Death At The Chapel

Старожилы моего блога должны помнить ту забавную ситуацию, когда я пыталась починить свой плеер, со всей дури ударив его об стол. В прочем, он тогда действительно заработал, не надолго, конечно, но заработал. Повторив сейчас этот трюк, он включился, я послушала любимую песню, которую уже не слышала более трех месяцев, и он тут же вырубился. Видать все, предсмертные конвульсии, последний подарок и покой навека. А жаль, такой родной был.

Ночами, за несколько минут до долгожданного прибытия поезда до станции "Сон", я думаю о том, что в один момент мне хватит смелости выбраться из своей клетки и прыгнуть в электричку, самолет, автобус, так спешащий в, черт возьми, куда угодно. Еще не совсем побег, но уже движение. Постоянство -- враг. Оно отравляет меня и превращает в садового гнома.
Времени куча, ведь уже не придется спешить в места, откровенно говоря осточертевшие. Можно устроиться в какой-нибудь Сабвэй, чтобы не сдохнуть без денег. В перерывы между работой думать, каким чертовски забавным воспоминанием все это станет, когда стукнет сорок.
Да, я снова смогу играть и писать. Вот только - о чем? Об одиночестве и маниакальной жажде защищать от всех и, в том числе, от себя своих друзей и близких? Оно всегда со мной. О прошлом? О концертах, на которые успела сходить, или же о кабинетах, больницах и лестничных клетках, в которых я тоже успела посидеть?

И да, я знаю, что, вообще, неплохо было бы не трепать языком, а действовать, но, знаете, такое я глупое амебное существо, я даже мебель двигаю только в мыслях.

Чтоб никто не знал меня по имени,

Чтобы днем с огнем не нашли меня.

Пепел и труха, ноль без палочки,

И не о ком в графе ставить галочку.

Дни текут, как вода. Славные будни музыканта -- каждый день, как последний. Просыпаешься утром, а оживаешь только к ночи, когда включаешь любимую группу и улыбаешься новому "дню".
В моей голове спутались периоды суток, количество дней, недель, возможно, месяцев, я торчала в одном и том же разбитом состоянии. Меня это и не волновало. По правде, мне было абсолютно плевать, что там за пределами этого города, этих стен. Кого я обманывала, ничего не поменялось, все как и всегда -- жутко глупо и ненужно.
Но сейчас просто "радуешься" каждый раз, когда засыпаешь и просыпаешься, радуешься каждой новой вписке, каждой выкуренной сигарете. Каждый поцелуй будто первый или последний в жизни.
Все вдруг стало иметь смысл.
По прошествии большого количества времени я осознала, что за этот прекрасный период, который хочется навсегда запечатлеть в памяти, когда ты радуешься абсолютно всему, любой мелочи… за этот период я так и не подошла к клавишам.

Фишка в том, что у меня нет нормальных моральных ограничений. Это захватывает, я, порой, и думать нормально не могу ни о чем, кроме как о том, что будет в ближайшее время. Выхода из этого нет никакого, это уже привязанность. Некоторые, похоже довольно быстро стали обо всем догадываться, потому что скрыть напряжение, вызывающее электрические разряды в воздухе просто невозможно. Остальные не понимают, что происходит, причем не понимают и не хотят видеть в упор. Пытаются тупо сидеть вместе с нами, но даже это не помогает. А я вроде и с ними, и в то же время совсем нет. Закрываюсь, словно раковина, и это уже всех бесит.

АукцЫон вчера очень классно выступил!

Как смешно и грустно, скоро будет поздно.

11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?

У меня нет привязнности к числам, но меня преследует число 13. раньше я от него как от огня бежала, а со временем поняла, что мне, в общем-то, от него только счастье. Вот так и живем

Все дело в жадности. В моей омерзительной жадности. Знаете, я все время хочу больше того, что у меня есть. Намного больше. Я ненавижу делить кого-то или что-то с кем-то, будь то музыкальная группа или подруга. Меня прямо корежит. Я просто удавиться готова, и это не фигура речи, все на самом деле так. Либо самой удавиться, либо придушить человека, вызвавшего во мне такой вихрь ненависти. Жутко извращенный цинизм. Мне кажется, все могли бы сделать для меня больше, хотя больше, в общем-то, некуда. Говорю же, жадность.

Знаете, если бы мне хотя бы на половину удалось выбить все это дерьмо из себя, я была бы самым счастливым человеком на Земле.

Бейся насмерть!

10 день - Ваше фото

Мою злобную мордаху здесь все видели, и не раз

Такой деликатный вопрос: а что делать дальше? Уйти к черту, или остаться? Оба варианта настолько привлекательны, что тошно. И ничего внутри, кроме опустошения.

Цинизм всего происходящего заключается в том, что я легко могу позволить себе уйти. И это вряд ли нанесет ущерб нашим "взаимоотношениям". Им вообще трудно нанести какой-либо ущерб. Эта смешная штука давно была избита ногами по жизненно важным органам с обеих сторон и давно находилась в коме. Она подыхала, и не раз, мы же, в свою очередь, пышно ее хоронили, и напивались на поминках. Если я останусь, что нам делать вместе? Только вспоминать прошлые обиды. У нас и тем-то для разговора общих не было никогда.

Мы вообще разные. Мы думаем по-разному, говорим по-разному, мы ведем себя по-разному, у нас разные взгляды на жизнь, разные ценности, разные семьи и разные друзья. Нас не объединяет ничего, кроме миллионов погибших нервных клеток и загубленного здоровья.

Если я уйду -- нанесу себе еще один удар. С другой стороны, он от меня именно этого и ждет. Что я просто уйду. И это бесит.

Именно поэтому я не хочу общаться с бывшими друзьями. Все испаряется, все общие шутки теперь кажутся глупыми, воспоминания стираются автоматически, стоит только сказать: "Надо со всем этим завязывать". Все стирается тут же, как на моем телефоне, стоит только его уронить.

Меняй все!

9 день - Ваш любимый цвет?

Форева в черном.

—- Что ты сейчас делаешь?

—- Смотрю в потолок и слушаю твой голос.

—- Я люблю тебя.

—- Я не хочу причинять тебе боль.

—- Это не первый и не последний случай, когда ты причиняешь мне боль, так что я, на твоем месте, не заботился бы об этом.

Я рассмеялась, а Саша, я уверенна, даже не пошевельнулся, а глаза его опять блестнули металлом. И больше ни слова. Трехминутная тишина. Такая полная и нужная для того, чтобы все переосмыслить и успокоиться.

—- Спокойной ночи.

—- Спокойной ночи.

Сводящая с ума, механическая настойчивость, упорство, ни жалости или сомнения. Некая хирургическая точность в движениях и словах, внимательный взгляд, следящий за происходящим будто со стороны. Впрочем, вынуждена признать, что иначе мы ничего не смогли бы сделать вообще.

Надеюсь, что с каждым днем количество неприятных мне моментов и бед не будет увеличиваться. Я не умею строить вокруг сердца бетонные стены и глотать слезы. Остается скулить, как псина.

А вообще, был бы хуй -- я бы всех на нем вертела

8 день - Пару слов о школе.

Хм, дайте подумать. Нет, я ни слова не скажу об этом отвратном мне местечке.

7 день -- День который вы никогда не забудете

Хм, это очень глупый вопрос, если учитывать то, что памяти у меня нет. Но я никогда в жизни не забуду тот решающий день этим летом. Самое страшное и чудесное, что со мной случилось. Слишком лично, извините

Сегодня бабушку кладут в больницу, и, возможно, сегодня ей сделают операцию. Ей меняют сустав ноги, и, как сказал врач, в общем-то ничего плохого случится не может, но я вся, как на иголках. Пожалуйста, пусть все будет хорошо.

День 6 -- Расскажите о своей любимой книге.

Знаю, что писала Вам о книге, глубоко личной и важной тоько мне одной, поэтому сейчас писать буду о другой. О той, над которой я лила жуткие слезы и не спала из-за нее ночами. О той бесценной книге, найденной однажды у бабули на чердаке. О самой невероятно-жестокой и героической кинге.

Мария Рольникайте -- Я должна рассказать.

"Я должна рассказать" - дневниковые записи, которые автор в возрасте с 14 до 18 лет вела, одновременно заучивая их наизусть, в Вильнюсском гетто и двух нацистских концлагерях.

Самая невероятная книга о войне.

Достать ее почти невозможно, она не продается, чаще всего лежит на всевозможных книгообменниках. Очень жаль, я бы эту книгу вообще в школьную программу ввела.