Стакан наполовину полон пустотой

Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гешталттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Рационально-эмотивный терапевт: «Назвите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

ПТ гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»

Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”».

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Специалист по бенчмаркингу (сравнение с кокурентами): «Кто может эту проблему лучше решить? Возьмите себя за образец».

Модератор: «Напишите все возможные решения на этой карточке».

Эксперт по тайм-менеджменту: «А Вы запланировали достаточный резерв времени для моего ответа?».

Тренер памяти: «Какая подсказка может Вам помочь вспомнить?».

Невропатолог: «Итак, у Вас проблемы с ориентировкой. И часто у Вас такое случается?»

Менеджер: «Не расспрашивайте долго. Просто идите туда».

Соцпедагог: «Я не знаю, но это хорошо, что мы можем про это поговорить».

Социолог: «Давайте определимся: каким классом Вы едете?».

Соцработник: «Оставайтесь здесь. Я пойду туда вместо Вас».

Соцработник2: «Без понятия, но я Вас быстро туда отвезу».

Учитель: «Если бы Вы были внимательными, то Вам бы не пришлось меня спрашивать».

Педагог: «Я, конечно, знаю, где находится вокзал. Но, я считаю, что лучше для Тебя будет, если Ты сам его разыщешь».

Дантист: «Я бы мог Вам сказать, но Ваша страховка это не покрывает».

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной…

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

- У вас наркотики есть?
- Хи-хи… Ой… И оружие тоже.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Странно как то, любое проявление нежности, называют
ванилизмом. мы вообще-то девушки, и лучше рисовать пальчиком на стекле
замысловатые рисунки, чем хуярить ягу в подъездах, с реальными пацанами

Думаешь, закрыл мат звёздочкой и НИКТО БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТЫ, СВЯТОША ИМЕЛ В ВИДУ

Большинство треков со смехом на телевидении было
записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты
слышишь, сейчас мертвы

Правда, нас могут убить, зарезать, изнасиловать, отдать в
проституцию и насильно колоть героином. но это не главное. главное приключения

Люди, бросающие трубку во время разговора, БРОСЬТЕ ЛУЧШЕ СЕБЯ С БАЛКОНА.

- какой сегодня день недели?
- летний

и вообще летом лучший макияж это очки в пол лица
лучшая обувь сандали а лучшая прическа лысый череп ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ
НЕВЫНОСИМО ЖАРКО

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная… Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе…. бляааааать… МАНИКЕН!!!

я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что
приходит в голову, но фраза: "девушка, не подскажете как пройти прямо? "
убила меня

Давайте ночью, с 31 августа на 1 сентября выйдем на улицу и заорем "жооопа

Когда ты читаешь эти строки, то в твоей
голове звучит голос. Он мужской или женский? Ты никогда не думал об
этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция, тембр, тональность,
паузы. Это ты и есть

она пила кофе, нежно держа в своих руках сигарету, думала о нем..
а он..думал только об одном..
КАК СУКА ПРОЙТИ НА ДРУГОЙ УРОВЕНЬ В ТЮРЯГЕ

Вот так сделаешь умное лицо, а у самого в голове только "ХУЙ ПИЗДА ДЖИГУРДА СЕГОДНЯ Я ЕБАЛ ЛОСЯ

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь, но я такая тучка, что можно ахуеть.

-Какое из этих слов лишнее:стол, стул, диван, лексус.-Ну помоему здесь три лишних слова(с)

Нельзя строить отношения на лжи.
Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса

Я не могу стоять больше 15 секунд не шевелясь, комары вынуждают меня танцевать блядские танцы с прихлопами.

— Любишь меня? — Да. — ПИДОРА ОТВ… постой, ты серьёзно?

Нам бывает трудно понять родителей. В детстве мы
бегали к ним за поддержкой или просто за ласковым поцелуем, а сейчас мне
проще осудить их, чем понять их мотивы. Родителей не выбирают. Но нужно
учиться любить их лишь за то, что они подарили нам жизнь и готовы
пройти часть ее с нами.

Да чтоб распидорасило того человека который сказал моей маме что ночевать у друзей - ПЛОХО

летом понедельник нам не страшен.

дерзкая, как бабка в троллейбусе.

- Ты когда-нибудь боялась меня потерять?
- Конечно, как-то мы шли на автобус, я отстала, а у тебя деньги на проезд.

в 1981 году в Лос-Анджелесе был арестован мужчина, который прятался под столами в публичных заведениях и красил ногти женщинам на ногах

нашёлся паренёк, который сумел-таки затмить собой предыдущего, и о том теперь ни мысли. НО БЛЯТЬ ЗАТО ОБ ЭТОМ-ТО ТЕПЕРЬ ДОХУИЩЕ

оскорбить девушку может только униженный судьбой парень

Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия.

с одной сторны я такая типа да мне похуй, а с другой СУКА ДА ПОЗВОНИ ЖЕ МНЕ БЛЯТЬ УЖЕ

бесит, когда ты едешь в маршрутке, и тебе звонят и орут:"давай быстрей! "
как я тебе быстрее поеду?! я не за рулём, блядь!

в наше время на хуй послать,
как на чай пригласить

Если я долго не вижу человека, я начинаю его постепенно забывать.
Странная особенность.
Другие начинают скучать.

Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это сержант!

юди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них. И завидуют

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: Конечная!
Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: ВАГОНЫ!!!
ВЫ СВОБОДНЫ!!

из детского сочинения: " Как я провёл лето "
Как я проведу лето —
никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное
время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права
человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами,
Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут
повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это
моё личное дело и никого не касается!

Если человек говорит всем, что ему похуй, это значит, что он хочет,
чтобы все думали, что ему похуй, хотя на самом деле это не так. Ибо
человеку, которому действительно похуй, даже не придет в голову сказать
об этом. Ему просто похуй.

встречаться может предложить каждый, а ты попробуй предложить не расставаться

ты курил, пил и трахал шлюх, а я была для души, душевная такая леди.

Фильмы для девушек делятся на 2 вида: первый "ну ниче так фильм, пойдет" и второй "блииин там такой красивый парень снимается "

Исследования финских ученых показали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей.

Он тебя разлюбил? Вскрой вены. ВСКРОЙ ВЕНЫ ЕМУ

ты у меня до сих пор записан в телефоне, хотя вряд ли ещё когда-нибудь позвонишь

«Хочешь чипсов?» — «Нет, они вредные» — «Ты тоже вредная, но я же тебя хочу»

С некоторыми людьми вообще стоило бы никогда в жизни не связываться, чтобы не было того, что происходит сейчас.

он пишет что любит тебя.ты шлешь его нахуй.он пишет
любит тебя, ты его нахуй.и вот он наконец ПОКАЗЫВАЕТ ИСТИННОЕ ЛИЦО!ТЫ
СУКА ТУПАЯ, МРАЗЬ

То что нас не убивает, мы больше не покупаем.

никто так мастерски не делает покер фейс, как девушка, игнорирующая свистки нелицеприятных мужчин в остановившейся машине.

Я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶т̶е̶б̶я.
в общем нахуй надо

просто он так целует, что хочется лечь и ахуеть

у алкаголика есть бутылка, у маньяка тапор, у самоубийцы мыло и верёвка, один я форева элоун

вас бесят мужики в носках и сандаликах?
поверьте, это милые, приятные люди.
вот что меня убивает, так это надменные девочки, которые носят кросы на босу, блять ее, ногу.

— Позвони мне. — Сам позвони — Не, ты лучше — Конечно я лучше, а ты звони.

У меня в 8 классе была майка с надписью no boyfriends - no problems. Ну какая же я была умная девочка тогда.

обожаю чинить вещи способом "ануканахуйзаработала. "

Когда парни пишут "приветик" ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО С ГЕЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, БЛЯТЬ!

Я знаю каратэ, айкидо, дзюдо и еще ДОХУЯ ДРУГИХ СТРАШНЫХ СЛОВ БЛЯДЬ

Так хочется собственную квартиру. Жить с ним вместе. Ходить по
магазинам, готовить ужин. Биться подушками, будить по утрам поцелуями.

В один прекрасный день я напишу статус "Безумно счастлива", закину пару фоток с дочкой и больше никогда не появлюсь "онлайн"..(с)

бесят эти шмары, которые вечно ходят и обсуждают за спиной, а в лицо, так сразу сюси муси

-Я тебя люблю. -Спасибо, уже не надо.

Я у него в мобильном подписана ММБД… Спрашиваю:
- Как понять?
- Мать моих будущих детей.

Сердце шепчет: люблю. Мозг орёт: ой, ебанутая.©

По статистике люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут.

чувствуешь себя как котёнок в магазине - всем нравишься, но никому на хуй не нужен.

Ты успокаиваешь друзей, когда им плохо. Когда тебе плохо, у тебя нет друзей.

Когда тебе плохо ТЫ НАХУЙ НИКОМУ НЕ НУЖНА ДУРА ТУПАЯ ЗАЕБАЛА ЖАЛОВАТЬСЯ УЖЕ ВЕЧНО ТЕБЕ ПЛОХО ИДИ НАХУЙ

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю
Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина
если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера то она будет Тейлор Лотнер

" Киска моя"- если ВЫ парни думаете, что НАМ девушкам это нравиться…то УЕБИТЕСЬ ОБ СТЕНУ, ДОЛБОЕБЫ!

как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем,
которые
не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать херню, с такими людьми
ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут
не перед кем выпендриваться, тут все свои

жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблён в
прекрасную златокудрую принцессу. как-то раз принцесса поцеловала
толстого некрасивого крестьянина.и в тот же миг он превратился в
стройного красавца-принца.
по крайней мере, так виделось ей.
по крайней мере, так чувствовал он.

Что означают совпадения цифр на часах?

00.00 — исполнится любое желание, загаданное с чистым сердцем.
01.01 — ждите доброго известия от мужчины.
01.10 — увы, начатое вами дело не принесет ожидаемого результата.
01.11 — не отказывайтесь сегодня ни от каких предложений.
02.02 — ожидайте приглашения в гости или клуб.
02.20 — подавляйте раздражение, следите за словами.
02.22 — вам откроется некая тайна.
03.03 — в ваши двери стучится любовь.
03.30 — увы, ваше чувство останется безответным.
03.33 — встречайте счастье и удачу.
04.04 — посмотрите на ситуацию с другой стороны.
04.40 — сегодня явно не ваш день. Фортуна к вам не расположена.
04.44 — получите нагоняй от начальства.
05.05 — тайные враги затевают против вас нечестную игру.
05.50 — остерегайтесь воды и огня.
05.55 — не за горами встреча с мудрым человеком.
06.06 — скорое замужество (женитьба).
07.07 — опасайтесь людей в военной форме.
08.08 — карьерный взлет.
09.09 — берегите кошельки и сумочки.
10.01 — знакомство с влиятельным мужчиной.
10.10 — наступает время перемен.
11.11 — попадете в зависимость от кого-то (или чего-то).
12.12 — успех на любовном фронте.
12.21 — знакомство с очаровательной женщиной (приятным мужчиной).
13.13 — остерегайтесь соперников.
13.31 — получите то, о чем долго мечтали.
14.14 — нынче балом будет править любовь.
14.41 — попадете в неприятную ситуацию.
15.15 — последуйте совету мудрого человека.
15.51 — готовьтесь к бурному, но короткому роману.
16.16 — будьте осторожны на дороге.
17.17 — опасайтесь уличных хулиганов.
18.18 — будьте осторожны на дороге.
19.19 — успех в делах.
20.02 — ссора с близким человеком.
20.20 — скандал в семье.
21.12 — рождение ребенка или нового проекта.
21.21 — бурный роман.
22.22 — новое знакомство.
23.23 — опасная связь.
23.32 — проблемы со здоровьем

Когда тебе в очередной раз придет в голову мысль о том, что никому-де от тебя никакой пользы нет, подумай о бактериях. Миллиарды этих крошечных изящных созданий в эту самую секунду занимаются тем, что старательно тебя едят как изнутри, так и снаружи. И в итоге таки съедят совсем. Но ты на них не обижайся, без них у тебя не было бы шанса дожить до этого момента и вообще появиться на свет. Потому как именно бактерии и создали органическую жизнь на этой планете. (c)

•Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

•Муж

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

•Счастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

•Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

•Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

•Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

•Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

•Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

•Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?»

(Маша Синельникова, 7 лет)

•Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

•Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

•Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?»

(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

•Джентльмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

•Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

•Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

•Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

•Влюблённый

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

•Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

•Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

•Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

•Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость – я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

•Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

•Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

Студент, собираясь на экзамен по биологии, успел выучить только один
билет, в котором рассказывалось про блоху. Больше, увы, он ничего не
знал. Как назло, ему достался вопрос о коровах. Студент, преданно глядя
на преподавателя, начал: «Корова – это просто потрясающее животное! Она
дает молоко. А еще сыр, масло и шкуру. Корова имеет рога, тело ее
покрыто шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же, это такое животное…» –
далее все следовало про блоху, во всех подробностях. Преподаватель,
удивившись подобному ответу, задал дополнительный вопрос. О собаках. «О,
собаки! – обрадовался студент. – Собаки – это животные, друзья
человека. Они охраняют дома, стада, квартиры и отдельных личностей.
Собаки покрыты шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же, это такое
животное…». Подобная ситуация повторилась еще с несколькими вопросами. В
конце концов преподаватель не выдержал. «Ну а теперь расскажите о
рыбах!», – заявил он, считая, что поймал студента. Тот же обрадовался
еще больше. «Рыбы – это животные, живущие в водной среде, – счастливо
улыбаясь сообщил студент. – Они покрыты чешуей. А вот если бы они были
покрыты шерстью, то в шерсти жили бы блохи. Блоха же, это такое
животное…»

какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

законы подлости ^^
1.Когда увидел интересное что то и захотелось сфоткать, достаёшь фотоаппарат уже нечего и фотографировать.
2.Пол часа сидишь, с тобой ни кто не разговаривает. Как только наушники одеваешь, к тебе сразу же кто то обращается.
3.Сидишь
в классе, качаешься на стуле, стул вдруг громко скрипнул, причём со
звуком, как будто ты пукнул, и ты сидишь и демонстративно пытаешься
повторить этот звук стулом, типа "смотрите, это всё стул!", а не
получается.
4.Когда надо быстро попасть в квартиру ключи обязательно где-нибудь заваливаются так, что их быстро не достать.
5.Задаешь что-то важное человеку как он сразу же выходит с контакта
6.Стоишь с компанией которая курит, а думают что куришь ты!
7.Тетрадку не находишь долго, а как заведешь новую то находится старая.
8.Если утром холодно и ты надел теплые вещи, то днем обязательно будет очень тепло.
9.Когда
начинается салют, ты не обращаешь на него никакого внимания. Он гремит,
гремит, ты бежишь посмотреть, что же там такое, а салют уже закончился.
10.Это
когда параграф по физике после 10 прочтений запомнить не можешь, а
какая-нибудь песенка похабная, после первого прослушивания запоминается

тебе нужны не цитаты, а слова.
говори в глаза, а не печатай.
все дела.

…но видимо, не получил её и решил, что найдёт более простой способ войти в историю