Знаешь, я не смогу вот так просто молчать и не спрашивать как у Тебя дела, даже если спросить будет неправильным действием. Да, мне есть и будет больно узнавать о счастье, которым Ты переполнен благодаря ей и не был переполнен благодаря мне. Но с этим необходимо смириться, ведь любимым нужно желать лишь хорошего. Хоть «Муму» и научила нас обратному - не отдавать любимое никому. Над человеком другой человек не властен, и никто не может удержать того, кто хочет уйти – Ты сам мне это не единожды говорил, а я, глупая, слушала и улыбалась, не принимая все на свой счет.
Ты просто знай, что Ты стал частью меня. Большой массивной частью Ты ворвался ко мне и заставил жить заново, Ты начал новый том моей истории. С Тобой найдены новые знакомства, появились новые связи и поглощающие меня дела. Тебе было посвящено все свободное время, в котором я не видела никого, кто был и до Тебя. Твои друзья, Твоя семья, Твой дом, Твоя жизнь - все это стало одной объемной частью меня. И этого не выкинуть, не вычеркнуть, не сжечь и не уничтожить. Даже если я и смогу топить и закрывать все свои чувства к Тебе, они все же будут еще на продолжительное время просто схоронены во мне. Просто уснут, словно вулкан, готовый проснуться при толчках земли.
Если Ты сейчас действительно счастлив и это действительно то, что Ты искал, я искренне рада за Тебя. Ты достоин этих чувств и эмоций. Ты только знай, что я всегда отвечу на Твой звонок и на Твое письмо, всегда выслушаю Тебя, если это будет нужно. Даже, если Ты не попросишь, я все равно помогу Тебе.
Даже сейчас спустя пару недель я неистово скучаю по Тебе и по времени рядом с Тобой. Безумно хочу видеть Тебя и прикоснуться. Но сейчас это будет больно. Невыносимо больно, ведь душа Твоя будет там с ней, отвлеченная от меня и моих бессмысленных рассказиков. Здесь, на расстоянии, я продолжаю чувствовать Тебя и видеть во сне. Продолжаю видеть внутри себя картинки, будто смотрю на Тебя со стороны именно в этот момент. Порой хватаюсь за голову, закрывая глаза, ведь картинки могут и ранить. Абсурд, правда? Чувствовать человека на расстоянии? Казалось бы, действительно нечто бредовое. Но это так. Я и сама боялась этого с самого нашего начала. Пугалась этой своей причуды, а оказалось, что так и правда бывает. Не хотелось бы, чтобы это оказалось какой-то девичьей чепухой, которую можно свалить на возраст или нехватку опыта. Я же не раз говорила тебе, как ты меня взорвал. И в этом нет никакой подоплеки типа твоего старшенства, моей неопытности, нашего безумного секса и прочего. Тебе и самому знакомо это чувство взрыва, произведенного другим человеком в твоем сознании. Взрыв, благодаря которому не видишь ничего и дышишь лишь этим человеком, потому что он лучший. Взрыв, благодаря которому хочешь мчаться куда-то, самореализовываться, постоянно делать что-то ради улыбок на лице любимого. Взрыв, благодаря которому Живешь рядом с «взрывателем». С Р. не было ровным счетом ничего, что кипит во мне рядом с Тобой. И, сколько бы меня ни спрашивали, я не могу ответить «за что?» и «почему?» такие эмоции из-за Тебя. Досадно, что все так не получилось. Досадно, что это игра в одни ворота.