Это как те слова из фильма "Когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается".
Так же и я. Максимально быстро отдаю свою жизнь в руки человека, который таскает ее в кармане с ключами и желтой мелочью. Предательское свойство характера — отдавать всю себя без остатка тому делу, которым увлечена. Постоянное желание добиться золотых медалей и стать перворазрядников губит своим неисполнением. Наивные планы на высокие горы в осколки бьются о подножья этих же гор. По-детски живя надеждой, прокручивать в голове диалоги и снимать сюжеты из будущего, которым никогда не стать настоящим. Отрывать от себя куски и словно пластилином, пытаться заклеить дыры и трещины в чужой судьбе. В этом, смиренно сложив руки на груди, умерло мое Я.
Я вновь появляюсь в жизни человека в один из темных дней его биографии. Послом доброй воли, дробя в кровь свою душу, тащу его на поверхность. Пытаюсь верить в существование отдачи. Знаете, вся эта ерунда из серии "Бог все видит" и "все нам возвращается" - полное дерьмо для набожных праведников с книжками-сказками под матрасиками. Ко мне не возвращается ничего хорошего, ровно как к ним не возвращается моя боль. Верить в существование судьбы/справедливости/чести/любви и прочих духовных отбросов — как минимум ошибка. Все это не имеет полного физического воплощения, чтобы можно было видеть и трогать. Ебля — все, что сейчас актуально. По крайней мере, она видна. Вот член, вот вагина, вот гормоны, стояк и влажность. Именно по этой теории и практиковались мои отношения. Разве что односторонне. Я же бездумно верила в то самое дерьмо для набожных праведников. Верила и получала выстрел в легкое от человека, которого, без дрожи в гортани при выпуске звука, люблю. И этого у меня не отобрать. Не отобрать чувств и самоуважения. Не отобрать этой нематериальной хуйни, которую я так ищу, оставаясь верным псом, не меняющим хозяина.
Наёбывать первым — пора взять себе за правило такой способ самозащиты, пока ты не стал куском разодранного пулями мяса. Не кидаться в омут с головой и перестать верить. Играть по своим правилам. Быть ведущим и забыть роль ведомого. Досадно, что такие выводы делаются лишь спустя, а не вбиваются огромным гвоздем в голову в школьные годы вместо уроков бесполезной географии.
Неизвестно, что мне сейчас нужно и необходимо. Возвращение, забытье, новая жизнь, новые люди, сумашедший график? Что бы новое ни ворвалось в мое будущее, оно не сотрет прошлое. Было бы разумным удалить свои профайлы из социальных сетей, забыв там, конечно же, Его и начав жить иначе. Но по какой-то глупой именно бабской (не девичьей и женской, а «бабской» ;) наивности, верится, что, оставшись в живых, эти страницы будут мучать Его любопытством и заставлять пересматривать, что-то перечитывать, дергая какие-либо ниточки.
Я знаю, что пишу сейчас этот абсурд, с некой обидой на языке, о которой пожалею позже. Знаю, что именно в эту минуту между миндалинами под ребрами нет омерзительного ощущения пробитой дыры, сквозь которую сквозняком гонимые проносятся тяжелые камни. Знаю, что с наступлением вечера я уткнусь в подушку и буду рыдать, убиваясь неизвестно чем. Знаю, что через неделю-две-месяц я по прежнему буду волком выть на любую мелочь, ассоциирующуюся с Ним и реминисцирующуюся во мне. Он обещал спасти меня, хотел вытащить из лужи, в которой я тонула до него. Но не смог, в очередной раз доказав миру, что бесполезно обещать спасти, если заранее знаешь, что сам отрежешь трос, позволив упасть и разбиться. Но сейчас же важно не дать себе самой разодрать себя в клочья. Не дать себе вновь тонуть в таких страшных медицинских диагнозах.