Стакан наполовину полон пустотой

— когда она умрет, положите её лицом к земле.,
- для чего?
- она всегда считала звёзды и ловила губами снежинки..
- ну и что??
- а я в ответе за свои слова..
- ну а это здесь причем???!!
- без звёзд и снежинок она совсем сойдёт с ума. я обещал ей ад..

(с)

—Типичная молния длится около четверти секунды и состоит из 3-4 разрядов.
-Молнии путешествуют со скоростью 56'000 км в секунду и имеют силу тока в 10-40 тысяч ампер.
-Молния часто несколько раз подряд ударяет в одно место: как и любой электрический разряд, она устремляется по пути наименьшего сопротивления.
-В мире каждую минуту сверкает 6000 молний.
-Каждый год молнии убивают в России, по некоторым оценкам, 550 человек, в США -- около 200.
-Греки верили, что жемчуг образуется, когда молния ударяет в море.
-Примерно 25% тех, в кого попала молния, погибают. Смертельные случаи -- обычно результат остановки сердца. -После удара молнии в электрических системах организма происходит короткое замыкание и те, кто выжил, получают серьезные нарушения здоровья, не говоря уже о психической травме: потери памяти и чувствительности, нарушения сна, ослабление слуха, постоянные боли.
-В гаданиях этрусков молния на востоке была благоприятным знаком, на западе -- неблагоприятным, на северо-востоке -- неплохим, на северо-западе -- вестником несчастья.
-По британским верованиям, от молнии можно защититься лавровым листом.
-По статистике, мужчин молния убивает чаще, чем женщин (в 6 раз), вероятно, потому, что мужчины больше времени проводят на открытом воздухе.
-Молнии наблюдаются также на Венере, Юпитере, Сатурне и Уране.
-Чаще, чем в другие деревья, молнии попадают в дубы. Этому есть мифологическое объяснение: у древних греков дуб был деревом Зевса, бога-громовержца.
-Ударяя в песчаную почву, молния способствует образованию стекла. После грозы в песке можно найти полоски стекла.
-В Средние века считалось, что церковные колокола изгоняют злых духов. Гром и молния считались дьявольскими происками, и потому во время грозы старались непрерывно бить в колокола. В результате жертвами молний очень часто становились звонари.
-В самолеты молния попадает в среднем один раз на каждые 5-10 тысяч летных часов.
-У ацтеков молния, считалось, сопровождает умерших: она расщепляет землю и облегчает путь в ее глубины.
-В середине XVIII века некоторые европейские дамы носили на своих шляпках молниеотводы, а заземляющая проволока волочилась следом.
-Вероятность быть убитым молнией составляет 1 к 2'000'000. Такие же шансы у каждого из нас умереть от падения с кровати.
-На Руси повелителем грома и молний считался Илья-пророк, который раскатывал по небу на громыхающей колеснице. Святой Илья жил в IX веке и единственный из пророков был живым взят в Царство Небесное. Как обычно, в образе этого святого смешались языческие и христианские верования: прототип Ильи -- грозный славянский бог Перун.
-По русской примете, в грозу нельзя стоять возле коров, так как они притягивают молнию. Многочисленные случаи гибели пастухов тому подтверждение.
-Три молнии на изображении римского Юпитера символизируют случай, судьбу и предусмотрительность -- силы, которые формируют будущее.
-Вероятность увидеть шаровую молнию хотя бы раз в жизни составляет 1 к 10'000.
-Люди, в которых попала молния, считались отмеченными богом. А если они погибали, то якобы попадали прямо на небеса. В древности жертв молнии хоронили на месте гибели. А вот как расценивать то, что молния сбила крест с купола собора Смольного монастыря (это случилось в июле 2001 года) ? Что его обитатели нагрешили так, что вызвали божественное негодование или, наоборот, особо прославились богоугодными делами?

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. ©

жил - был на свете
святой отец порфирий.
был он всем безгрешен,
и как свежевымытое стеклышко -
чист.
не пил преподобный водки,
и с рождения
на сеновале
баб не валял.
только не любил порфирий кошек -
считал их
за сатанинских детей,
и каждое воскресенье
всяких дворовых
собирал в один,
кошачьй мешок,
и господу помолясь,
отпускал этот тяжелый,
мяукающий груз в реку.
так и на нас посмотреть -
во времени утекающем
грызем дыры,
норы строим
и обставляем их стульями,
друзьями, женщинами,
теми
с кем попроще
и всегда легко выпить -
и любим, любимся, трахаемся,
кувыркаемся
на жизненных батутах -
чтобы выпрыгнуть легким зайчиком
в те дыры,
где стулья мягче
и дают -
чаще.
что до неба и божественных провидений -
они, как юношеские поллюции
коротки и постыдны,
и пропитаны наши
тесные дыры
запахом кошачьей мочи,
запахом старческой слабости.
и вроде бы юны -
но все уже прожили.
так что ты меня -
чтобы не мешали руки и ноги,
ржавой ножовкой раздели
на кишки и душонку,
сочное, гнойное мое духовное -
так и я тебя -
упакую по частям
в минуты, в привычки, в страхи,
в несклоняемые,
шаблонные образы.
мы друг друга упрячем
в кошачий мешок,
задыхаясь от едкого запаха кала -
вот что значит залюбить
друг друга до смерти.
осталось только надеяться,
что порфирий - старик,
опуская нас в прорубь,
как следует помолится богу.

(Безгинов Семён, 2010)

"Голубой щенок "
— "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой "
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам "

" Ежик в тумане "
— "Интересно, как там лошадь, в тумане? "
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии "

" Винни-Пух "
— "И входит, и выходит! "
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера "

" Как львенок и черепаха пели песню "
— "А теперь покатай меня, большая черепаха! "
Статья 172.2.: "Использование рабского труда "

" Летучий корабль "
— "Я тебе лестницу, ты мне — корону. "
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием "

" Карлсон, который живет на крыше "
— "Отдай плюшку! "
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия "

- "О, я самый больной в мире человек… Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью! "
Статья 124: "Неоказание помощи больному "

- "Пустяки, дело-то житейское! "
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни "

" Бобик в гостях у Барбоса "
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117, часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии "

" Кошкин дом "
— "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром "
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности "

" Приключения домовенка "
— Ой, прямо дяденьке на голову…
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство "

" Приключения Буратино "
— "Несите ваши денежки, иначе быть беде! "
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе "

" Падал прошлогодний снег "
— "Какой хороший половичок!.. Был… "
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности "

" Приключения Мюнхгаузена "
— "Будет, будет… Шашлык из тебя будет!! "
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы "

" Маугли "
— "Ступай прочь, паленая кошка! "
Статья 245: "Жестокое обращение с животными "

" Приключения капитана Врунгеля "
— "Мы бандито — гангстерито "
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации "

" Трое из Простоквашино "
— "Уррра! Заррработало! "
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ "

" Горшочек каши "
— "Горшочек, вари! "
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"

Это как заснуть в тугой тишине плацкарта
Чтобы ночь в окне, и звезды как будто спицы
Чтоб хотелось снов - цветная земная карта,
Океаны, которым легче вдали от порта
Шарлатаны, барды, серое небо марта
А тебе вообще
вообще ничерта не снится.

Это как всё слышать в плеере крики чаек
Не смолкающих, если вдруг выключаешь плеер
Возвращаться в ночь на кухню с остывшим чаем
Наложить табу на всякое "мы скучаем "
Будет лето, в нём каждый смугл, хитёр, отчаян
А пока зима,
Оденься-ка потеплее.

Засыпать в постели, мир за окном в пастели,
Танцевать под бит гитары, дождя, олдскула
Оставлять тебя в тетрадях в глазах на теле
Оставлять по праву каждой своей неделе
Представлять твои глаза подбородок скулы
И не знать, существуешь ли
ты на самом деле.

1 марта, милиция окончательно переименована в полицию. только что видела на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из-под колёс автобуса. (с)

— Привет, зая. Может повиртуалимся?

- Ну, давай… Только ты начинаешь

- Окей. Я нежно задаю тон дискуссии…

- Стой, погоди. Вечно вы мужики бежите вперед паровоза. А как же прелюдия, я же еще не готова!

- Извини, моя оплошность. Что на тебе надето?)

- Воот, уже ближе к правде. На мои изречения надета маска глубокого скептицизма и недопонимания. Я немного обнажила слабую сторону характера, хотя внешне остаюсь абсолютно спокойной.

- А я рвусь к дискуссии. Мой вопрос уже стоит. Твердый, большой, однозначный вопрос! Я в несколько предложений приближаюсь к твоей точке зрения…

- И натыкаешься на плотные застежки негатива. Между нами начинает царить некоторое недопонимание.

- Решил разделить слова на два потока. Одним потоком я прохожусь по поверхности темы, а другим - стараюсь проникнуть под эту твою застежку.

- Вот это мне уже нравится. Я двигаюсь навстречу теме, чуть чуть прикрывая изречения оттенком ленности и недоумения, но мой мозг начинает немного теплеть.

- Язык моих предположений проникает в дальние уголки твоего сознания, я начинаю вступать в конфронтацию, зажимая тебя с двух сторон потоками взаимоисключающих доводов.

- Я резко откидываюсь назад, обнажая темные уголки своей сущности. Кажется, ты немного докопался до истины и поверхностно взял крепость моего негативного отношения.

- Мои утверждения наконец доходят до цели, и защитные механизмы падают на пол, выставляя твой мозг совершенно нагим передо мной. Он такой сладкий, ммм…

- Начинаю действовать сама. Цепкие пальчики моей женской настырности проникают внутрь базисов, на которых стоит твоя теория и ухватываются за твердый столп, выискивая в нем слабое место.

- Подаюсь немного навстречу в своих убеждениях, стягивая с тебя последнюю смысловую защиту. Нащупал в твоем мозге слабое место, оно такое горячее и словно бы ждет, когда я внедрю основные принципы своих убеждений вовнутрь тебя.

- Перебираю пальчиками твои доводы, их два, но они такие большие! Судя по всему, ты долго ждал, чтобы вступить в дискуссию. Давай же, делаем это! Немного опускаюсь в своих суждениях и даю грязным словам вдоволь наиграться с твоим внешне надежным базисным столпом.

- О да, я совершенно отдался в плен самолюбования, и смотрю на тебя сверху вниз, когда ты въедливо ласкаешь мой эгоизм.

- Мммм, я наслаждаюсь твоей теорией, вылизанной в каждой мельчайшей части, но что же ты, когда же ты применишь ее на практике? Давай, покажи чего ты стоишь!

- Бросаюсь в бой, опрокидывая тебя на мягкую подготовленную почву и начинаю вбивать в тебя свое мнение.

- Мое естество противится, обволакивая твои теории плотными горячими стенами непонимания, мои вопросы обхватывают тебя сзади и впиваются в тело твоего ментального образа, оставляя незаживающие царапины на нашем общении.

- Медленно начинаю потрахивать твои мозги, внедряя смысл
доводов все глубже и глубже в дискуссию. Опрокидываю тебя, что называется, на
обе лопатки, и достаю до самого сердца.

- Но я не сдаюсь так просто. Я обхватываю суть разговора своими знаниями в области темы и сжимаю вопрос плотнее, снижая пыл твоего напора.

- Меня это не останавливает. Дискуссия становится все горячее, волны яростной полемики бьются между нами, я говорю все быстрее, бью все сильнее, точнее, больше, чаще, оооо!!!

- Оооо дааа!! Я упиваюсь нашей дискуссией, я хочу еще и еще! Давай, расскажи мне всё, что ты думаешь обо мне!

- Я срываюсь в пошлости и грязь, крою тебя матом, вдалбливаю в тебя свое мнение, раз за разом приближаясь к коронной точке в споре и снова удерживаясь, чтобы не достигнуть полного заимопонимания.

- Я принимаю всё, я уже полностью раскрылась, я только и жду, что новых оскорблений, отвечаю на них, становлюсь дикой и злой. Да, милый, да!!!

- Наконец срываюсь, и горячие волны словесного содержания, накопленные за эту неделю, заливают лоно твоего сознания.

- Ах, милый! Мой мозг горит возмущением… Ты дал этому вечеру смысл…

- Изможденно откидываюсь назад. Это была отличная дискуссия,
но кажется ты немного устала…

-Да, на сегодня, пожалуй, хватит.

- Завтра повторим?

- Я не против. Правда мой парень обещал мне завтра самый замечательный секс в жизни, но ради такого я наверное откажусь. Скажу что голова болит, пускай пока обломается.

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас на вокзалах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет… Они приезжают за нами в универ, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы. Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"… Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем… Они сильные. Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
(с)

Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твоедрагоценное время…Истории не повторяются…люди не меняются… Никогда никого не жди…не стой на месте… Иди только вперед не оглядывайся… Люди которым ты нужен…обязательно… тебя догонят…!!!(с)

Говорят, что черная полоса-это расплата за счастливые дни…Бл*ть, и когда же я столько счастья отхватить успел?(с)

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть.(с)

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!(с)

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.(с)

За каждой успешной карьерой мужчины стоит любовь женщины; за каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчины…*) (с)

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.(с)

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в
адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только
что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько
сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: «Моейлюбимой, которая еще дома". Вошедший в комнату
сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма:
>> "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я
тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно
прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже
все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!(с)

-Ну и луна сегодня!)
-Давай вместе на нее посмотрим))) ))
-Давай) сегодня в 21-07.Каждый из своего окна.
Она хорошо видна со многих точек. XD(с)

если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот.
(с)
Сальвадор Дали

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…(с)

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов(с)

Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл(с)

Новый интернет-тариф "Высыпайся": автоматическое отключение в 22:00(с)

Неизвестный юзер просит добавиться в друзья вКонтакте

Неизвестный юзер подписался в дайри

Кто-то написал на моей стене вКонтакте

Кто-то откомментил в дайри

Кто-то отписался вКонтакте

Кто-то отписался в дайри

Упал вКонтакт

Упали дайри

Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…

Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…

Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!

Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…

Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!

Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде «мокрый индюк», тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.

Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?

Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..

Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!

Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…

Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..

Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!

Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.

Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..

Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!

Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать «Уаа!».

Гарри Поттер, Мальчик — который — упорно — отказывался — умирать — и — в — конце — выжил — в — отличии — от — Тёмного — Лорда — ведь — всё — таки — жизнь — дана — для — того — чтобы — жить — а — убийца — его — родителей — в — итоге — сказал — ему — О — нет — и — так — далее (c) Каждый желает стать котом

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.



Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

***
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.



Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками – назад!!!

***
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.



Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.


Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

…Эта заметочка - для бесхозяйственных, ленивых и небогатых. Кто привык есть в ресторанах или задавать повару меню на неделю - пропустите и не читайте. Вам оно не надо. Кто ежедневно фарширует шейки и печет кулебяки на четыре угла с вязигою - вам тоже ни к чему. Это для ленивых. Кто на диетах - тоже ни в коем случае: калорийно, и всегда добавки хочется. Подите, порежьте шпинат и ешьте его палочками. Эстеты и принцессы, которые не едят лук - смело пропускайте заметочку. А остальным - буду рада, если пригодится.
Супчик был изобретен от бедности в соответственный период нашей жизни, но… период прошел, а супчик остался. И что интересно - все отставные кавалеры моей младшей дочери с грустью вспоминают не прогулки под луной и не романтические моменты, а "сырный супчик твоей маменьки". Отакот.

Ну допустим, у вас ничего нет. А жр… кушать-то охота! А в магазин или там на базар - опять же неохота. Или зарплата только завтра. Или на дворе слякоть. Или книга интересная. Или срочно надо поставить в форуме на место пару юзеров, которые совершенно зарвались и несут невероятную чушь. В общем, не идем никуда. Шарим в холодильнике…
Нет, сначала ставим кастрюльку с водой на огонь, а потом шарим. Находим много ерунды. Кое-что выкидываем, тоже полезно. А в воду кидаем несколько очищенных и мелко порезанных картофелин. Ну завалялись же. Не может быть, чтобы не завалялась пара картошек. Пару ложек манки туда же (размешать как следовает, размешать!), манка всегда в доме есть, потому что никто не ест манную кашу. Нелюбителям манки поясняю: она в супе абсолютно не заметна, просто придает ему некоторую густоту. Кубик Магги? если нет политических возражений, то запросто, но тогда не солить. Если без кубика - солить, но не сильно. Ветчина некондиционной формы, но еще пригодная - в суп. Колбаса непонятная - порезать меленько. Главное, чтобы все было годное, естественно, но - вечно же скапливается тьма в общем хороших вещей, но - каких-то некрасивых, и в малых количествах. На стол не подашь. Отдельно поесть - как-то мало. А вот в суп - отлично.

Дальше самое главное: засохшие остатки любого сыра трем на терке и туда же. Плавленые сырки имени павшего СССР - обязательно. Вот это непременно. Лучше два-три. Сколько есть. Тереть не ообязательно, можно мелко покрошить, размешать. Пусть варится.
Жарим лук, пару луковиц. В общем, побольше луку. До теплого такого, загорелого колеру. Морковка завалялась? Отлично. Трем на терке и в лук. Можно туда и муки ложечку, красивее будет. Не пережаривать!
Батюшки! тут еще болгарский сладкий перец нашелся! Аж два перца. Отлично. Тоже режем - хотите, можно в поджарку, а можно и прямо в суп. Да, с тех пор, как сырки разварились - это уже суп. Красивого белого цвета. Когда картошечка сварится, кидаем туда поджарку. И очень хорошо, если найдется еще укроп, петрушка и все такое. Зеленый лук не возбраняется, он колористически ценен. Опять же фитонцид. И суп с огня снимаем.

Цвет супа мгновенно становится потрясающе золотистым, красота упоительная, а запах!… В этот момент на кухню начинают заглядывать. С вопросами не по делу. Гоните, гоните их - еще рано. Пусть пока чашки возле компьютеров поубирают…
А мы ищем в хлебнице сухарики. Если нету - остатки совсем несимпатичного подсохшего хлеба. Черный, белый - неважно. Режем хлеб на кубики размером с игральную кость, и жарим на сухой сковороде без масла опять же до загорелого цвета. Это быстро, главное чтоб не подгорели - тут надо не отходя от кассы. И выкладываем на блюдечко. Посреди стола.
Наливаем густой суп, и непосредственно перед едой всыпаем в тарелку горсть сухариков. Зовем страждущих - и быстро едим, пока они (сухарики, а не едоки) не размокли! Да, если в процессе поисков отыскалось нечто недопитое вроде коньячка или водки - надо допить, ну как же. Это и Ф.Ф. Преображенский говорил, что закусывать горячим супом - самое милое дело!
Одно из достоинств этого супа - то, что он всегда получается разный: ведь заваливается-то в холодильнике всегда разное, и в разных количествах. Ну, конечно, картошка, сыр и лук - это святое, это непременно, это вечно и неизменно. Но все остальное постоянно меняется. То нет перчика, зато есть сельдерей, то пара сосисок (режем кружочками), то вдруг обнаружится кусочек шкурки копченого сала - о, какая острая и щемящая нота!… А значит, вы и сами не знаете, чего получится! Это вносит в готовку приятную неопределенность.

На вопросы гостей "ЧТО ЭТО такое необычное, густое и вкусное?!!" - отвечаем с достоинством: - Французский луковый суп имени Тартарена из Тараскона. И задаем встречный вопрос: - Второе будете?
После чего сыто идем читать книгу или вальяжно бросать неторопливые комментарии к чужим статейкам. Юзеры в форуме могут продолжать писать глупости, вас это более не беспокоит…. Жизнь прекрасна и несуетлива.

Неважно, что второго у вас и близко нет. Не бойтесь: этот супец, даром, что стоит три копейки и занимает 20 минут на все, включая мытье терки, страшно сытный, и после него еще никто никогда никакого второго не попросил.

В страшной и темной чаще лесной, грязный, оборванный, злой утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

(с)