Стакан наполовину полон пустотой

Порой всем нам хочется, чтоб эта реальность, такая простая, такая обыденная, такая родная, рухнула. Изменилась. Порой всем нам кажется, что то, что мы видим перед глазами — лишь иллюзия, майя, галлюцинация, голограмма, и осталось только протянуть руку, чтоб уничтожить её, слой за слоем. Сначала исчезнет дом перед тобой, потом люди, затем деревья вдалеке, потом горизонт, и небо смешается с землёй, затем исчезнут и они, и ты увидишь пустоту. Но ты протягиваешь руки, и стол остаётся столом, дом — домом, а рука — рукой. И хочется кричать от отчаянья. И ты думаешь, что, возможно, скоро во всём городе вырубят электричество. Люди начнут умирать от вирусов. Радиация наконец изменит эту реальность. На улицах вновь появятся стаи бродячих псов. Пожары. Ураганы. Землетрясения. Апокалипсис. Постапокалипсис. Куча литературы на эту тему. Но рука остаётся рукой, а стул — стулом. Но ты закрываешь глаза и видишь, как город плавится под твоим взглядом. Ты закрываешь глаза и представляешь, как твоя рука погружается в материю, в тёмную плоть стола, стены, воздуха. А потом ты сжимаешь руку и вытаскиваешь оттуда мышку. Она маленькая, взъёрошенная и отчаянно пищит, пока ты держишь её так, чтоб она не укусила тебя своими зелёными зубами. А потом ты открываешь глаза. Хотя бы так. (с)

Во многих передачах, учебниках, книгах говорят о том, что убийца копил в себе обиды и не выпускал наружу. А в итоге вылилось все в кровавую баню. Ну и кому оно надо?
Воспитание детей обоих полов в нашей стране строится неправильно - но особенно неверным и опасным я считаю типичное воспитание мальчиков. У нас принято говорить, чтобы мальчик не плакал, а давал сдачи. Насчет сдачи - согласен. А сам я, бывало, ревел, потому что девочкам, например, нельзя съездить в глаз. Так говорит воспитание. И это обидно. То есть, мы не можем ударить девочку и позволяем ей над собой издеваться, поскольку вынуждены мужественно терпеть. Следовательно, я обижаюсь, храню обиду, потом на меня наезжает еще одна девочка, я снова вспоминаю заветы Ильича и девочку не бью. Хотя мальчику можно дать в глаз. Так, при должной ранимости у нас вырастает ущербный мужчина, который боится женщин. Возражать им боязно, бить нельзя, а следовательно - все они дряни.
Так появляются серийные убийцы, самоубийцы и неудачники. Конечно, последних видно больше, но любой неудачник может вдруг увидеть что-то, что сподвигнет его либо на самоубийство, либо на серийные убийства. Потому что нормально общаться с женщинами просто нельзя, так родители сказали и школа велела. А ненормально общаться он не может, боится (и я не могу, не понимаю, зачем все эти игры в шпионов). Вместо того, чтобы пойти на сайт знакомств и там по тихой грусти познакомиться с телочкой, парень идет на улицу вечерком, видит кралю в мини-юбке, она напоминает ему бывшую одноклассницу…
Все, труп готов. Кого сажают? Убийцу. Кто виноват? Воспитание.

— Они целиком из мяса.
- Мяса?
- Мяса. Они состоят из мяса. Целиком.
- Из мяса?
- Вне всякого сомнения. Мы взяли несколько экземпляров из разных частей планеты на наши исследовательские корабли, и просканировали их всякими способами. Они полностью из мяса.
- Невозможно. Что насчет радиосигналов - посланий к пришельцам со звезд?
- Они используют радиосигналы для переговоров, но сигналы исходят не от них. Сигналы исходят от машин.
- Ну, а кто собирает машины? Вот с ними нам и нужно вступить в контакт.
- Они и собирают машины. Именно это я пытаюсь тебе втолковать. Мясо делает машины.
- Глупость какая-то. Как мясо может создать машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо.
- Не я хочу, а тебе придется поверить. Эти создания - единственная разумная раса в секторе, и они целиком из мяса.
- Может они - как орфолеи. Ну ты знаешь, разумная углеродная жизнь, которая проходит через стадию мяса.
- Не-а. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в течение семи их циклов жизни - совсем немного времени потратили. Ты хоть представляешь себе, какой срок жизни у мяса?
- И не хочу знать. Ладно, может быть они только частично из мяса. Ну ты знаешь, как веддилеи. Голова из мяса - и мозг из электронной плазмы.
- Не-а. Мы подумали и об этом, раз у них головы из мяса, как у веддилеев. Но мы их исследовали. Они насквозь из мяса.
- И мозга нет?
- О, мозг-то как раз на месте. Просто он из мяса! Вот что я пытаюсь тебе втолковать.
- А… чем же тогда они думают?
- Ты так и не понял? Отказываешься принять то, что я тебе объясняю. Думают они мозгом. Мясом.
- Мыслящее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо!
- Да, разумное мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. В мясе-то все и дело! Ты уже понял расклад, или мне придется начать сначала?
- Господь всемогущий. Так ты серьезно. Они из мяса.
- Наконец-то. Спасибо. Да. Они в действительности полностью из мяса. И они пытались связаться с нами в течение почти сотни своих лет.
- Господь всемогущий. И что на уме у этого мяса?
- Для начала оно хочет с нами поговорить. Потом, я так думаю, исследовать Вселенную, вступить в контакт с другими разумными, обменяться идеями и информацией. Как обычно.
- Предполагается, что мы будем говорить с мясом.
- Да, по сути. Такова суть их передач по радио. "Привет. Есть там кто-нибудь? Есть кто дома?" Вроде того.
- Так значит, они действительно могут говорить. Они используют слова, идеи, концепции?
- О да. Только делают это посредством мяса.
- Ты же сказал, что они используют радио.
- Используют, но что, как ты думаешь, передается по радио? Звуки мяса. Ты знаешь, что если хлопнуть по мясу, оно издаст звук? Они разговаривают хлопая своим мясом друг на друга. Они даже могут петь, проталкивая воздух через свое мясо.
- Господь всемогущий. Поющее мясо. Это уж слишком. Ну и что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так, и так.
- Официально от нас требуется вступить в контакт, поприветствовать и занести в списки разумных рас любые разумные расы в данном квадранте Вселенной, безо всяких предрассудков, страхов или благоволения. Неофициально - я рекомендую стереть записи и забыть обо всем.
- Я надеялся, что ты это предложишь.
- Выглядит жестоко, но всему есть предел. Неужели мы действительно хотим вступить в контакт с мясом?
- Ты прав на все сто. Что мы сможем им сказать? "Эй, мясо. Как жизнь?" А сработает твой план? О скольких планетах идет речь?
- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим мирам в специальных контейнерах для мяса, но не могут жить на этих мирах. И, будучи мясом, способны двигаться только в С-пространстве. Что ограничивает их до скорости света и сильно снижает вероятность контакта. По сути дела, до бесконечно малой величины.
- А мы просто притворимся, что во Вселенной никого нет дома.
- Вот именно.
- Жестоко. Но ты прав, кому захочется общаться с мясом? А что с теми подопытными на наших кораблях? Ты уверен, что они ничего не вспомнят?
- Если и вспомнят, их сочтут какими-нибудь лунатиками. Но мы влезли в их головы и размягчили мясо, так что теперь мы в их воспоминаниях будем всего лишь снами.
- Сны у мяса! Какое странное соответствие - мы должны стать всего лишь снами мяса.
- И пометим сектор, как пустой.
- Отлично. Согласен, официально и неофициально. Дело закрыто. Что еще?.. Есть интересное в этой части галактики?
- Да, застенчивое, но довольно милое водородное разумное скопление, звезда девятого класса в зоне G445. Вступало в контакт два галактических цикла назад, снова хочет дружить.
- Они всегда этого хотят.
- Почему бы и нет? Ведь подумай, насколько невыносима и невообразимо холодна была бы Вселенная для совершенно одинокого разумного существа…

© Терри Биссон, 1991

Это так странно… Ведь по сути, я не существую столько, сколько написано в паспорте. По крайней мере на пару лет меньше, потому что первых лет своей жизни я не помню. Это было бессознательное время. Можно ли сказать, что мы живем ровно столько, сколько можем запомнить? Но если человек имеет свойство забывать, не значит ли это, что мы все еще находимся на том же уровне? Что это такое?
А для некоторых я могу существовать вообще лишь только час. Или двадцать минут. Для кого-то я - это полтора месяца. Для кого-то - три года.

Кто-то видел меня мельком, кто-то кинул пару фраз, с кем-то у нас была занимательная беседа, а кто-то помнит меня уже долгое время.Наша жизнь совершенно относительна. И мы живем только тогда, когда помним определенный период счастья. Все остальное мы проживаем…(с) Норионок

Антивирус «Sherlock Holmes». Часто скучает, потому что просчитывает поведение всех вирусов ещё до того, как те влезли в компьютер. Скучающим оставлять опасно – начинает пытаться проводить химические опыты доступными средствами. В неподходящий момент посреди ночи врубает систему и душераздирающе протяжным звуком скрипки напоминает, что вирусы не дремлют.

Антивирус «Doctor v10». Светит на вирусы синеньким, восторгается их сложным строением и, прежде чем принять какие-либо меры, предлагает им исправиться. Логотип – синяя телефонная будка 50-х годов. Лучше всего работает на двухъядерных процессорах.

Антивирус «Gene Hunt». Выходит в двух версиях - v1973 и v1981, которые радуют пользователя весёлой ретроградностью интерфейса. В системных сообщениях затейливо ругается. Вирусам сначала угрожает, намекая, что они окружены вооружёнными сигнатурами, потом делает предупредительный выстрел из винчестера на поражение, если не помогает – тупо запинывает ногами. Если пропатчить виски, куревом и женщинами – становится ласковей. (с) Dr.Dunkelgrau

Антивирус «Capitain Jack Harkness». На самом деле, это не его настоящее название, но настоящее не помнит никто, даже разработчики. Интерфейс… серый. Намертво прописывается в реестре и не сносится с компьютера ни при каких обстоятельствах. Глубокое форматирование диска могло бы помочь, но при переустановке системы антивирус, бит за битом, снова восстановится, пропишется в реестре… в общем, вы поняли. При удалении всех опасных по его мнению файлов чистит реестр так, что пользователь не вспомнит, что они были у него на компьютере. Пристает к флешкам, дискетам и внешним дискам с весьма недвусмысленными предложениями и намеками. Идеально работает в паре с антивирусом Doctor v.10. По ходу сканирования системы будет отпускать непристойные комментарии по поводу всех ваших эндцати гигов порнухи (и даже сам ее закачивает с сайтов, которые сам же на безопасность и просканил, и эту же порнуху и откомментит). При удалении вируса может снести как минимум половину системных файлов, выдав сообщение "А что ещё я мог сделать?". Чтобы этого не произошло, вам и нужен антивирус Doctor v.10.

1. Ньютон. Тип: травяной. Забрасывает противника яблоками, пока тот спит.
2. Ломоносов. Тип: травяной, психический. Особая атака: drugsmoke. При её применении противник начинает шагать пешком из Архангельска в Москву, что сильно его изматывает и приводит к поражению.
3. Менделеев. Тип: травяной, психический, ядовитый. Особая атака: периодическая таблица. Враг засыпает, видит во сне формулу водки, просыпается, изобретает её, выпивает, травится и проигрывает.
4. Вицын. Тип: огненный, трус. Особая атака: сколько-сейчас-градусов-ниже-нуля. После этого вопроса враг впадает в прострацию, а вицын может спокойно спрятаться.
5. Никулин. Тип: огненный, балбес. Особая атака: горящий огурец. Бросает ими в противника и долго ржёт над ним.
6. Моргунов. Тип: огненный, бывалый. Особая атака: жгучий перец. Вдыхая его начинает чихать, чем заставляет противника громко и неудержимо смеяться. Также хороша лобовая атака.
7. Лермонтов. Тип: водный. Особая атака: мцыри – суёт палец противнику в глотку.
8. Пушкин. Тип: водный, ядовитый. Особая атака: кружка. Появляется няня и начинает с горя напиваться, с ней напивается и враг.
9. Тургенев. Тип: водный, каменный. Особая атака: му-му. Топит противника, путём привязывания к шее камня и бросания в речку.
10. Билан. Тип: насекомое. Особая атака: scarpiano – призывает рояль, из которого вылезает зомби балерины. Её действие на противника разнообразно: самки хотят вылезать в этого рояля вместо зомби, а самцы хотят залезть в рояль вместе с зомби.
11. СтасПьеха. Тип: насекомое. Тормоз.
12. КатяПушкарёва. Тип: насекомое, червь. Обитает в библиотеках, школах, офисах. Особая атака: серебряный плевок – плюёт скобками на зубах.
13. Зверев. Тип: летающий. Тренировать, как и слушать невозможно.
14. Пенкин. Тип: летающий, цыпленок. Поддаётся тренировке девушкам, а парням надо оберегаться, смотрите, как бы сам не оттренировал.
15. Моисеев. Тип: летающий, петух. Особая атака: голубая луна. Когда, этот покемон открывает рот, противник в ужасе бежит с поля боя.
16. Плахов. Тип: опер, электрический. Обитает там, где его не ждут.
17. Городецкий. Тип: светлый иной, электрический. Особая атака: супер фонарик.
18. Ходорковский. Тип: крыса. Очень конфликтный вид покемонов.
19. Березовский. Тип: та ещё крыса.
20. МаксимГалкин. Тип: психический. Эволюционирует из мистера Майма если развито подражание. Может прикинуться шлангом.
21. Петросяйм. Тип: психический. Эволюционирует из мистера Майма если развито кривляние.
22. Путин. Тип: боевой. Особая атака: сокращение кабинета министров. Конфликтует с березовским.
23. Жириновский. Тип: боевой, водный. Особая атака: сок – выплёскивает стакан сока или минеральной воды в лицо противника. Любимая атака: свопо – кричит «сволочи, подонки!», чем приводит противника в бешенство.
24. Ющенко. Тип: боевой, призрак. Любимая атака: scary face.
25. Дэцл. Тип: ядовитый. Из головы растут какашки, запах которых парализует противника.
26. Тимати. Тип: ядовитый. Какашки лезут изо рта.
27. Якубович. Тип: усатый. Супер-покемон и супер-атака: АВТОМОБИЛЬ!!!
28. Чеба. Тип: нормальный, дружелюбный. Любит полакомится апельсинами.
29. Чебурашка. Тип: нормальный, дружелюбный. Его уши как локаторы слышат всё, что происходит на милю вокруг.
30. Чебуратор. Тип: электрический. Эволюционирует из чебурашки от громового камня. Электричество находится у него в ушах.
31. Чебурек. Тип: огненный. Эвольвит из огненного камня. Когда он злится, из ушей валит дым.
32. Чебуратило. Тип: травяной. Эвольвит из лиственного камня. Уши превращаются в листья. Из них же появляются лианы.
33. Чебурандр. Тип: водный. Эволюция от водного камня. Держится на плаву за счёт воздушных мешков в шах.
34. Чебусон. Тип: тёмный. Эволюционирует от лунного камня.
35. Чебугор. Тип: психический. Эвольвит от солнечного камня.
36. Капитошка. Тип: водный. Эволюционирует из кастформа. Поймать его можно только во время дождя.
37. Орбакайте. Тип: летающий. Особая атака: носолом – ломает противнику нос, а потом переделывает его. Самый популярный покемон у биологов – из него часто делают чучело.
38. Пугачёва. Тип: летающий. Мужская особь называется емельян, а женская – алла.
39. Верка-сердючка. Тип: ледяной, психический. Эволюционирует из джинкс. Внешне очень напоминает человека. Особая атака: motherstomp – появляется старушка именуемая мамой и начинает топтать врага. Любимая атака: давление – наваливается на врага грудью и прижимает к земле. Однако, враг вскоре понимает, что грудь не настоящая и прокусывает её.
40. Алегрова. Тип: ледяной. Эволюция из верки-сердючки зависит от того, на сколько развита атака stomp. Шаг и амплитуда становится больше.
41. Распутина. Тип: психический. Эволюция зависит от развитости атаки прижимания. Грудь становится настоящей, больше и шокирующей.
42. Ряба. Тип: летающий, травяной. Из этого покемона получается эксекъют.
43. Газманов. Тип: попрыгун. Летать не может, зато здорово прыгает.
44. Алсу. Тип: земляной. Особая атака: нефтяная скважина. Конфликтует с ходорковским.
45. Ярмольник. Тип: травяной. Очень быстро разростается.
46. Безруков. Тип: может убедительно сыграть любой тип.
47. Куценко. Тип: боевой. Водится везде.
48. Шандыбин. Тип: боевой. Силён удар головой.
49. Шрэк. Тип: боевой, огр. Эволюционирует из шандыбина с помощью зелёнки.
50. Гимлер. Тип: гном. Любимая атака: axlash – бьёт топором. Раньше его знали под именем алёшапопович.
51. Леголаз. Тип: эльф. Любимая атака: arowshoot. Раньше был ильямуромцем.
52. Арагорн. Тип: королевский боец. Любимая атака: blowkneef – машет мечом, почём зря, ииногда случайно попадает по врагу. Добрыняникитич соответственно.
53. Рюрик. Тип: каменный. Вымерший покемон. Его ДНК восстановили по остаткам.
54. Ивангрозный. Тип: каменный. Иногда убивает своё потомство, что привело к вымиранию вида.
55. Пётрпервый. Тип: стальной, водный. Оказывается эвольвит из ивангрозного.
56. Бабаяга. Тип: психический. Легендарный покемон, обладающий небывалой психической силой.
57. Горыныч. Тип: огненный, летающий. По легенде, чаризард, флайгон и саламенс оказались в зоне чернобыльской АЭС. Их там бросили сталкеры. В отместку покемоны мутировали и объединились в одного.
58. Гитлер. Тип: психический. Легендарный покемон, который хотел поработить мир.
59. Сталин. Тип: психический. Объединился с черчеллем и рузвельтом, дабы остановить Гитлера.
60. Рузвельт. Тип: психический.
61. Черчилль. Тип: психический.
62. Ленин. Тип: неизвестно. В давние времена развалил имперскую Россию.
63. Ельцин. Тип: неизвестно. Воплощение ленина. Развалил Советский союз.
64. Колобок. Тип: психический. Упоминание о нём дошли до нас из древних книг.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.
А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.
Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?… они идиоты, дада!… вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Вот ЭТО ВСЁ (смотреть ниже и читать дальше) я сегодня нашла у знакомой в контакте. Сначала удивлялась, потом завидовала обладательницам такого фрукта, а потом начала ржать в голос В общем, в итоге - впечатление двояко-противоречивое
А что вы скажете по всему этому поводу?

Орфография и пунктуация Аффтара сохранены

***
25 основных признаков Именно по ним ты сразу отличишь хорошего парня от прочих. Здесь перечислено то, что всегда делает хороший парень - вне зависимости от настроения, времени суток и температуры за окном.

1. Сразу отвечает на sms-ки. 2. Всегда знает, чем тебя можно порадовать.

3. Если нужно перевезти громоздкую вещь, предложит воспользоваться его машиной.

4. Умеет организовать досуг и никогда не говорит: "Давай как-нибудь куда-нибудь сходим".

5. Он правильно понимает твое "нет". В смысле это "нет" или это "да".

6. Если у тебя сломался миксер, а он не силен в его починке, то найдет тебе мастера.

7. В ответ на грубость с твоей стороны предпочитает промолчать.

8. Если ты звонишь ему среди ночи по важному делу, он внимательно выслушивает тебя.

9. Ничего не делает напоказ.

10. Всегда найдет время, чтобы проконсультировать тебя по вождению, английскому или программированию.

11. Он уступает место беременным, старушкам и просто усталым женщинам с большими сумками, не делая вид, что совершает подвиг.

12. Если ты сильно опоздала, спрашивает, что случилось, а не где ты была.

13. Всегда делает то, что обещал, даже если это нагоняет на него тоску или вызывает ужас.

14. Не хозяйничает на твоем туалетном столике.

15. Он действительно не очень много пьет.

16. Ты никогда не слышала от него слов "женская логика" и "женщина за рулем -обезьяна с гранатой".

17. Рядом с ним ты не чувствуешь себя глупее: он не давит своим интеллектом.

18. Помогает с ремонтом даже без просьбы с твоей стороны.

19. Уважает твою точку зрения.

20. Рядом с ним ты никогда не беспокоишься, на чем и как поедешь домой.

21. Не цокает при тебе языком вслед мисс Большой бюст и не мычит "м-да-а…".

22. Всегда замечает твои обновки и новые духи, и они ему чаще всего нравятся.

23. Умеет хорошо готовить, в том числе диетические блюда.

24. Шутит смешно и необидно.

25. Если он находится ближе к сушилке с посудой, может сам взять себе ложку.

5 косвенных примет Еще есть несколько примет хорошего парня, которые говорят, возможно, не столько о нем самом, сколько об атмосфере, которую он создает вокруг себя. Проанализируй, как относятся к нему окружающие люди(и даже звери), и в том числе ты сама.

1. Твои подруги интересуются, нет ли у него брата.

2. Вы не ссоритесь.

3. Рядом с ним ты не обращаешь внимания, что вообще-то, очень холодно и идет дождь.

4. Твои домашние животные смотрят на него без опаски.

5. Если надо выплакаться, ты звонишь ему, а не подруге.

5 вещей, которые он не делает никогда Разумеется, у хорошего парня существуют и запреты. Вот его пять золотых "не".

1. Не торопит развития ваших отношений.

2. Не шутит по поводу месячных.

3. Не считает, что мужчинам и женщинам есть за что бороться между собой.

4. Не оставляет тебя наедине с твоими страхами.

5. Не носит белые носки с ботинками.

20 обязательных признаков Итак, ты уже обратила на него внимание. Теперь проверь его по этим 20 пунктам. Если он не отвечает ни одному из них, возможно, парень просто подделка. Он умело маскировался, чтобы завоевать тебя.

1. Если ему предлагают заняться чем-то несерьезным - построить песочный замок или поиграть в салки, - присоединяется, и не строит из себя гордого мужчину, играющего только на бирже.

2. В 12 ночи он звонит маме с мобильного, чтобы предупредить, что он придет очень поздно.

3. Позвонив тебе домой и не застав, сообщает твоим родителям, кто звонил.

4. Если на вечеринке его приятель всех фотографировал, он обязательно просит распечатать несколько фотографий для тебя.

5. Если ты заболела, он предлагает свою помощь, и ты чувствуешь, что он это делает не из вежливости, а действительно готов помочь.

6. Он не дарит тебе длинные, колючие и, главное мокрые цветы, перед тем как вы пойдете в кино.

7. Он помнит твой день рождения.

8. Никогда не говорит "Ты что, обалдела (с дуба рухнула, перегрелась) ?" и подобных обескураживающих вещей.

9. Не откажется почистить тебе апельсин.

10. В спорных ситуациях его друзья всегда обращаются к нему за советом.

11. Если он ведет машину с пассажирами, то не изображает из себя Шумахера.

12. Он не забывает о семейных праздниках - серебряной свадьбе твоих родителей, например, - после того как ты неделю назад ему об этом сказала.

13. Он не потащит тебя на ужастик, зная, что ты будешь весь сеанс трястись от страха. Пусть даже в его объятиях.

14. Берет на себя развлечение нудных гостей.

15. Хотя бы теоретически знает, как готовить шашлык.

16. Изучил твои книжные и музыкальные вкусы и всегда рад поделиться новинкой.

17. Не нарывается на конфликты с секьюрити в клубах.

18. Если ты собираешься стеклянных крокодильчиков, то половина коллекции собрана с его помощью.

19. Ему нравится в тебе абсолютно все, и он искренне считает, что у тебя лучшие ресницы на свете и просто образцовые пятки.

20. Если вы едете в машине, он интересуется, нравится ли тебе музыка, которую он поставил. И если нет - выберет компромиссный вариант.

5 поводов обратить внимание (на того, кто рядом) Возможно, ты до сих пор считала, что тебя окружают серые, ничем не примечательные мужчины, недостойные серьезного отношения с твоей стороны. Присмотрись! Признаки, о которых речь идет ниже, проявляются нечасто. Но любого из них достаточно, чтобы ты обратила на человека пристальное внимание.

1. Если ты красишь ресницы, он спрашивает, хватает ли тебе света.

2. Он запросто сам ставит с утра чайник.

3. Если тебе грустно, может спеть по телефону песенку.

4. Понимает, что сломать ноготь - это ужасно! Именно в с восклицательным знаком.

5. Умеет чинить сломанные каблуки.

10 признаков слишком хорошего парня Ты удивишься, но встречаются и слишком хорошие парни. Слишком хорошие для тебя - в том смысле, что вряд ли тебе будет комфортно с человеком, который воплощает ходячий идеал или персонажа из анекдотов, светских хроник и голливудского кино. Достаточно наличия всего пары признаков из этого сиска, чтобы все стало ясно…

1. Его фамилия Ривз.

2. Имеет белого коня (белый "Мерседес", белый пароход… ;).

3. Принадлежит к европейской или арабской королевской семье и вообще является принцем крови.

4. Имеет рост 190, голубые глаза, аристократический профиль, накачанный пресс, тщательно уложенную стрижку, носит трусы от "Бриони" и галстук от "Гермес".

5. Владеет нефтеперерабатывающими заводами, хотя бы двумя.

6. Только сегодня ты видела его фотографии в журнале уже дважды.

7. Он капитан дальнего плавания.

8. У него чудесная черная масочка с рожками, оранжевое трико и черный плащ. И зовут его Бэтман.

9. Вчера ему звонил Путин (Шредер, Билл Гейтс), не застал и просил передать, что будет звонить позже.

10. Когда он видит книжку в яркой мягкой обложке в твоих руках (любовный роман, детектив Донцовой, последний бестселлер "Как победить целлюлит за 12 дней"), то удивленно поднимает брови и выразительно молчит…

Предисловие.
Нет книг нравственных или безнравственных. Книги написаны или хорошо, или плохо. И в этом вся разница.

У художника не бывает болезненного воображения. Художник вправе изображать всё.

I глава.

Красота, подлинная красота, закнчивается там, где начинается интеллектуальность.

В судьбе людей, физически или интеллектуально превосходящих других, есть что-то роковое.

И знаешь, мне нравится иметь от других секреты. Это, пожалуй, единственное, что может в наши дни сделать жизнь увлекательной и загадочной. Самая обычная вещь, если скрываешь её от людей, начинает казаться интригующей.

Никогда не говоришь ничего нравственного и никогда не делаешь ничего безнравственного. Твой цинизм - просто поза.

Во фраке и белом галстуке кого угодно, даже биржегого маклера, могут принять за цивилизованного человека.

Не так уж и плохо, если дружба начинается со смеха, но ещё лучше, если она смехом же и заканчивается.

Ты ко всем относишься одинакого хорошо - иначе говоря, тебе все одинакого безразличны.

В близкие друзья я выбираю себе людей с хорошей внешностью, в приятели - людей с хорошей репутацией, в недруги - людей с хорошими мозгами. Тщательнее всего следует выбирать недругов. Среди моих врагов нет глупцов. Все они- люди мыслящие и поэтому умеют меня ценить.

Все мы не выносим людей с теми же недостатками, что у нас.

Нет ничего такого, чего не могло бы выразить искусство.

Я никогда не позволю им рассматривать моё сердце под микроскопом.

У меня возникает ощущеие, что я отдаю всю свою душу человеку, для которого она всё равно что цветок в петлице - украшение, тешащее тщеславие, безделушка, которая может наскучить за один летний день.

Высокообразованный, информированный человек - вот каков современный идеал. Ну а мозг такого высокообразованного, информированного человека - это нечто ужасное!

Те, кто верен в любви, знают её лишь с банальной стороны. Драматическую же сторону любви узнают только те, кто в любви непостоянен.

Любопытно, что представители каждого общественного слоя считают наиболее важным как раз те добродетили, без которых они сами прекрасно обходятся: так, богатые проповедуют бережливость, а бездельники любят распостраняться о том, как возвеличивает человека труд.

Женщины - во всяком случае наиболее добродетельные из них - не придают такого уж значения мужской красоте.

II глава.

Его прихоти - закон для кого угодно, кроме него самого.

А хорошего влияния вообще не бывает, мистер Грей. Любое влияние безнравственно - безнравственно чисто с научной точки зрения. Потому что оказать влияние на другого - начит вложить в него свою душу. И тогда человек начинает думать чужой головой, жить чужими страстями.<…>Ведь главная цель жизни - самовыражение.

Между тем, люди в наше время стали боятся сами себя.

Боязнь общственного мнения и страх перед Богом - вот две силы, что движут нами. И всё же…

Даже самые смелые из нас не отваживаются быть самими сабой. Самоотречение, трагический пережиток.

Величайшие мировые события происходят прежде всего в голове чловека.

Музыка не создаёт в нас новых миров, она лишь создаёт новый хаос.

Ах, слова, слова, безобидные слова - до чего же они на самом деле чудовищны!До чего конкретны, откровенны и жестоки! От них никуда не денешься. И вместе с тем - какая в них неуловимая магия! Они обладают удивительной способностью придавать пластичную форму вещам абсолютно бесформенным, в них есть своя музыка, столь же сладостная, как музыка виолы или лютни. Всего лишь слова! Но разве есть на свете что-нибудь реальнее и весомее слов?

Исцелить душу можно лишь с помощью ощущений, а ощущения - лишь с помощью души.<…>В этом и состоит один из величайших секретов жизни: исцелять душу посредством чувств, а чувства - посредством ощущений.

Молодость - единственное богатство, которое соит беречь.

Всегда?! Ах, до чего ужасное слово! Меня всякий раз передёргивает, когдая я слышу его. Зато его обожают женщины.Они могут испортить даже самый пылкий роман, пытаясь продлить его навсегда. К тому же это слово лишено всякого смсыла. Единственная разница между увлечением и любовью "навсегда" заключается в том, что увлечение длится дольше.

Я обожаю простые удовольствия. Они поседнее прибежище для непростых натур.

Человек наделён чем угодно, только не разумом.

В нашей жизни не осталось ничего красочного, кроме порока.

Но ведь даже когда речь идёт о любви, верность можно считать вопросом чисто физеологическим, ничуть не зависящим от нашей воли. Молодые люди хотели бы сохранять верность, но не могут, старики хотели бы её нарушать, но тоже не могут. Вот и всё, что можно сказать на этот счёт.

Хотел бы я сам себе доверять!

III глава.

Великое аристократическое искусство абсолютного ничегонеделания.

Его жизненные принципы давно устарели, зато его предрассудки были вполне современны.

За изысканной красотой всегда скрывается что-то трагическое. Как же мноо нужно в мире страданий, чтобы расцвел самый скромный цветок…

Я бы ничего не стал менять в Англии, кроме погоды, и вообще меня больше устраивает роль созерцателя.

Человечество относится к себе уж слишком серьёзно. Это его первородный грех. Если бы пещерные люди умели смеяться, история пошла бы совершенно по иному пути.

Чтобы вернуть свою молодость, достаточно повторить её безрассудства. <…> Это один из секретов продления жизни. В наши дни большинство людей умирают от всё более овладевающего ими благоразумия, и, только когда уже слишком поздно, они начинают сознавать, что единственное, о чём человек никогда не жалееь, - это его ошибки.

Я слишком люблю читать книги, чтобы самому их писать.

IV глава.

Пунктуальность - вор времени.

В наше время люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

Мужчины женятся, устав от олостой жизни, женщины выходят замуж из любопытства. И тех, и других ждёт разочарование.

Самая великая тайна жизни - это вечтное стремление человека найти красоту.

Собственический инстинкт - вот что такое верность. Мы многое бы выбрасывали, если бы не боялись, что выброшенное тут же подберут другие…

То, что было хорошо длянаших родителей, для нашего поколения уже недостаточно хорошо. В искусстве, как и в политике старики никогда не бывают правы.

Миром движут личности, а не идеи.

Люди часто отдают другим то, в чём сами больше всего нуждаются.Вот что я называю настоящим великодушием!

Из всех художников, которых я лично знал, только бездарные были обоятельными людьми. Талантливые же личности живут только тем, что творят, поэтому сами по себе неинтересны. Великий поэт - подлинно великий поэт - самое непоэтичное существо на свете. Но второразрядные поэты - люи просто обворожительные. Чем невыразительнее их поэзия.ю тем живописнееони выглядят. Если человек выпустил книжку плохих сонетов, можно заранее сказать, что он совершенно неотразимю Жизнь такого человека наполнена той поэзией, которую он он не в состоянии выразить в своих стихах. А великие поэты изливают на бумаге ту поэзию, которую не осмеливаются вносить в свою жизнь.

Свои собственные изыскания он начал с тоо, что подверг вивисекции самого себя, а закончил тем, что стал подвергать вивисекции других. Жизнь человеческая - вот что казалось ему единственно достойным предметом для изучения.

V глава.

Должны же люди хоть иногда быть серьёзными.

VI глава.

Женщины - удивительно практичный народ. они намного практичнее нас, мужчин. Мы в такие минуты зачастую забывам, что от нас ждут предложения руки и сердца, но женщины нам всегда напоминают.

Быть человеком хорошим - значит быть в гармонии с самим собой.А кто вынужден быть в гармонии с другим, тот в раладе с самим собой. Для человека главное- его собсвенная жизнь. Индивидуализм - вот высшая цель.

VII глава.

И любовь, и искусство лишь формы подражания.

Только два типа людей по-нстоящему интересны -те, кто знает о жизни решительно всё, и те, кто о ней решительно ничего не знают.

Я узнала любовь не искусственную, а настоящую. Искусство - лишь её бледное отражение.

В страданиях тех, кого разлюбили, всегда есть что-то жалкое и смешное.

VIII глава.

Нет ничего мучительнее неизвестности.

Самобичевание доставляет нам своего рода наслаждение. К тому же, когда мы себя виним, мы знаем, что никто другой винить нас уже не вправею Отпущение грехов даёт нам не столько священник, сколько сама исповедь.

Над благими намерениями тяготеет злой рок:челоек решается на них слишком поздно.

Благие намерения - то ничто иное, как тщетные попытки идти против законов природы.

Эта невероятная женская память - что за наказание!

Человк должен вбирать в себя краски жизни, но ни в коем случае не помнить её подробностей. Подробности всегда банальны и вульгарны.

Скорее всего, данное предметом моей любви обещание пожертвовать для меня всем на свете. Это ужасное обещание: оно порождает у человека страх перед вечностью.

Ведь вся прелесть прошлого в том, что оно - прошлое. А женщины никогда не хотят замечать, что занавес опустился. Им непременно подавай шестой акт! Им нужно, чтобы спектакль продолжался даже тогда, когда теряешь к нему всякий интерес. Дай им волю, так всякая комедия имела бы трагическую развязку.

Кроме того, ничто так не льстит женскому тщеславию, как репутация грешницы. Совесть всех нас делает эгоистами…

Лучшее утешение для женщины - отбитьчужого поклонника, когда не можешь удержать своего, и те, кому это удаётся, пользуются в обществе особенно безупречной репутацией.

Женщины - существа, наделённые примитивными инстинктами, поэтому обожают жестокость. Мы им подарили свободу, но они всё равно по сути своей остаются рабынями и не могут обходиться без господина.

В наш век люди слишком много читают, чтобы быть мудрыми, и слишком много думают, чтобы быть красивыми.

IX глава.

Только ограниченным людям нужны годы, чтобы забыть о каком либо чувстве или впечатлении. Человек же, умеющий владеть собой, расстаётся с печалью так же легко, как и находит новые источники радости.

Стать наблюдателем собственной жизни - значит уберечь себя от страданий.

Наверно, никогда не стоит пытаться выразить в словах, как боготворишь человека.

Никому ещё не приходилось встречать свой идеал два раза в жизни. Да и один раз он мало кому встречается.

Что-то трагическое в дружбе, окрашенной романтической влюблённостью.

X глава.

Прошлое можно изгладить раскаинием, забвением или отречением от него, грядущее же неотвратимо.

XI глава.

Первым и величайшем искусством была Жизнь, все другие искусства - только её украшением.

Люди инстинктивно боятся страстей и ощущений, которые могут оказаться сильнее их.

Гедонизм должен научить людей наслаждаться каждым мгновением жизни, ибо и сама жизнь - лишь переходящее мгновение.

Мы с ужасом начинаем осознавать, что обречены непрерывно тратить попусту силы, вертясь всё в том же приычном кругу опостылевших нам занятий.

XIII глава.

В каждом из нас одновременно и рай и ад!

XIV глава.

Иногда то, что мы считает мёртвым, долго ещё остаётся живым.

XV глава.

Пожалуй, человек ведёт себя естественнее всего тогда, когда вынужден притворяться.

Мужей очень красивых женщин слудует относить к преступному классу.

Просто чудовищно, что в наше время стало принято говорить за нашей спиной такие вещи о нас, которые являются абсолютной и неопровержимой правдой.

Если женщина выходит замуж во второй раз, значит, она терпеть не могла первого мужа.Если мужчина женится во второй раз, значит он боготворил свою первую жену. Женщины надеются найти в браке счатье, мужчины боятся потерять его в браке.

Женщины любят нас, мужчин, за наши недостатки, и, сли этих недостатков достаточно много, они готовы нам простить что угодно, даже наш интелект…

Мужчина может быть счастлиым с любой женщиной - но только если он её не любит.

Умеренность - в высшей степени пагубная привычка, подобная прозаическому обеду, тогда как неумеренность - это праздничный пир.

XVI глава.

Говорят, у человека, одержимого страстью, мысли вращаются по замкнутому кругу.

Да, безобазие мира - это единственная реальность.

XVII глава.

Глупость уровновешивается богатсвом, а порок - лицемерием.

-А как насчёт искусства?
-Это болезнь.
-А любовь?
-Иллюзия.
-А религия?
-Модный сурогат Веры.
-Да-а, вы неисправимый скептик.
-Ничуть! Ведь скептицизм - это то, с чего начинается Вера.
-Так кто же вы, в таком случае?
-Дать определение - значит ограничить узкими рамками.

А ведь женщины правят миром.Уверяю вас, мы терпеть не можем посредственность.

Любовь питается повторением, и только повторение превращает вульгарное вожделение в искусство. Притом, каждый раз когда влюбляешься, любишь впервые. Предмет страсти меняется, а страст остаётся неизменной. Перемена объекта только усиливает её. Жизнь дарит человку в лучшем случае, только одно великое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это великое мгновение повторялось как можно чаще.

Ребёнок, обжёгшейся огнём, всё равно к нему тянется.

Видно, храбрость окончательно покинула мужчин и перешла к женщинам. А для нас быть храбрым - это непревычно.

XVIII глава.

Страсти эти либо убивают человека, либо умираю сами. Мелкие горести и неглубокая любовь живучи. Великая любовь и великое горе гибнут от избытка своей силы.

Судьба не шлёт нам предвестников - для этого она слишком мудра или слишком жестока.

Женщины обожают совершать рискованные поступки!

Основание у всякой сплетни одно - уверенность в безнравственности человека.

Знание пагубно для любви.Только неопределённость пленяет нас.В тумане всё кажется таким необыкновенным.

XIX глава.

Да, да, приобщиться к цивилизации - дело совсем нелёгкое. Для этого есть два пути: один - культура, а другой порок.

Но ведь даже с самыми дурными привычками трудно расстаться. Пожалуй, труднее всего именно с дурными. Они - неотъемлимая часть нашего "я".

Кто к жизни относится как художник, тому мозгом служит душа.

Трагедия старости не в том, что человек стареет, а в том, что он душой остаётся молодым…

Дом был несомненно живой. Я, конечно, понимаю, что из уст человека, у которого компьютер, сумка и даже кресло имеют имена собственные, эти слова звучат не очень убедительно, но всё же это так. Некоторые особенности его поведения никак нельзя объяснить моей паранойей. Квартирка беззастенчиво вредничала и пакостила мне с первых дней знакомства. Чем же ещё назвать упорное скидывание всех полок со стен, периодическое заедание одной двери и постоянное самопроизвольное открывание другой? А вырубание всего электричества без каких либо видимых причин? Он вредничал, пытался не пускать, угрюмо ворчал на меня непонятно откуда берущимися звуками старой квартиры, но я упорно продолжала в него возвращаться. И подмазывалась как могла: обклеила стены новыми обоями, зашпаклевала дырки, отремонтировала косяк и расставила мебель. Нет, не новую и безликую, а родную, много пережившую и за столькие годы тоже наверняка приобретшую собственный характер. Может, это как раз она замолвила за меня словечко дому, но постепенно он смирился, а после установки натяжного потолка, который защищал нас от гидрофильных соседей, похоже, простил мне нарушение его покоя. Утром меня будили ласковые лучи солнца из вроде как зашторенного с вечера окна, острые углы и пороги больше не попадались на каждом шагу и даже ненавистная полочка в ванной перестала падать. Маленькая квартирка уютно обнимала меня по вечерам и, насмешливо улыбаясь ходячему трупу, не мешала по утрам, старательно включая вместо горячей воды ледяную и периодически окатывая с ног до головы из душа (хотя я точно переключала ручку на кран!). Двери стали открываться с первой попытки, а напряжение в сети выровнялось (что, пожалуй, можно объяснить и жалостью дома к компьютеру, который больше всего страдал от перепадов, к нему-то домик и первоначально не имел особых претензий). Если вы думаете, что у него стал милый и покладистый характер, то глубоко ошибаетесь. Меня он ещё соглашался как-то терпеть, но зато замечательно отыгрывался на чем-то не угодивших ему гостях. Диапазон воздействий был довольно широк: то у компьютерного кресла «случайно» слетело крепление и оно резко ухнуло вниз, чуть не прищемив ноги (да-да, с мебелью дом находил общий язык гораздо быстрее, чем с людьми), то та самая вечно не закрывающаяся дверь в туалет неожиданно открывается, удачно подтолкнув стягивающего один сапог визитёра, а то и тугая створка с третьего рывка легко распахивается, увлекая за собой не приглянувшегося дому гостя. Обычно я только вздыхаю на подобные «шуточки» (а иногда и злорадно посмеиваюсь, если визитёр неприятен не только дому), но порой приходится пресекать опасную «игру». Тогда насупленный и не подающий никаких признаков жизни домик «обходится без сладкого», а именно без уборки, починки и главное без вечерних разговоров, утреннего бурчания и дневного «Привет!» редко пробегающей рядом обитательницы. Хотя, может, эти глупости нужны только мне… может, это разыгравшаяся шизоф… воображение… однако после пары дней бойкота нового гостя встречают уже более дружелюбно. Осталось только как-то примирить жилище с моими частыми отлучками. Если отсутствие было недолгим, то меня встречает «мурлыкающий котик»: дверь распахивается чуть ли не раньше, чем я успеваю повернуть ключ, дома тепло, свежо и всё работает без запинки. Даже кафель в ванне греет, а горячая вода из крана бежит с первых секунд. Стоит же мне задержаться подольше…. и можно не ждать тёплой встречи: в холодильнике обязательно что-нибудь испортится, даже если я благоразумно оставила там только лёд, лампочка перегорит, кафель и вода из горячего крана обжигают холодными иглами, а форточку невозможно открыть, чтоб проветрить задубевшую, но странно пахнущую квартиру. Но в этот раз я слишком устала бороться с квартирой или терпеть её капризы. Еле как открыв дверь, я уронила сумку в коридоре, из последних сил добрела до комнаты и упала на никогда не усложняющий мне жизнь диван, он всегда был готов согреть и утешить, дать отдохнуть и набраться сил. Нет, я не уснула, просто лежала, тупо глядя в потолок и почти не ощущая холода под тёплым одеялом. Я не обратила внимания на укоризненное поскрипывание пружин и ворчливый, но слегка виноватый отклик половиц. Температура в доме постепенно повышалась, спёртый воздух пришёл в движение, следуя законам физики и вентиляции, а холодильник снова зажужжал, так и не успев окончательно разморозиться. Где-то через пару часов я достаточно пришла в себя, чтобы заметить все эти изменения, благодарно улыбнулась, ласково провела рукой по доскам пола, повернулась на другой бок и умиротворенно заснула. Всё-таки, что бы не случилось, а возвращаться приятнее в живой, ждущий тебя дом)

* Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

©

ПОДРУГА– ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА– ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА– БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила:валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА– РАК
22.06 – 22.07

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что: Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА– ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА– ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой: Мы бы справились. Именно она cтерильнобинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать пообстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку изгранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. Аведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Развене так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты еебросишь>. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меняна себе.

ПОДРУГА– ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращаетсяни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимаеткуда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. Иничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторанес кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. Аутром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполневозможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откудавзявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА– СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовыхочков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли надушу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте.Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, какстала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я незнаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпиончеловеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА– СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, чтоэтим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделалиделов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательночто-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы надэтим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричалафрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по головеоглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попалбы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА– КОЗЕРОГ
2.12 – 20.01

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что онарассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможноевозможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такаявыносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она быменя, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировалипо какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ееслучайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала.Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда быя это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ееосвобождать.

ПОДРУГА– ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что привсей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типичноженских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. Уменя каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа вполный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бывтянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили.Ее – нет.

ПОДРУГА– РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимсяусловиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованнаямодель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалупротягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своимлучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись.Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бынашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания всесекретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотренииоказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но внужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники испецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.