весь вечер проболтали с Женей по скайпу. пройдет сто лет, нступит конец света, а он все останется таким же. Женя из тех удивительных людей, с которыми не общаясь полгода, можно болтать как будто вы виделись вчера. он сказал, что скучает( :D), но без смеха…я тоже вдруг вспомнила все эти его шуточки, его вечный смех(он поржал, как обычно, вся комната уссывалась).
и тут вдруг я поняла, что люди-то никуда не делись, просто я сама не хочу с ними общаться. а потом я спросила:ну как там Надя? я ждала, что он всю твою жизнь будет в подробностях описывать, что расскажет, как ты живешь, спросила, как Антон…а он такой:да как всегда, Антон с бородой. я испытала какое-то разочарование, потому что ответа я ждала как будто с замиранием сердца…Надька, не болеей*))
завтра приедет мама, очень ее жду, так хочу ее увидеть. буду с ней ходить все время, но зато времени на Сашу и Андрея совсем не останется. но это ладно, еще много впереди дней.осознаю всю тусклость своей жизни. пришло это дебильное время, когда и за окном холодно, и дома нельзя согреться. тогда ты ощущаешь этот холод внутри, он проходит сквозь тебя. на улице минус 20, тошнит. не хочу никуда выходить, сейчас нужно сходить на пару, а потом пойдем где-нибудь посидим с Андреем, отвлекусь хотя бы.
а может, Саша права. все мы по сути ищем пути прежде всего своего спасения, а не других людей. мне хочется просто спросить Андрея: а у нас же все несерьезно? глупость это все, я сама думаю про несерьезность, а сама все больше и больше привязываюсь к человеку. причем тут немаловажную роль играет то, что чем ты думаешь пофигистичней к тебе относится человек, тем самоотверженнее тебе хочется быть. мы действительно хотим отдавать свою жизнь тому, кто не будет этого ценить, потому что по-другому неитересно. и чем несчастней человек, тем лучше.
и все же я хочу остановить жизнь. поеду домой, круговорот замедлится и будет время поразмышлять. а еще вчера я заснула с радостной мыслью, что моя глубина никуда не делась. я просто закидывала ее все дальше и дальше в угол. дневник мне очень помогает, потихоньку все возвращается. как я могла думать, что изменилась. невозможно так сильно измениться за такой короткий период. а еще достало считать себя глупой. что за бред? может я чего-то не понимаю, но я нормальная. неглупая. и хватит себя жалеть. меня это очень заставило задуматься, все же нужно уже начать жить нормально и строить какие-то планы. осенью я хоть бегала на стадионе, а теперь даже лень шевельнуться, только жру постоянно. с возвращением домой
вроде возвращаюсь, а бардак в голове не улегся. мне кажется, мои мысли слишком обрывочны, но ненавижу читать написанное.
эти сны в последнее время, мы идем с Сашей по ярко-зеленой траве. мне показалось, что вокруг так красиво и спокойно. то я молюсь в церкви, с таким рвением, будто прошу грехи отпустить. может нужно поскорее все зачеты сдать?