Death At The Chapel

Воспоминания об одном из самых жутких дней моей жизни в момент выжали меня как лимон. Но, спустя столько времени, я горда собой. Я не сломалась. Я дала отпор

Хорошего дня и счастья желаю милой Ясе и Ларе , да прибудут с Вами мои скрещеные пальцы Вам на удачу, а также всем остальным моим птичкам. Доброй ночи

Пост о том, как я открыла учебник по алгебре, решила пару логарифмов, посмотрела на остальные задания и мысленно покрутила на вертеле нашу алгебраичку.

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Именно из-за этого вопроса мне захотелось заполнить это анкету. Во-первых, у меня будут как минимум два мальчика, если я, конечно, от своей катастрофичности не умру в ближайшие года. Мальчиков будут звать Федя и Лаврентий. Вы, наверное, думаете, что я совсем в край ебанулась, но мне так нравятся эти имена. А если мне все-таки не повезет с мальчиками, и появится истеричка-девочка, будут ее звать Дарьей. А если родится вторая, ее будут звать Дарьейдва. Потому что я не люблю остальные женские имена

Все, что ты любил когда-то, ветром унесет.

Вспомнился мне такой родной и любимый рассказ, прочитанный мной раз десять, но так и не понятый до конца. За все эти разы я все время вникала во что-то новое, улавливала для себя такие важные вещи. По-моему, всю меня составляет Стивен Кинг. Не знаю, для меня это царь, отец и вышка. Самый сильновлияющий на меня человек, только к его книгам я прислушивалась, как к сердцу и совести.

Узнав одну не очень приятную новость, я задумалась о смерти. Если раньше эта тема казалась мне такой же не обсуждаемой, как и религия, потому что хоть и недовольство и страх присутствует, но и уважение к таким вещам я еще не потеряла. Если после сытного ужина мне пришла мысль о смерти, то я четко подумала что-то вроде "Свистать всех наверх!", а что там дальше будет, там и решу. Обычно, я совсем не думаю о смерти, но "уменьем умирать облагорожена душа". Я так глупа.

А теперь привет, логарифмы. И, спросите, что-нибудь

С минуты на минуту должна прийти Юля, дома срач дикий, а я сижу и кушаю хлеб. Сижу и думаю о том, что в апреле мы на пять суток едем с классом в Казань, а также целый день торчим в Москве. А, может быть, получится увидеться с Сашей? С Азарчиком, Вовой и Олей? С Арчи, в конце концов?

Миллион мыслей туманят мозг и я не могу ни на чем сосредоточиться.

Все же, он на меня такое очарование превозносит, что я целиком и полностью поверю ему и помогу, даже еле его зная. Притом сам он один из тех добрейших и наивно-романтических людей, которые так хороши, что бы ни говорили о них, и которые если уж полюбят кого (иногда черт знает за что), то отдаются им до конца всей душой, доказывая порой свою привязанность на космическом уровне. И если у него все хорошо -- я в полном восторге, как будто это мой родной брат.

"Был у нас такой Нэт Свэйн -- самый храбрый из всех китобоев Нантакета и Вайнярда -- так он стал ходить в молитвенный дом, и это не довело его до добра: он так перетрусил за свою бессмертную душу, что теперь его в вельбот не затащить."

Сегодня был славный денек, бесконечный в школе, но, в целом, очень славный. Душевно посидели у Юли, перетерли все школьные выволоки. На сердце легко и спокойно, я сделала все, что от меня зависело и все, чтобы почистить свою карму. О разговоре этом говорить не хочу, ни с кем он, ни о чем он был, пусть останется со мной. Qu'est-ce que c'est

Нужно поведать Вам о тяжелом дне, закончившимся с милыми моими девочками за, наконец, допитой бутылкой водки, но голова совершенно не соображает. Я постараюсь выкрутиться из этого положения и написать былину "Как Сайко с трясущимися руками набирала заветный номерок и совершенно металлическим голосом пыталась спокойно все обсудить"

Завтра первый учебный день после не столь долгого перерыва, но мне, в общем-то, все равно. Завтра тяжелый день не в плане уроков и муторного времяпровождения в противном мне заведении, а в важном разговоре. Не знаю, как это вообще положено говорить, как это можно говорить, или как это нужно говорить. Не знаю, удастся ли мне донести свою мысль сразу, быстро и до конца, потому что я придумывала сотни вариантов, как начать этот разговор. В принципе, даже не сотни, а тысячи, потому что у меня было до хуя времени эти две недели.

Все это не красивые слова и не фигура речи, я так больше не смогу, если он опять будет делать вид, что меня нет. Я есть, я существую. Да, блин, я хочу привлечь, наконец, к себе его внимание, и есть вещи, которые терпеть я больше не могу. Мне надо чувствовать что он рядом, надо чувствовать его. Надо. Пусть это будет не любовь, пусть ненависть, но не равнодушие. Я хочу чувствовать, что ему не все равно. Я ненавижу это, меня тошнит от того, что я делаю, от того, что я сделала, но я ничего не могу с собой поделать, понимаете? Блять, я же не давлю уже, я молю и прошу

Все гораздо глубже, и, может быть завтра, я на все это пролью свет.

Позвонил Саша. Мы, вообще, крайне редко друг другу звоним, но меня это более чем устраивает, я никогда не боюсь того, что он мне надоест, как большинство людей, окружавших меня слишком долго. Болтал обо всякой чепухе, о дне рождении его друга, обо всем. Он нес все, что угодно со скоростью двухсот слов в минуту, а я понимала примерно каждое седьмое. Никогда за ним такой разговорчивости не замечала, он молчалив, как Мартин Гор. Когда заканчивалась его очередная история про его брата, и как его отшила какая-то утка в клубе, он притормаживал свой порыв и вставлял разумный комментарий, как бы показывая, что интеллигентно и со вкусом он говорить еще не разучился.

А я опять думала о своем.

Вылези у меня из головы, смазливый подонок, вылези, и не надругивайся над моим парализованным мозгом.

Я только что исправила самую величайшую ошибку моей жизни, как мне казалось, но отчего-то я совсем не чувствую, что я счастлива. Я слишком много требую от людей. Слишком много, невыносимо много. Если человек не любит меня так, как я считаю и хочу, это не значит, что он меня совсем не любит.

Пора принять жизнь такой, какая она есть. Жизнь не так хороша и не настолько плоха, как принято об этом думать. Это тяжело, всем тяжело, но не нужно отчаиваться. Не я первая, не она последняя.

Несмотря на то, что встретится в подругами не получится, и перетереть всю эту мою поеботу тоже, так как отчим дома, мне хорошо. Мне прямо с утра очень хорошо. Котишок сегодня спал у меня на спине, сестра с утра принесла мне шоколадку со словами "я тебе оставила, хочешь?". Все приятно и все даже красиво как-то. Доброе утро!

Объявляю нежный понедельник!

Ненавижу такие ситуации, когда дорогие мне люди находят людей лучше меня, и ложат хуй. Это сейчас не конкретика, просто я действительно ненавижу, когда такое случается. Последний раз со мной такое было в конце 2010, за что я безмерно благодарна судьбинушке.

Перечитываю нашу с Ясей переписку, рассказанную мною историю, и действительно радуюсь. Пускай, у меня нет каких-то обычных прелестей других людей, но у меня есть он, который всегда принимал мои заебы. Никогда не задумывалась, почему наше с ним знакомство вышло именно так, но я так рада, так рада.

Все профукал? Теперь гуляй сокол! Да радуйся громче, сука, никого не осталось около.