Death At The Chapel

Мне очень страшно замечать за собой такую подлую штуку, как недолгая потеря памяти. Я действительно часто иду, разговариваю с кем-либо, а через секунду уже забываю, о чем я говорила и зачем я вообще куда-то иду. Все происходит в один момент и через несколько секунд возвращается на круги своя, но это пугает. Точно так же лежишь и думаешь о каком-то человеке, вихрь воспоминаний укутывает, а когда он подходит к концу четко осознаешь, что совершенно не помнишь имя этого человека. Лежишь, недоумеваешь, мол, как так, а потом заветное имечко вновь возвращается домой -- в твою измученную головушку. Смешная, все-таки, у меня жизнь

На этой неделе я в конец осмелею и хуйну то, что никогда в жизни не делала, но так давно собиралась. Сама подталкиваю всех на поступки, но при этом свои действия стараюсь замедлить.

Это вот сейчас очень пошло, но все таки, БЛИНСКИЙ ЕЖ ЭТО КАК ТАК?

Знаете, я очень люблю одну такую простую штуку, вечером трудного дня говорить себе -- окей, завтра я все начну с нуля. Порой бывает, что я все таки приступаю к важному делу, пытаюсь что-то поменять и сделать, но в большинстве случаев я зеваю и говорю "ну, вроде не все так плохо, Сайк".

Я безынициативная амеба, прааально.

Сегодня отличный день, меня все устраивает и я со всем смирилась. Осталось прожить полтора года и начать с нуля.

Прогуляюсь с сестрой до магазина, проветрюсь. Скоро приедет Юля, привезет еды из Джуниора, позвонила в час с криками "Малявка, блин, ты чего хандришь? Я в маршрутке, еды тебе купила, сейчас приеду, тут ничего не слышно, жди к пяти" и бросила трубку. Знаете, это самое приятное, что мне доводилось слышать. Никакие "теперь ты моя", ни "рука об руку" с этим не сравнятся. Просто осозновать, что не все тебя нахуй послали и не всех ты еще проебал -- воистину счастье

Вопросов позадавайте, пока меня не будет, пожалуйста

Тик-так, тик-так, слышу, как уходит моя жизнь

Только проснувшись, еще даже не успев открыть глаза, мысленно пропела любимую песню Sonic Youth -- Pink Steam, и тут же поняла, что жутко по ним соскучилась. Переслушиваю всех их аудиозаписи, пересматриваю концертики, душа не нарадуется, ведь уже столько я с ними пережила.

Интересно, а я всегда буду возлагать на людей такие надежды, а в конце концов убеждаться, что не тех я выбираю? Хочется свернуться в клубочек и не двигаться десятилетиями, чтобы лишний раз не расстраиваться. Ведь столько дерьма вместе прожили, а оказалось вот оно как, сердце кровью обливается.

Вчера написала давно забытому человеку, нашла от него минимальную поддержку, а нужные люди даже на горизонте не появились. Что за привычка то у меня такая, перезнакомить всех между собой, а потом быть вытолкнутой из этой общины, созданной же мной. I hate myself and I want to die

И на этой песне я разрыдалась, ну ебаный в рот, как же так?

Научите меня не швырять деньги направо-налево, а нормально накопить на криперсы и челси, пожалуйста!

Хочется написать безумно теплый и душевный пост для Артема , ведь у него сегодня праздник, но мысли как склочные старухи, цепляются за совсем не сонный мозг, и я не могу придумать ничего оригинального.

Иногда так бывает, что человека стряхивают не в самый теплый уголок, и он готов поверить, что весь мир такой, а это отнюдь не так. Примером служит твой блог, который подгоняет на действия. Мне всегда было приятно тебя читать, радоваться и переживать с тобой, поэтому всего тебе самого доброго и чудесного, нормальных тебе отношений, с цветочками и конфетками, ведь это, наверное, классно. Пускай все твои мечты исполнятся, люди не разочаровывают, а близкие всегда помогают. С Днем Рождения!

День мой превратился в сказку ближе к вечеру, ибо в жизни моей появилась Яся. Сегодня я, на пьяную голову натворила кучу дел, конкретно глупых и даже, немного, мерзких. Теперь первым, что я вижу просыпаясь по утрам -- медведь, висящий рядом с моей подушкой. Это, возможно, будет меня хоть как-то утихомиривать.

Завтра надеюсь опять выкурить из дома родителей, особенно отчима, и позвать кого-нибудь на чай. Кому не лень будет с Питера от Ладожской на 430 маршрутке 20 минут прокатиться -- милости прошу.

Хочется написать высокоинтелектуальный и реалистичный пост, но я же такой колхозавр, что пиздец

Хм, "найди то, что тебе по душе" -- написала mariya123. И правда, как давно я не сочиняла этих до боли странных мотивчиков на клавишах, как давно не рисовала в молескинчике, куда делась моя постоянная занятость этими вещами. Сейчас перекушу что-нибудь, проветрюсь на балкончике, а то больно захмелела, и попробую. Спасибо!

Первый раз чувствую себя настолько пустой и потерянной.

Как бы мерзко и противно для меня же самой это не звучало, но успокоить мои ураганы, связанные с моими же проблемами я могу только в бутылке водки. И нет, я не напиваюсь до чертиков перед глазами, все происходит тихо и мирно, под угнетающую музыку, но именно так мне легче.

Простите за вчерашнее раздолбайство. Все удалила, все забыла. Буду очень признательна, если и вы выкинете это из головы, как будто и знать не знаете, о чем я сейчас пишу.

День хоть и насыщенный, но до одури долгий и пустой, за исключением утра. Бабуля с отцом вчера, видимо, решили меня добить страшными новостями с семейного фронта, из-за этого весь день хожу как параноик, ожидая еще какого-нибудь удара в спину. Все таки ничто не выбивает меня из равновесия так, как семейные проблемы.

Но к вечеру, судьба решила пощадить мою грешную душу, не пошел ко дну мой корабль. Писать мне все так же не о чем, но жизнь не перестает поражать меня своей непредсказуемостью. Вчераший просмотр на ночь "Достучаться до небес" усугубил мое и так некайфовое положение -- до четырех утра лежала и думала, как мне разгрести все свалившееся на меня дерьмо, потому что никогда себе не прощу, если что-то с моими родными случится.

Эта небольшая предсонная истерика только закрепила во мне уверенность и дала стимул провести остаток каникул, как последний день на земле. Все эти срывы постоянно случаются из-за неуверенных в себе людей, которые неуверенность свою пытаются навязать мне, хотят, чтобы я стала такой, как они, во что бы то ни стало. Хуй! Я не буду сомневаться, а буду пробивать себе дорогу головой, шармом и словами. Я вот сижу, молчу, ничего не пишу в ответ на довольно-таки оскорбительные отзывы обо мне, а все от чего? Просто коплю слова, чтобы позже излить их на них так, что перевернется все вверх дном.

Ну, во мне опять вино заговорило, превращаюсь в алкоголика, видимо, это все гены.

Я уже долгое время думаю о септуме -- пирсингу, да-да, как у быков кольцо в носу. Поговорила с родителями, отец немного повозмущался, мол, если хочешь, можешь как Дженест обтатуироваться вся, но не пирсинг. Потом все-таки согласился. Мать вообще сказала: "Делай, что хочешь". Что вы об этом думаете?

Да простит меня Лана