Прекрасно то,что любимо.

меня сегодня прям так и тянет по пиздеть о своих неудачах. вообще одной быть неплохо. вот еще бы хату свою иметь, что б пришла домой никем ничем не обязана. никому жрать готовить не надо, пошла спать легла, пошла музыку на всю врубила. только вот со временем это одиночество наверно сожрет с потрохами, но думаю меня это особо волновать не будет. сама по себе я нежная хоть и разговариваю как сапожник. просто нет рядом достойного, ради которого хотелось бы меняться, ради которого бы хотелось скупать все самые красивые трусы мира и учиться готовить борщи

сижу на работе. скукота, скоро придет моя Шахиня и загрузит меня работкой. вчера ходила по магазинам решила присмотреть себе джинсы, лучше бы я нахер ниче не одевала потому что моя жопа никуда не налазиет. мне срочно надо худеть!! очень срочно. вчера скушала последнюю порцию КФС/мерси/печенюшки и сегодня твердо решила не жрать всякую дрянь. скоро лето!

на личном у меня ничего интересного. звонил К говорит возвращайся ко мне люблю не могу. я ему верю, но прошлая наша попытка меня растоптала (хоть я уже и забывать начала как это когда больно и обидно) теперь не хочу. вообще не хочу никаких отношений. мне пока и одной хорошо.

мне 21, дома родители меня террорезируют выходи замуж тебе уже пора бла бла бла. я говорю найдите мне мужа я выйду. мне ща ваще похер за кого выходить. я знаю что с любым смогу ужиться и смогу к любому хорошо относиться. мне безразлично будет он меня обманывать или нет. пусть ходит гуляет. ваще пох. может потому что пока нет такаого человека с которым бы хотелось раз и навсегда.

Н ходит спокойно на работе, здороваемся.одел кольцо на левую руку типа обручалки. мудила больше слов нет. настрадалась я из-за него достаточно. мне кажется из-за него мне на все похуй. че да как будет. раньше я и подумать не могла что можно так пиздеть направо и налево как троцкий.

он слабак. он не может быть один, и когда я сказала ему нет (формально) он побежал к своей телочке. у меня с ним вообще отдельная история. называется "как наебать ближнего что бы выжить в этом тяжелом мире". короче она его кинула и он прибежал ко мне, я как бы понимая на что иду типа его приняла. и потом чет у него замкнуло и он меня бросил и все равно ушел к ней) ну у них любовь. что поделаешь. после последнего раза легче стало намного.

я пашу как лошадь, мне повысили зарплату. не на много совсем, но и то пойдет. хочу себе кучу ахуенных шмоток купить, тачку хочу крутую (надо на права отучиться) и всё пока. больше ничего не хочу.

ощущение как будто кроме денег меня ничего не интересует. ну что ж…

привет новая Я.

Твое лицо мне так знакомо,
Как будто ты жила со мной.
В гостях, на улице и дома
Я вижу тонкий профиль твой.
Твои шаги звенят за мною,
Куда я ни войду, ты там,
Не ты ли легкою стопою
За мною ходишь по ночам?
Не ты ль проскальзываешь мимо,
Едва лишь в двери загляну,
Полувоздушна и незрима,
Подобна виденному сну?
Я часто думаю, не ты ли
Среди погоста, за гумном,
Сидела, молча на могиле
В платочке ситцевом своем?
Я приближался - ты сидела,
Я подошел - ты отошла,
Спустилась к речке и запела…
На голос твой колокола
Откликнулись вечерним звоном…
И плакал я, и робко ждал…
Но за вечерним перезвоном
Твой милый голос затихал…
Еще мгновенье - нет ответа,
Платок мелькает за рекой…
Но знаю горестно, что где-то
Еще увидимся с тобой.

честно я уже так устала страдать, что мне стало просто похуй че да как.

когда-нибудь ты встретишь человека так не похожего на массу остальных, над ним сияет яркий лучик света, ты ждёшь его, не требуя других. тебе так хочется почувствовать заботу от нежных, ласковых, любимых рук, он подарил тебе ту самую свободу, в которой ты не знаешь больше мук. его глаза, улыбка и движения и голос грубоватый с нежный теплотой, не передать все эти ощущения, когда проводит по щеке своей рукой. и я тебе не вру, ты не подумай, всё будет в точности как я тебе пишу. ты никогда не будешь одинокой, а остальное я позднее расскажу.

Каждую ночь я рвал себе сердце, а по утрам оно снова срасталось. (Майкл Ондатже)

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро, отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, каково это когда весь ты из боли, знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно.

раз не пускают в душу, не лезьте в окна. раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов. не надрезайте сердце свое о стёкла, кем–то давно, разбитых внутри балконов. не унижайтесь, Господи. не скулите. если не нужно им это ваше завтра, ваши стихи им, будто бы на иврите только добавят в чугунных сердцах азарта. не прибегайте по первому взгляду, зову. не издевайтесь, Господи, над собою. раз перед вашим носом гремят засовом, стоит тогда ли это равнять с любовью?

Не верь тому, что время лучший лекарь, Оно однажды до смерти залечит, Не слушай тех, кто много обещает, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов. Назвавшись груздем ты под ель не прячься, И если бьешь, то бей, не расслабляйся, А если сбили с ног и не подняться, Лежа борись, только не смей сдаваться. Не позволяй себе с врагом быть слабым, Не унижай и сам не унижайся перед гадом, Правду и ложь не смешивай в одном коктейле, И помни, что предел всегда есть беспределу.

даже после всей хуйни которую ты выкинул, мои мысли по прежнему о тебе.

он опять хочет вернуться. говорит что любит что скучает страдает и прочую поебень. я не верю ни единному его слову, а хожу сама такая счастливая