Счастливые записки

Не могу читать все эти стишки о любви.Цитаты и милые диалоги влюбленных.Не могу.Почему их так много сегодня здесь?Не могу.Каждое такое красивое слово заканчивается ложью.Особенно "Я буду с тобой всегда"..Прекратите цепляться за слова, цените поступки.

Я проспала 15 часов. По моим снам можно смело рисовать мультики. Сегодня во сне рыжие коты бродили парами, и очень смущались - вдруг кто-то узнает что они друг к дружке неровно дышат. Жаркое лето, я собираюсь и еду на вокзал-все в точности как должно было быть прошлым летом, когда должен был приехать он. Я еду, и постепенно жаркое лето превращается в осень. Я подхожу к вокзалу, сажусь возле забора и жду. Передо мной начинают накатывать небольшие пенные волны, я поворачиваю голову влево и вижу огромные корабли, почти Титаники,4 штуки. Из них появляется толпа людей, я сижу и жду, я все еще не осознаю, кого встречаю, но его все еще нет. Начинают валить первые снежинки с неба, а я все еще жду. Постепенно толпа редеет, я достаю телефон и во сне набираю знакомый номер "Абонент не отвечает", этого следовало ожидать, не приехал в жизни, не приехал и во сне. Я встаю и ухожу, я бросаю ожидание, сразу же теплеет, я слышу, как меня кто-то окликает, вижу толпу старых знакомых, и все мне очень рады. Я начинаю болтать с ними, мне тепло, уютно и весело, я с улыбкой думаю - как здорово больше не ждать. И проснулась я в таком же радостном состоянии.

Я, наверное, никогда не пойму этой логики. Сначала вести себя как придурок, обидеть, а на следующий день признаваться в любви. Не верю я такому! Ну что за бред, зачем бросаться этим словом? Оно совсем потеряло цену. Когда любят, хотят что бы человек был счастлив и рад, заботятся о нем, волнуются за него, а не отпинывают. О любви говорит, а больше ничего не делает. Говорить всегда легко.

Со мной очень часто разговаривают незнакомые люди. На улице, в магазине, у меня непременно что-то спросят, или что-то расскажут мне. Однажды, я полчаса проболтала со старушкой, которая мне рассказывала, как она впервые видела солнечное затмение в детстве и очень его испугалась. Я знаю множество историй незнакомых людей и забавных фактов от них. В электричках мне не скучно - всегда кто-то начнет со мной болтать. А однажды меня просто так обняли на улице :D я была очень уставшая и грустная, а человек увидев это, просто прижал к себе крепко за плечи. Люди ко мне так и тянутся, я все еще не пойму почему.

Терпи, борись. Все пройдет. Взамен плохому непременно придет хорошее. Пускай тебе сейчас одиноко и все кажется безвыходным, пройдет совсем немного и все наладится, главное верить.

Плохое забывается быстрей хорошего.Половину прошлой ночи в голове крутились воспоминания, самые милые и добрые.Как в прошлом декабре признался в любви, громко-громко на весь мир, как мое сердце замерло в тот момент и пропустило несколько ударов, я помню этот миг словно он был только вчера.Как сочинил мне сказку, как бросив все дела на работе сидел и решал мне задачку на экзамен, как придумывал концовку фильмам которые сам не видел :D и как купил второй идентичный свитер, только по тому что первый мне безумно понравился на тебе.Помню как будили друг друга:кто вперед, настоящая гонка. Эти милые открыточки друг дружке, и как громко, со смехом радовались моему первому провалу при сдаче на права :D

Мне не хватает тебя друг, самый мой лучший и любимый друг, но назад дороги нет.

Была у врача, сказали операцию делать надо.Страшно-страшно!

Небо мне бы сил немного, да добра и здоровья любимым. И не запутаться, и не заблудиться в жизни. Небо мне бы прошлым не жить и полюбить настоящее. Небо мне бы не забывать важное, и не терять близких. Ты пожалуй всесильно, раз все так легко тебе доверяют самые сокровенные желания. Небо мне бы…

Досмотрела первый сезон, я в восторге.

Я не буду переживать из-за пустяков, я не стану расстраиваться из-за кого попало.Я не стану цепляться за тех, кто меня не уважает.Я хочу найти себя, своих людей и свое место в жизни.Я буду искать, я буду сильной и ни за что не стану ныть и плакать.

Хочу уметь по собственному желанию становиться безразличной к ситуации. Вот пальчиками щелкнула и все: не больно, не грустно, не обидно. Просто безразлично. Только не выходит так, да и пальчиками я щелкать так и не научилась, может, поэтому и не выходит?

Он слишком эгоистичен, что бы любить по-настоящему. Он даже на праздники всегда желал мне "Счастья тебе со мной. Любви тебе со мной". Он всегда делал что-то, что бы услышать заветную похвалу, а не просто так, от чистого сердца. Я любила иначе, мне было не важно, пускай я была бы просто другом, я радовалась бы за него, и так же защищала и любила как будь он моим. Кем угодно, лишь бы не терять его из вида, и это вовсе не слабость, это настоящее чувство, когда хочешь счастья человеку, невзирая на свое.

И чего мы собственно все так переживаем и бесимся из-за взаимоотношений?Из-за страха одиночества, цепляемся за кого попало.2 дня без соц сетей!Столько дел переделала, все плохие мысли уходят, нет расстройств в стиле "Почему он грубо так ответил?А почему не написал?" и прочее бла бла, в мыслях позитив, и осознание того кто дорог, а кто нет.Половина первого ночи - я танцую по квартире и радуюсь жизни.

Как сегодня сообщило радио, за последние несколько дней выпала месячная норма снега, а он все валит и валит. На улице просто зимняя сказка: 3 А еще, не знаю как в других городах, у нас всегда готовятся к новому году рано-может потому что снега всегда навалом?) Уже в начале ноября по городу начали появляться гирлянды, украшения, светящиеся надписи уже поздравляют с новым годом, украшается как правило все подряд, от деревьев до самых маленьких киосков. Люди улыбаются, дети довольные лепят снеговиков. Несмотря на имеющиеся недостатки, я люблю свой город, люблю Сибирь, и люблю здешних жителей. Сколько общалась, сколько видела, замечаю, что люди везде разные. Здесь легко можно разговориться с человеком на улице, услышать что-то милое и доброе. Здесь, люди, пожалуй, проще относятся к жизни, и нет расовой дискриминации - несмотря на то, что город не маленький, гастарбайтеров почти нет. У нас летом +30 а зимой -30, мы привыкли подстраиваться к разным условиям, привыкли много работать, и может поэтому так много оптимистов я замечаю вокруг.

У меня есть заветная мечта, я лет с 3ех об этом мечтаю. Но сейчас, внезапно, появился небольшой шанс, в сторону осуществления этой мечты, а у меня чуть ли не паника! Я не знаю что это, толи я боюсь, что мне некуда будет стремиться, толи, что ничего не получится, и я заброшу это дело. Попытаться всегда нужно, но я пока не могу себя пересилить. Нужно как-то предать себе уверенности, набраться храбрости и сделать этот шаг.