cold

Моя проблема в том, что сколько бы дерьма мне не принесли друзья, я всё равно буду по ним скучать. Такая маленькая привязанность навсегда. Я точно собака.

Я взяла и позвонила ему, потому что отношения с этим гордливым долбаёбом мне важнее всего. Не скажу, что мой звонок имел много смысла, однако.. Я сделала первый шаг.

Ещё один забавный факт: я впервые вот так звоню парню. У меня тоже есть гордость, просто я всеми силами стараюсь её отключать в отношении семьи, близких.

Просто гордость превыше всего. Всё просто. Повторю уже в который раз, что из-за когда-то своей гордости я потеряла далеко не одного дорогого человека.

На ум пришла цитата: "Не ценим то, что имеем, а потеряв плачем".

Я не видела, как он закурил первую сигарету, только как докуривал. До последнего хотелось надеяться, что мне показалось. Ребята играли в какую-то игру, я сказала слово, которое загадали:

-Ты долго будешь ещё портить игру?, - слова, словно нож вонзились в сердце.

-Хорошо, я буду молчать, - начал оправдываться:

-Не нужно сразу вслух говорить слово, которое загадали.

-Всё, я буду молчать, - и я действительно замолчала.

Закуривает вторую сигарету.. Я отворачиваюсь, слёзы стекают по щекам, снова чувствую режущую боль. Сидеть тут просто невозможно. Решаю, что если он закурить третью сигарету- незамедлительно уйду. Мне становится очень плохо, колики в органах, тошнит. Спустя минут 10 он закуривает третью, сижу, терплю, но мне становится настолько плохо из-за дыма сигарет, что вот-вот и я просто вырву. Встаю, по очереди со всеми прощаюсь, с ним последним, он зол:

-Ты не можешь минуту подождать?!

-Нет, мне очень плохо, тянет блевать, - разворачиваюсь, быстрым шагом иду, собираясь бежать подальше и побыстрее от этого всего.

Шатает из стороны в сторону, мне очень плохо: и морально, и физически. Только думаю о том, что надо бы пробежаться, хотя понимаю, что я тогда точно потеряю сознание или ещё что, но слышу, как он бежит за мной, злобно крича:

-Подождать сложно?!, - на секунду останавливаюсь, смотрю на него:

-Нет, мне плохо. Не хочу, чтобы ты меня провожал.

Но он меня догоняет, идёт рядом. На остановке мне становится ещё хуже, колотит, очень холодно, очень, дыхание какое-то не моё. Приезжает троллейбус, вваливаюсь в него, сажусь на первое попавшееся сиденье, прислоняю голову к стеклу, сворачиваюсь почти колачиком от холода. На улице не холодно, холодно именно мне. Во рту сухо, очень странное ощущение. В голове крутятся воспоминания того вечера, когда я наглоталась психотропок, приехала скорая и откачивала меня; как я кричала, вырывалась, молвила, что больше в жизни такого не потворю. В тот момент я верила самой себе. Мне было так страшно.. Но это было в тот момент, не сейчас.. Остановки длятся вечность, глаза закрыты. Я где-то не тут. Хочу быть не тут. Он начинает тыкать меня соком в бок- моя остановка. Встаю, состояние чудовищное. Хочу идти на красный свет, невзирая на машины. Но что-то меня останавливает. Плетусь домой, продолжая шататься. Подходим к моему подъезду, открываю домофон, он дверь. Поднимаемся, поворачиваюсь к нему, говорю:

-Спасибо, что проводил, пока, - он облокачивается на стенку, пролётом ниже моего этажа, смотрит на меня:

-Ну, иди домой.

-И ты иди.

Поднимаюсь, он продолжает стоять:

-Ну чего ты не идёшь?

-А ты?

-Пойду.

-И я пойду.

Стою возле стенки, держусь за неё, дыхание перехватывает. Слышу, кто-то заходит в подъезд, поднимаю напролёт выше, сажусь на ступеньки, сворачиваюсь калачиком, снова не моё дыхание, во рту очень сухо. Не понимаю, что со мной. Через какое-то время (точно не знаю, оно тянулось как вечность) он ко мне поднимается и осипшим голосом говорит:

-Ты спать тут собираешься?

-Я не сплю.

-Иди тогда домой, - молчу. Долго. Опять тыкает меня соком в бок:

-Ау!

-Пойду.

-Когда.

-Не знаю.

-А кто знает?

-Не знаю. Потом.

Снова тишина, какая-то хрень с дыханием. Через ещё какое-то время он садится рядом. Берёт за руку, после обнимает, прислушивается к моему дыханию:

-Что с тобой? Ты что-то принимала?

-Нет.

-Посмотрим мне в глаза, - мимолётно смотрю:

-Нет, - пытается ещё больше обнять.

-Ты собираешься домой?

-Да. Потом.

-А ты?

-Мне уйти?

-Как хочешь.

-Мне 100% уйти?

-Делай, что хочешь, - повторяет:

-Мне 100% уйти?, - не помню, что отвечаю, но он уходит.. уходит..

Я даже не могу описать, передать эту боль. Настолько больно мне было не много раз. У меня начинается истерика, задыхаюсь, ловя ртом воздух, мой рёв слышен на весь подъезд. Не могу более сидеть на месте, держась за стенки, спускаюсь, выхожу на улицу, куда-то бреду, шатает, мне так больно, так больно. Он просто взял и ушёл. Так просто..ушёл.. Звоню другу:

-Привет.., - не сдерживаюсь, реву, - ты можешь со мной просто поговорить..?

-Привет, дорогая. Что уже случилось? Рассказывай?, - слова путаются, получается какая-то околесица. Но более-менее доходчиво в таком состоянии излагаю суть.

-Ты мне очень дорога. Даже не думай с собой ничего делать. Ты хорошая, красивая девушка, у тебя всё впереди. Ты не виновата. Может, вам стоит сделать перерыв?, - от слова «перерыв» меня прорывает на очередную истерику, - никто не стоит твоих слёз, никто. Перестань себя постоянно из-за кого-то гробить, - и всё в таком духе. Бред, короче. Пожалела, что позвонила, ибо не услышала того, что мне нужно было. А дружеская ревность или хрен его знает, какая и слова из разряда: "никто не стоит твоих слёз", "у тебя всё впереди", - мне нахрен не нужны, поскольку мне необходимо знать, что делать с ним, а не без него.

Домой идти вообще не хочется. Кусала себя за нижнюю губу, чтобы сдержать моральную боль, заглушив её физической. Как назло, родители сидят в моей комнате и несмотря на то, что я вытерла размазанную тушь, слёзы, родители при виде меня:

-Какая ты зарёванная. Поругались? Из-за чего?, - прошу оставить меня в покое. Родители пытаются всё же узнать, что произошло, но от меня начинает исходить агрессия, с которой я не могу справиться. Ещё раз прошу оставить меня одну, родители идут в комнату, я остаюсь одна у себя.

Жду, надеюсь, что он позвонит, напишет.. Я дура, просто дура. Не на что надеяться.

Накануне он так же хотел уйти, но я кинулась вслед, к нему на шею, разрыдалась и попросила не уходить. Он остался, мы поговорили. Отошёл не сразу, но главное, что отошёл. Я попросила больше так не уходить. Почти умоляла:

-…просто аналогии не те в голове.

-В смысле? Ты думала, что я уйду навсегда?, - молчу..

-В прошлом подобное было. Я просто прошу тебя больше так не делать, пожалуйста. Это очень больно, очень. Ты даже не представляешь, насколько.

-Я же собирался просто уйти домой, ты что, - мне от этого особо легче не стало..

Если он так просто сумел от меня уйти почти два дня подряд, оставить в таком состоянии, чего мне ожидать дальше..?

На данный момент он не объявлялся. Опять повторение недавнешнего? Хотя и тут я просила впредь так не поступать, ибо дни без него- мучительны, как ничто другое.

Ну и напоследок очевидная вещь- пока писала этот пост: заходилась слезами, болью.

-Если Вы так сейчас ссоритесь из-за мелочей, то что будет потом?, - что будет потом..? Будет ли..?

Я приехала для того, чтобы мало того лицезреть, его выпившего, который продолжает бухать, так ещё и КУРЯЩЕГО? За что ты так со мной?!

Я та, к которой пытаются вернуться бывшие, девушки которых меня ненавидят, лично не зная. И меня это всё забавляет.) А почему? Потому что мне до этого нет дела.) А если и будет.. Ну нет. Я с этим завязала. :)

От себя отмечу, что если бы мой парень искал контактов с бывшими- я бы в сию секунду уже была свободна.)

На критические случаи у меня есть собака и деньги на бухлишко (коктейли). Но сударь соизволил мне позвонить, так что сегодня только второй пунктик действителен.

По дороге встретила давнего бывшего, который не проехал мимо, а прицепился ко мне поболтать, далее друга из компании брата, которого я не видел года 2, затем соседа, который всегда "сладким" тоном говорит мне "приветик", ну и напоследок парня, который сходил по мне с ума в полном значении этого слова, не давая прохода. Самое забавное, что я ни с кем первая не здоровалась, в отличии от их всех.)

Сидишь, надеешься, ждёшь звонка и тишина в ответ.. Даже не хочу это комментировать.

И нет ничего удивительного в том, что я не вижу своего будущего. Какое будущее, когда из-за мелочи мы так сильно ссоримся? Игнорирование звонков, сообщений, как было сегодня- вообще впервые.

Ну или один вариант допустимого мною будущего: возвращение к психотропкам и всё оттуда вытекающее. К слову говоря, вчера я почти сорвалась и выпила их. Вместо них выпила какие-то успокоительные.

Пожалуй, ничто в мире не может сделать тебя счастливой и одновременно несчастной, как любовь.

Наверное, это одна из самых главных причин, по которой долгое время я не хотела любить, ибо в прошлом настрадалась больше, чем нужно.

Зачем вся эта боль, из-за которой внутри всё разрывает на части, нет сил дышать

И я уже понимаю расклад сегодняшнего вечера.. Плакать себе не позволю.

Что-то происходит в моих отношениях с родителями.. Лежу, думаю об этом и не могу перестать плакать.. Я себя чувствую дома чужой.. Я чувствую какую-то образовавшуюся пропасть между нами.. Чувствую себя по другую сторону.. Больно. Моя главная крепость рушится..

Спасибо долбаёбам, которым нехуй заняться и они зовут поиграть в компьютерный клуб в КС. Я не про наших ребят, поскольку инициаторами они являются редко. Как же меня это бесит, блять. Я понимаю, пару раз сходить, но не 5 дней в неделю. И то, если бы не наши ночёвки, наверное, ходили бы все 7. Пошло всё на***.

Когда сон с Миланой предпочла тренировке.

Внимание на Милану.

Уже традиционное начало пятницы.

Работа складывать пакетики..

Подарок милому на 4 месяца^^

Идиллия.

Почти час ночи..)

Милый готовит покушать: нам и отчиму.

Самый лучший <3

Утро начинается не с кофе.))

Дизайнер флаеров, афиш, билетов, пригласительных- мой брат.

"Ретро-Мото Фестиваль 2015".

Фото мотоциклов сделаю отдельным постом, ибо их очень много.

"Мороженое" в кафе возле вокзала за почти 1,5$.

Наконец-то спустя n-ое количество лет у нас начинает появляться хоть что-то цивильное.

Что делают мальчики, пока я стою в очереди в кассу.))

Маленькая история..)

Мы с Андреем были знакомы ещё задолго до Влада и.. мутили.) Но до отношений так и не дошло… ;) Андрей- одногруппник милого, с которым некоторый период времени они постоянно тусили..)

И для меня <3

Наконец-то добралась до любимого магазина.

Мой главный фетиш, пожалуй- платья.

Серое офигенного материала, приятного к телу, а от розовго в пальмы просто не смогла устоять^^ Идеальный летний вариант.

С милым я с голода не помру.))

А он пытался взлететь..

-Милый, мне пора ехать домой.

-Ну нет.

-Ну мы же через пару часов встретимся.

-Не пущу, малыш.

Утро с моими сладкими мальчиками.

Как непривычно смотреть на небо не со второго, а девятого этажа.

Подарок от милого <3

Сплавляю родителей на дачу.)

Эти глаза.)

Моя любовь <3

Я- массажист, Милана- помощник.))

Полночи выставлять Принцессу за дверь, потому что не давала спать, ругать Милану по той же причине, а утром:

-Дай, чем девочек накормить. А то они на меня обижаются.

И покормит, и Миланы выгуляет.)

Милый впервые делает блинчики (тесто было готово).) Потому что я очень их захотела..)

Мила обожает блинчики.)

Кажется, я больше не нужна Милане.)