Счастливые записки

Раз уж хандра начала брать верх, я решила ей позволить это-истерить всю неделю, не сдерживаться если захочется.Но что бы никого не доставать своим нытьем, не захожу пока в социальные сети, и еще несколько дней не планирую-все равно никто не потеряет.Да и общаться с кем-либо нет желания, так что никаких сообщений, звонков и смсок.И знаете что?Это пока что самый чудесный день за последние несколько месяцев!Половину дня провозилась на кухне, готовила вкусности, (ух, фаршированые перцы просто прекрасны) весь день смотрю любимые фильмы, слушаю любимую музыку и занимаюсь спортом.Просто мне нужна эта перезагрузка, спокойно без всех провести несколько дней и уже успокоиться, я надеюсь.Всем отличного вечера)

Не хочу ныть, нужно быть сильной. Снова и снова, нельзя сдаваться, но я не знаю откуда уже брать силы. Хочу обратно меня - веселую и обожающую весь мир. Ненавижу слезы.Я смогу, я все смогу.

Вывалила все вещи из шкафа и думаю -ух ты!Сколько у меня вещичек:3…угу, и около 70% их них мне велики.Вот он минус похудения-часто нужно менять гардероб.А так как я еще худею, новые вещи покупать пока нет смысла.Что поделать, сочиняю мастерские комбинации из имеющихся вещей)

Как бы я не скучала по человеку, я не могу его принять обратно.Я просто даже не знаю как общаться с такими людьми снова.Нет, я не держу обиды или злости на тех, кто уходит из моей жизни.Я просто верю, что если ушел один раз, уйдет и второй.К тому же нет смысла цепляться за тех кто ушел, пути часто расходятся а в замен старому всегда приходит что-то новое.Как было у Эльчина Сафарли -"В каждой разлуке скрыта новая встреча".

Как я устала за сегодня, наконец-то дома!Гуляли наверное часов 6 по снегу, было очень весело и мило, а еще забрела в магазин а там-целый рай снежных шариков, меня оттуда насилу утащили) За окном снега полно, а у меня в комнате ползает божья коровка.Куда же я ее выгоню-замерзнет, решили что остается у нас и окрестили ее почему-то Генри.Кажется нужно выспаться :D

Приветствую новеньких следящих krnk и helene и вас у меня теперь 20: 3 Всем чудесного вечера)

Я, наверное, раз 50 думала его бросить. И меня всегда останавливала эта, будь она не ладна, женская жалость. Такое чувство, что у девушек еще нереализовавшийся материнский инстинкт реализуется в эту жалость. «Как же он без меня будет? Кто о нем позаботится? Он же меня так любит». Я привязалась, научилась любить и принимать все его недостатки и тут, он меня бросил сам, какая ирония, а? Жалость не должна быть основой для любви.

Это лечится вообще? Мое вечное - бежать куда подальше. Сколько себя помню, так всегда было: я выбиралась в дырку в заборе детского сада, и гуляла за территорией, потому что мне просто так в голову взбрело, я гуляя в не очень интересной компании в один момент просто скрывалась за ближайшим домом и уходила. Могу просто пропасть на неделю, я умею исчезать так, что никто не может найти. Вчера я поняла что сильно привязываюсь к Е., и первой мыслью было-"Беги!".Не хочу всего этого снова, снова нервотрепки и проблемы, не хочу снова терять себя. Я боюсь снова полюбить кого-то кто это не оценит, кто позволит мне страдать. Я совсем не готова расставаться со своей свободой.

Это только в фильмах и книжках, все обязательно найдутся, все обязательно дождутся, все обязательно вернутся..Но я продолжаю любить такие книги и фильмы, они дают мне наивную надежду на чудо и happy end, ведь у главного героя все непременно должно быть хорошо?! Может, просто я еще не выбралась в главные герои, и пока второстепенный персонаж)) А может, я всего лишь отчаянный оптимист)

Каждый раз когда мне грустно, я начинаю бегать/танцевать/качать пресс, и настроение сразу поднимается.Еще несколько таких грустных неделек и я стану обладательницей суперпресса.Ищу плюсы во всем)

У многих парней такая схема: я дерзкий, вокруг меня куча девушек, я самый-самый..Многим нравятся такие парни, девушки заглядываются на них, таких уверенных, хотя зачастую это просто маска.Все они дерзкие да смелые, пока не полюбили.А потом начинается: зайка-кисонька-прости меня лапонька, я больше так не буду-и прочее мур мур мур.Не люблю таких.Я все время западаю на каких-то странных, у которых куча тараканов в голове, на них вообще по-моему кроме меня никто не западает!У них странные привычки, они чаще всего спокойны с первого взгляда, а потом раскрываются…с ними конечно не скучно, но иногда давит эта мысль "Что же у него там на уме?".

Зачем я зашла туда!Читаю все эти цитаты, о том как все начиналось, вижу фотографии, прошлые слова.Помню, что чувствовала в определенный момент, как верила в это чудо, как боролась за свое счастье.Кажется, за эту осень я повзрослела настолько, что с трудом узнаю свои записи.Меня просто выворачивает, и воздуха не хватает от них, от того какая я была, от самых милых слов любви которые я там сохраняла.Нужно удалять, не хочу всю эту ложь увидеть снова.Нужно, а рука не поднимается удалить такой откровенный кусочек себя.

Привет всем стареньким и новеньким следящим) Надеюсь у вас все хорошо)

У нас просто шикарная погода) После дождей ударил мороз и все завалило снегом, вообщем состояние дорог чудесное-под снегом скрывается коварный лед) Сегодня утром, чуть не упав 2 раза добрела до машины, открыла дверь и тут же подскользнувшись улетела почти по пояс под нее.Со стороны наверняка очень забавно выглядели мои попытки вперемешку со смехом выбраться из под машины, заряд позитива получила на весь день)

Всем отличного дня)

Я помню, как целый летний месяц, я напевала эти строчки - "Среди подлости и предательства, есть приятное обстоятельство..Я люблю тебя - это здорово".И сразу же с улыбкой вспоминала его, я думала как же здорово, что у меня есть такой человек, надежный, которому я полностью доверяю..А потом он предал меня.Я любила его больше чем себя, а он поступил очень подло.Теперь, я иногда думаю, что не смогу никого полюбить, не смогу избавиться от этого навязчивого чувства страха и недоверия, которое появилось после него.

Я всегда как-то резко забываю людей и разные, не очень приятные события.В один момент, мозг словно блокирует воспоминания, как будто ничего и не было.От тебя осталась только небольшая пустота внутри, словно я упустила что то важное.В голове часто само по себе крутится твое имя, а с ходу вспомнить как ты выглядишь я не могу.Исчез, словно тебя никогда и не было, только когда вижу твою кружку в своем кухонном шкафу, подкатывает небольшой комок к горлу.Я ни о чем не жалею.

В последнее время я полюбила наводить порядок.Разбирать вещи и выбрасывать все.Удалять переписки, фотографии, старые записки и прочие памятные штучки, которые теперь вовсе не важны.Когда мне плохо, я сразу чувствую себя намного лучше, выбросив что-то из прошлого.Скоро выбрасывать уже будет нечего..