Стакан наполовину полон пустотой

1. Делай то, что считаешь правильным, но постарайся не попасть за решетку.

2. Живи каждый день так, будто вся радость жизни, которую ты когда-либо испытал, уже пришла.

3. Не бегай ни за мужчинами, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

4. Будь там, где ты нужен людям.

5. Если нравится, считай, что получилось.

6. Заведи привычку делать хорошие вещи для людей, которые никогда об этом не узнают.

7. Проснувшись, подумай, а нельзя ли хоть одному человеку сегодня доставить радость. Это - лучший способ начать день.

8. Начинай день с любимой музыки.

9. Решись вставать на 30 минут раньше обычного, и за год ты прибавишь 7.5 дней к своему бодрствующему миру.

10. Почаще улыбайся. Это ничего не стоит, но не имеет цены.

11. Если собираешься кого-нибудь полюбить, научись сначала прощать.

12. Скажи что-нибудь хорошее хотя бы трём людям в день.

13. Никогда не упускай случая сказать людям, что ты их любишь.

14. Пожертвуй 5 процентов своих доходов на благотворительность.

15. Не откладывай праздник.

16. Хотя бы раз в год наблюдай за восходом солнца.

17. Научись изобржать веселье, даже если у тебя на душе скребут кошки.

18. Возьми домашнее животное из приюта.

19. Оставляй официанту чаевые. Всегда.

20. Сходи на кладбище без причины. Один.

21. Не иди спать, когда твой умывальник забит грязной посудой.

22. Не спеши, за тобой же не гонятся.

23. Молчи, или говори то, что лучше молчания.

24. Не обсуждай важных дел в лифте. Ты не знаешь, кто тебя может услышать.

25. Не воспринимай свое здоровье, как бесплатный дар.

26. Заботься о теле. Душа все равно бессмертна.

27. Если ты не испытываешь желания преступить хотя бы одну из заповедей, значит, с тобой что-то не так…

28. Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.

29. Имей мужество жить. Умереть - то любой может.

30. Неприятных новостей не сообщай.

31. Не иди дождем на параде других людей.

32. Не выставляй свой успех напоказ, но и не извиняйся за него.

33. Не злословь ни о друге, ни о враге.

34. Не жаждай успеха в мире. Не впасть в заблуждение - это уже успех. Не ищи милости людей. Не заслужить их ненависти - это уже милость.

35. Неудачей не кори - бойся себе того же.

36. Не говори, что у тебя мало времени. Тебе отведено такое же количество часов в сутки, как Альберту Эйнштейну, или Леонардо Да Винчи.

37. Не обсуждай денежных проблем с теми, у кого денег намного больше, или намного меньше, чем у тебя.

38. Не вмешивайся в дела мужа с женой и в дела отца с сыном.

39. Никогда не слушай тех, кто говорит дурно о других, и хорошо - о тебе.

40. Не раскрывай людям объятия - не помогай им распять себя.

41. Не отвергай протянутой руки.

42. Не забывай, что самая большая потребность человека - это чувствовать, что ему благодарны.

43. Никогда не бойся сказать "нет", и "я не знаю".

44. Не суди ближнего, пока не побывал на его месте.

45. Никогда не бойся признать себя виновным.

46. Никогда не бойся попросить прощения.

47. Не думай, будто люди - против тебя. По большей части, они сами за себя.

48. Сопротивляйся искушению давать советы по поводу брака, финансов, или причёски.

49. Не медли. Делай то, что должно быть сделано, и тогда, когда оно должно быть сделано.

50. Не используй легкомысленно время и слова. Ни то, ни другое нельзя вернуть назад.

51. Никогда не добивайся слишком большой любви.

52. Никогда не недооценивай силу любви.

53. Не верь, не бойся, не проси.

54. Не руководи жизнью других.

55. Никогда не недооценивай силу прощения.

56. Никогда не давай советов тому, кто просит у тебя только денег.

57. Не думай, что другие не думают.

58. Ничего не откладывай на после, ибо после тебе легче не будет.

59. Никогда не отказывайся от того, что ты по-настоящему хочешь сделать. Человек с большой мечтой всегда более могущественен, чем человек с фактами.

60. Никогда не сдавайся. Чудеса случаются каждый день.

61. Не забывай, что другие памятливы.

62. Не ожидай от жизни справедливости. Просто живи.

63. Не упусти магию момента, сосредоточиваясь на том, что будет.

64. Не пренебрегай ничем из того, что может сделать тебя великим.

65. Никогда не вспоминай прежних обид.

66. Не трать время на ответ твоим критикам.

67. Не сжигай мосты: ты даже представить себе не можешь, сколько раз тебе предстоит пересекать одну и ту же реку.

68. Никогда не переоценивай свои возможности изменить других.

69. Не верь людям, которые просят быть с ними честными.

70. Не забывай делать невозможное, чтобы достичь возможное.

71. Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим.

72. Не жалуйся на судьбу. В миг, когда тебе становится жалко самого себя, сделай что-нибудь хорошее для менее удачливого, чем ты.

73. Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе самому не сделаться ему подобным.

74. Никогда не жалуйся, и никому ничего не объясняй.

75. Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности.

76. Не жди покоя от старого врага.

77. Не доверяй человеку, хвалящему тебя.

78. Никогда не недооценивай силу слова, способного залечить раны, или восстановить отношения.

79. Не доверяй первому побуждению - оно почти всегда неверное.

80. Не связывайся с теми, кому нечего терять. Поединок будет неравным.

81. Не будь навязчив, чтобы не оттолкнули тебя, и не слишком удаляйся, чтобы не забыли тебя.

82. Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это все равно не нужно, а враги тебе не поверят.

83. Никогда не повторяй того, чего не услышал сам.

84. Никогда не защищайся, и всегда нападай.

85. Не исследуй темного, если пренебрег ясным.

86. Не наноси удара, если можешь этого избежать без ущерба для своей репутации. Но уж если бьешь, то не бей вполсилы.

87. Не начинай дела, конец которого не в твоих руках.

88. Не заботься о том, что другие люди о тебе подумают. Они слишком озабочены тем, что ты думаешь о них.

89. Не старайся сказать последнее слово, старайся сделать последний шаг.

90. Не думай обо всех ближних сразу, думай по очереди.

91. Не будь так скромен - ты еще не настолько велик.

92. Не опускайся в самокритике до хамства.

93. Никогда не выходи навстречу своим неприятностям. Сиди спокойно, и 9 из 10 неприятностей просто не дойдут до тебя.

94. Никогда не путай выдержку с гостеприимством.

95. Не жди помощи от человека, который и сам от кого-то зависит.

96. Не хочешь, чтобы тебе сели на шею - низко не кланяйся.

97. Не обходи нищего и упавшего.

98. Не повышай голоса, но держи наготове большую дубинку, и ты далеко пойдешь.

99. Не забывай услуг, тебе оказанных, но забудь про те, которые сам оказал.

100. Не вдавайся в извинениях в такие же крайности, как и в оскорблениях.

101. Никогда не оказывай услуг, о которых не просят.

102. Не уверен - не предавай.

103. Не рой яму другому - он может использовать ее как фундамент.

104. Не прикидывайся хромым перед калеками.

105. Никогда не верь зеркалам и газетам.

106. Никогда не режь того, что может быть развязано.

107. Не пей из одного стакана, глядя на другой.

108. Не люби спать, чтобы тебе не обеднеть.

109. Не борись с собой - все равно проиграешь.

110. Не ищи подлецов. Подлости совершают хорошие люди. (с) Автор неизвестен

"Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могу вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству. "

(с) Диана Сеттерфилд

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.
— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.
— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.
Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.
— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Сегодня танцуем танго, и значит – не нужно света,
Лететь мотыльком на пламя, поверь мне, совсем некстати.
Ты чувствуешь, как внезапно кончается наше лето?
А осенью нам не выжить – тепла на двоих не хватит.
Ты таешь в моих ладонях. Взгляд – ниже, шаги – короче,
Заемная страсть вокала… Наш танец, как смерть, недолог.
Мы тремся своей изнанкой о черную замшу ночи,
Где мертвые махаоны снимают себя с иголок.

Ты режешь свои запястья гортанным нездешним словом,
Вишневую кровь ликера используя как приманку.
Десятки чешуекрылых поднимутся в воздух снова
И выпьют по капле душу, введя анестетик в ранку.
Седьмая луна в зените, седьмая фигура в танце.
Осталось всего два такта – изящней и легче, либе!
Но ты оседаешь на пол, а я не могу смеяться –
Холодной булавкой в сердце воткнулось твое «спасибо»…

Светлана Ширанкова

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Когда забьешь на интернет,
Устав от фальши,
Никто не вспомнит о тебе.
Ни друг ближайший,
Ни тот, кто просто заходил
И смайлик ставил.
И никакой ноотропил
Тогда не вправе
Да и не в силе удержать
Чужую память.
И можно одного себя
Кроить и править.
Прибить гвоздями в голове
Доску почета:
" запомни - ты не человек,
а только ник и фото"

Щастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу.
- Ты кто? – Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой.
- Я Щастье! – воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов.
- Кто-кто? – выдохнул от неожиданности Серега.

- ЩАСТЬЕ! – еще более радостно осклабилось Щастье, и глупо захихикало.
- А что ты тут делаешь? – с опаской спросил Серега.
- Ты меня ждал. Я пришло!

- А надолго? – в ужасе сжался Серега.
- НАВСЕГДА! – чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки.
- Твою мать… - прошептал Серега. И упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много.

***
Щастье ест
Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! –
Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулосьподальше от края шкафа. Чтобы шваброй не
дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.

Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.Хотя бублик у них был.

***
Полное Щастье

Щастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно.
- Но!– крикнуло Щастье Сереге, и дало ему шенкеля.
- Слушай, ты это давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек.
- Я полное! – радостно продолжало визжать Щастье.

- Слушай, а может – на диету? – с надеждой прохрипел Серега.
- Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. – Щастье – полное! Диета – нет, Щастье – да! Поехали!
- Твою мать, - обреченно выдохнул Серега, и попытался сбежать.
Сбежать не получилось: Щастье было полным, и оттого - тяжелым.

***
Спящее Щастье

Щастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик.
- Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый.
- Оно само, - буркнул Серега.
- Что само, - не понял Участковый.
- Балуется само, - скрипнул Серега. – Цинично. Чаю будешь?

- А, ну да… - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся.
- Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый оползал к двери.
- Может, все-таки про прописку? – с надеждой спросил Серега.

- Да какая там прописка, - махнул рукой Участковый. – Это ж…, - украдкой утер слезу, -Щастье! – и выскользнул за дверь.
- Твою мать, - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье.
За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать.

***
Щастье и кактусы

Щастье грызло кактус и было довольно до чертиков.
- Ты что, дуро сосвсем? – неприлично посмотрел на Щастье Серега. – Это ж растение, с колючками, его жрать совсем нельзя, оно тебе не бублик!

- Няма! – радостно отозвалось Щастье и укусило кактус снова.
- То есть ты мне назло, да? – взбеленилися Серега. – Обожрешься кактуса и сдохнешь? Будешь лежать тут и вонять? А мне убирать?

- Хрум-хрум-хрум! – прочавкало Щастье в ответ.
- На принцип идешь? – Щастье и глазом не моргнуло.
- Хорошо, принцип - это прекрасно! Принцип – это, даже, замечательно! Принцип – это наше все! Принцип – так принцип! – и Серега, схватив кактус, впился в него зубами.

Кактусов становилось все меньше. А Сереги и Щастья – все больше. Производство текилы медленно, но верно, страдало.
Щастью же на это было наплевать. Потому как было оно слепо, и последствий своих действий – не видело.

***
Щастье улетело…

Серега открыл форточку и Щастье улетело. В квартире зазвенело тишиной. Серега аж задохнулся от такой нежданной радости.

- Улетело твоё Щастье, - осуждающе кивали ему старушки на скамеечке у подъезда, когда Серега слетел вниз за пивом.
- Проморгал, да? – злорадно улыбнулась продавщица в магазине, вываливая на прилавок ящик вожделенного напитка.
- Профукал, балда, - махнул рукой сосед, пытаясь стянуть бутылку – Серега дал ему пинка.
- Упустил? Эх, ты, - пожурил Серегу ползущий по стене таракан Семен. Тот не ответил: пива у Сереги был целый ящик, а Щастья – не было.

Сереге было чертовски хорошо.

***
Все было

Все было у Сереги. То есть абсолютно. Была тельняшка полосатая, газета и ящик пива. Была сушеная вобла и разбитые, удобные тапочки. Был старенький, изредка работающий компьютер. Был стол и лампочка без абажура. Было все. Щастья не было. Но это Серегу не смущало.
В дверь позвонили.

- Кто там? – осторожно спросил Серега.
- Это я. Я вернулось.
И на Серегу обрушилось Щастье. Потому что, рано или поздно, оно приходит.
Лежа на полу, Серега думал о смысле жизни. И еще о дверях. Железных дверях.
Во-первых, почему они такие тяжелые?

А во-вторых – о законе всемирного тяготения. Несмотря на возраст он, как выяснилось, работал.

О Щастье Серега старался не думать…..

Квартира, в ней – стена, на ней – таракан. Обыденно для наших широт. Как поведут себя представители различных ТИМов в данной ситуации?
Кукарача vs Дон-Кихот
Не успеет нога Кукарачи ступить на стену, как Дон засечет вторжение. Собрав команду единомышленников, он предложит с десяток блестящих планов аннигиляции противника. Во время голосования за лучший план таракан улизнет.
В течение следующей недели Дон будет сидеть у стены, поджидая Кукарачу, чтобы победить ее благодаря собственным сокрушительным изобретениям (их число к тому времени перевалит за сотню). Таракан в квартиру этого психа больше не сунется.

Кукарача vs Дюма
Сначала Дюм не замечает Кукарачу. Потом добродушно, но настойчиво отрицает возможность существования таракана в собственном доме. «Это глюк системы, » – говорит Дюм. Кукарача обижается и пробует переубедить оппонента. Тот непоколебим.
Таракану ничего не остается, кроме как завязать с собственным бытием в пространстве Дюма и отправиться в четвертое измерение.

Кукарача vs Гюго
Вариант первый
Узрев неожиданного гостя, Гюг ставит угощение и начинает травить байки. На пятом часу Кукарача не выдерживает и, матюгнувшись, скрывается.
Вариант второй
Убив (или не убив – какая разница?) таракана, Гюг кидается к телефону. С каждым новым разговором рассказ обрастает все новыми подробностями. К концу вечера Гюг уже победитель циклопов, Ксеркса, Буша и бедности в странах третьего мира.

Кукарача vs Робеспьер
Таракан ползет, торопится. Роб достает со второй полки стеллажа лабиринт NVQ146883, накрывает им подопытного и жмет на кнопку секундомера. Кукарача находит выход через 04:26:19. Роб недовольно хмыкает, возвращает лабиринт на место и заносит данные в журнал.
Получивший трансцендентный опыт Кукарача возвращается к сородичам и устраивает революцию. Она заканчивается плачевно для многих особей, включая самого Кукарачу I.

Кукарача vs Гамлет
Сценарий первый
Увидев Кукарачу, Гам картинно падает в обморок. Озверевший Максим изощренно убивает таракана и садится в тюрьму за жестокое обращение с животными.
Сценарий второй
Увидев Кукарачу, Гам меняет Максима. У нового сожителя и стены чище, и тараканы реже, и логика прямее.

Кукарача vs Максим
Максим замечает Кукарачу и прихлопывает его газетой, которую уже прочитал. Подумав, Максим вешает на стену две таблички. Первая запрещает проход тараканам. Вторая содержит инструкцию по их ликвидации. Подумав еще, Максим решает, что с уничтожением Кукарачи он поторопился. Надо было показать таракана Гаму и насладиться его эмоциональной реакцией.
Вернувшись домой, Гам беспричинно закатывает истерику. Максим улыбается, так как понимает: все сделано правильно, таракан явно был бы лишним.

Кукарача vs Жуков
Жук видит таракана и имеет неосторожность сказать об этом Есю. Тот забирается на шкаф, дрожит и тихо плачет. «Ладно уж тебе!» – говорит растроганный Жук и размазывает Кукарачу по стене. Рыдания Еся усиливаются. «Да чего ты?» – ласково спрашивает Жук. А Есь не знает, что ответить – ему животное жалко…

Кукарача vs Есенин
По стене ползет таракан, Есь его не замечает. Таракан останавливается и показывает Есю язык, тот не замечает. Таракан наглеет и показывает неприличный жест прямо в лицо Есю – ноль реакции. Таракан зовет друга, тот рисует во всю стену граффити: «ЗДЕС БЫЛ ЙА!!!!». Прочитав надпись, Есь потирает затылок: «Бросаю пить, срочно…».
Кукарача приводит родственников, друзей и просто знакомых поглазеть на любопытный экземпляр гомо сапиенса. Тот сохраняет спокойствие, в упор не видя компанию. И только когда наши тараканы торжественно принимают многочисленную делегацию с Мадагаскара, Есь издает жуткий крик. Он принял за кукарачу изюминку, валявшуюся на полу.
Забравшийся на шкаф Есь боится покинуть убежище, дрожит и тихо плачет. Растроганные тараканы запевают русскую народную, дабы поддержать бедолагу. Тот мужественно свешивается со шкафа и достает из заначки чекушку. Начинается пир горой…
Итог: все довольны, и мадагаскарский эпос пополнился преданиями о широте русской души.

Кукарача vs Джек
В стиле американских ковбоев Джек ловко заарканил Кукарачу и стал его личным тренером.
Спустя месяц оба были замечены в казино Лас-Вегаса. Играли на деньги, выигранные Кукарачей на тараканьих бегах.

Кукарача vs Драйзер
Драй убил Кукарачу тапком. Пытаясь допрыгать на одной ноге до мусорного ведра, Драй понял, что бить надо было газетой.
Вечером того же дня в ближайшем магазине хозтоваров таинственный человек скупил все имеющиеся в наличии средства по борьбе с тараканами.

Кукарача vs Наполеон
Завидев это мерзкое животное, Нап наносит удар по стене…
… лечение Напа и ремонт квартала оплачивают соседи вскладчину с чудом уцелевшим тараканом.

Кукарача vs Бальзак
Долго ли коротко ли, заполз Кукарача на стену мрачной комнаты. Из ниоткуда донеслись слова: «Ты не найдешь того, что ищешь». Таракан покрутил пальцем у виска и пополз дальше. Тщетно потратив на поиски еды целый день, Кукарача вернулся к Оракулу и молвил: «Откуда ты знал?».
«Это угадывалось, – ответствовал Баль, закуривая сигарету. – Банально, как и все в этом мире». «Сэнсей! Возьми меня в ученики!» – вскричал изумленный Кукарача. «Росточком не вышел, » – был ответ.
Кукарача не отчаялся. Он пошел в Тибет, где семь лет и семь дней учился быть выше (всего этого). Кукарачу избрали главой тараканойогов. Вернувшись на родину, он положил конец правлению кровожадного Кукарачи I и взошел на престол под именем Кукарачи II, начав золотой век российского тараканства.
А Баль? Он докурил сигарету и остался сидеть в темноте.

Кукарача vs Гексли
Гек уже давно ждал эту потрясающую возможность. Он обильно поит и кормит Кукарачу, ненавязчиво рассказывая о том, что у соседа Жорика припасы еще вкуснее.
Итог: Гек отомстил соседу за то, что тот дважды не поздоровался. Отъевшийся Кукарача попадает в книгу рекордов Гиннеса, прославив своего хозяина Жору. Гек ждет очередную потрясающую возможность для мести…

Кукарача vs Габен
У Габа нет тараканов – это невыгодно.

Кукарача vs Штирлиц
Штир убивает Кукарачу.
Штир – единственный в соционе, кто может просто пришлепнуть таракана.

Кукарача vs Достоевский
Не вставая с дивана, Дост укоризненно смотрит на Кукарачу, тот падает замертво.

Если все прыгнут с моста, ты тоже прыгнешь?

Эту фраза мама говорила мне, когда я делал что-то, повинуясь стадному инстинкту. Тогда я протестовал и считал это выражение глупым. Сейчас я понимаю, что делать надо то, что правильно, а не то, что делают остальные. Если бы я послушал маму тогода, сейчас моя жизнь была бы полее наполненной и правильной.

Если тебе нечего делать — уберись в комнате

Сейчас в моей комнате нет того бардака, который царил вокруг меня в годы моего детства. Иногда я допускаю творческий беспорядок, но не более того. Мама говорила мне: «Если тебе нечего делать — наведи порядок». А ведь она была права! Если вдохновения нет, а работа никак не двигается, можно просто направить энергию на то, чтобы организовать пространство вокруг себя. Хотя бы для того, чтобы не делать этой рутинной работы в минуты вдохновения.

Пойди поиграй на улице!

В детстве я любил сидеть дома, читать книги и смотреть телевизор. Мама пыталась заставить меня не просиживать штаны, особенно за телевизором. Она отправляла меня на улицу, чтобы я прогулялся и поиграл с ребятами во дворе. Если бы я тогда слушал маму, возможно мои навыки социализации были бы получше. А вообще нам всем не хватает воздуха, поэтому послушайте маму и прогуляйтесь во время обеденного перерыва на работе.

Откуда ты знаешь, что тебе это не нравится, если ты не попробовал?

О, как часто я слышал эту фразу в детстве! Наше предвзятое мнение часто помогает нам пройти мимо прекрасного. Наша жизнь была бы куда более насыщенной, если бы мы использовали все имеющиеся возможности и поменьше вертели носом. Совсем как в детстве!

Не сутулься! Сиди прямо!

Когда мама говорила мне эту фразу, я нарочно горбился, чтобы ее позлить. Ах, если бы тогда я следовал этому простому правилу. Сейчас у меня не было бы и половины тех проблем со здоровьем, которые у меня есть. Нет, кроме шуток, следите за своей осанкой, это важно.

Не важно кто начал, важно кто закончит

Когда мы с братом ссорились, мы слишком много времени провели, будучи обиженными друг на друга. Когда мама говорила эту фразу, она казалась мне глупой, я не мог понять, чего это я должен все простить, если я вообще ничего не начинал. Между тем, мама просто пыталась прояснить нам простой закон жизни.

Ешь рыбу, она полезна для мозга

Трудно представить себе ребенка, который обожает рыбу. Но она действительно полезна, в том числе и для работы серого вещества. Сейчас уж я точно не стану с этим спорить!

Если не можешь сказать ничего хорошего — промолчи

В детстве я не пытался скрывать смои эмоции. Часто ставив родителей в неловкое положение. Тогда мне решительно не было понятно, за что я получил в глаз в песочнице, если я просто сказал человеку чистую правду. Сейчас я понимаю, что иногда лучше промолчать и не спешить с оценкой действий того или иного человека. Впрочем, иногда лучше не послушать маму и сказать все как есть.

Я люблю тебя

Разумеется, вот здесь мама не соврала. Она действительно любит вас. И вы действительно достойны не только ее любви, но и любви окружающих. У вас есть потенциал и вам нужно его использовать. Будьте внимательнее к собственной жизни. Тратьте свое время с умом. Например, чтобы в другой раз прислушаться к советам мамы.

Зашла в дайрибест,
а там
" На одном из кладбищ в Израиле есть могила Гарри Поттера. "
Я знала! Я знала, что с этим мальчиком не все чисто! Кстати, вот вам мой первый (и вероятно последний) фанфик по ГП на основе известного диалога Пилата и Иисуса. Итак, финальная встреча ГП и Волдеморта…
Волдеморт: Ты кто?
ГП: А вы кто?
В: Я Волдеморт. А почему вы спрашиваете?
ГП: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
В: Вы таки еврей?
ГП: А почему это вас беспокоит?
В: А ты часом не Гарри Поттер?
ГП: А вы часом не антисемит?
В: А это разве относится к делу?
ГП: А какое у вас дело?
В: А вы считаете, что я должен вам докладывать?
ГП: А почему бы и нет?
В: Ты вообще волшебник?
ГП: Думаете, я хочу в сумасшедший дом?
В: А почему бы нет?
ГП: А с чего бы да?
В: Ты знаешь, что такое хоркрукс?
ГП: А должен?
В: А давай я тебя просто убью?
ГП: Вы таки антисемит.
В: Авада Кедавра.
ГП: Бог Моисея защитит меня.
Волдеморт падает и откидывает коньки. Гарри Поттер тоже падает, потом встает и отряхивает запылившиеся пейсы. Занавес.

Статус в скайпе:
Я Фродо и я несу кольцо в Мордор…Х___Х(с)

[24.03.2011 23:14:25] irina: Фродо, вернись домой! Уже 11 часов
[24.03.2011 23:16:06] Барон Самеди: я дома))) я Фродо и я прячусь от орков.0___0
[24.03.2011 23:20:01] irina: тогда орк придет к Вам!
[24.03.2011 23:20:15] irina: и устроит оркию

Карл у Клары украл кораллы,
А клара у Карла украла кларнет.
Тогда Карл у Клары похитил гитару,
Парик, два халата, лорнет и жакет.
А Клара у Карла - сюртук и сигары,
Подтяжки, кашне, портмоне и браслет.
Пока Карл у Клары дышал перегаром,
Она незаметно стащила кисет,
Зубные протезы, бинокль в футляре,
Очки, слуховой аппарат и брекет.
Всю ночь пировали у Клары гусары -
Не стало у Карла кльсон и штиблет!
В ответ Карл у Клары стянул пеньюары,
Бюстгальтер, трусы, бигуди и корсет!
Не вынесла Клара такого удара:
Все вещи, что нагло у Карла украла,
В комод ему ночью тайком затолкала,
Полицию вызвала и настучала,
Что Карл негодяй, клептоман и кидала.
Потом к прокурору пошла в кабинет
И была с ним пару часов тет-а-тет…
Ват так из-за Клары попал Карл на нары.
А Клару… обчистил ворюга-сосед.

1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

Интересно, а глухие также ненавидят попсу?
Интересно, а слепым также не нравится пасмурный день?
Интересно, а детям в Африке также обидно, когда им на ДР или НГ дарят не ай-под, а другой плеер?
Интересно, а сирот тоже так бесят родители и оры и крики дома??
Интересно, а бездомным собакам и кошкам тоже так надоедают сквозняки с балкона?
Интересно, а людям, выжившим после взрыва тоже хочется выброситься из окна?
Интересно, а бабе Нюре из 3 подъезда, у которой нет денег даже на хлеб, также кошмарно, когда ломается акриловый ноготь?
Интересно, а человеку, живущему одному с 16 лет и чувствующему себя одиноким, хочется побыстрее 18 лет, чтобы уехать из дома?.
…
есть над чем задуматься