Ты меня простишь?» «Да… Давно простил». В тот день ты мне написал много смс. «У меня до сих пор сохранен твой номер…», хотя твой я давно удалила… «Я пытался забыть твое имя, но…», хотя я твое забыла! Оказывается, не забыла. Ты снова говоришь, что любишь, предлагаешь встречаться и… исчезаешь. Сначала ты не спишь всю ночь и думаешь, что снова влюбился… а потом забываешь позвонить. Free love. Никто. Ничего. Никому…Последнее время становится уже привычно: так же внезапно, как исчезаешь, так и появляешься… Написал, что любишь ее. Что я могла сказать? Продолжаю жить. Вот только сил сейчас наберусь, открою глаза и увижу, сколько вокруг прекрасного. В новый путь. И с новыми чувствами. Как с новым дыханьем. Говоришь «давай останемся друзьями». Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук. Если такое предлагают – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить. Давай… а вот и нет, продолжения не надо. Лучше бы ты сразу послал меня к чёрту, сказал, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь. Мне было бы легче. Значительно. А это твоё соплежуйство дает мне полное право скучать, любить, ждать и надеяться… И вот снова стало слишком много свободного времени. Слишком много ненужных людей. Слишком рано вставать утром. Слишком холодно на улице и внутри. Всего слишком много в моей жизни… А вот тебя почти нет. Знаешь, по - моему, я готова писать тебе всякую ерунду, лишь бы ты хотя бы время от времени вспоминал меня, но я обещаю держать себя в руках. Вот только напишу последнее - припоследнее сообщение, как всегда, ближе к 12 ночи: а вдруг ответишь… Нет, молчишь. Ладно, обещала же… Значит надо просто выбросить это из головы. Надо просто выбросить это из головы. Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему. Теперь + 1 в списке моих недостатков: я смотрю в голубые, серо-зеленые, карие глаза и… вижу твои – с яркими искорками и несменной насмешкой…моей любимой. И живу. Не иду вперед, не оглядываюсь назад. Ты не здесь, там - у себя. А я с оставшимися 6 млрд человек. Это моя установка на каждое утро. Без тебя. Теперь ты стал чем-то вроде моей вредной привычки, а ведь от вредных привычек избавляются. Правда ведь?! Так вот я решила избавиться. Я бросаю… любить. Сегодня новый день. Я пахну цитрусовыми. Но я не подхожу тебе. Сегодня. Никогда. Я буду представлять, как я пробую тебя на вкус. Но я никогда не смогу сделать это с тобой. Ведь я не подхожу тебе. Я пахну цитрусовыми. А ты одеколоном и сигаретами.
Ты — моя лучшая ошибка, мой самый яркий и самый любимый провал.