.. А за окном весна и теплый дождь моросит, стучась в мое окно. Он старается достучаться до глубины меня. Возможно..1о-тые числа мая, а погода совсем не радует. Один дождь и грозы. Все настроенно грустно и такое ощущение, что лето мы встретим в пуховиках.. Или это очередная иллюзия моей грусти.
Человеку свойственно впадать в депрессию. Не депрессия, а грусть. Это слово красивое - депрессия. Вот и бросаемся им направо и налево. Ой, вот я впал в депрессию, у меня начинается депрессия, и так далее. Это же красиво.. необычное слово, так смачно звучащее на губах других и уже такое замусоленное за столь короткий период времени, что оно существует.
Почему мы используем все эти новые заимствованные слова только тогда, когда нам очень плохо? Когда хочется сидеть на кухне, бить кулаком по столу и материться.. но нет, мы пишем статусы, что все хорошо и идем гулять, работать, в школу. Мы улыбаемся, и никто не знает, что за трагедия происходит у нас внутри. Этот цинизм, эти маски, они не помогают нам, как было задуманно, они лишь усугубляют действие. Они заставляют нашу войну внутри идти в ограниченном пространстве, снаряды взрываются на расстоянии лишь нашего тела, нашей души. А это так мало, или много.. Нет все таки это очень мало. Мало для того, чтоб справляться с такой бурей. Остаются осколки от боеприпасов, которые так тяжело вытащить, которые забываются и только дождливым вечером, когда все суставы ломит, вспоминаются эти раны.. ведь они тоже ноют. Но почему-то не тогда, когда мы веселимя в компании друзей, когда это можно легко победить с помощью ауры веселья и радости, а когда ты находишься один дома.. такой беззащитный и уязвимый в своем Я.
Человек не может быть долго один. Просто по-определению. Это же сколько сил и энергии уходит на внутренние сражения самого себя с самим же собой. В это трудно поверить, но это так.. Каждый день, мы сражаемся сами с собой, со своими воспоминаниями. Мы расковыриваем старые моменты мыслей, как дети расковыривают свои болячки на локтях. Вроде как засохли, но стоит лишь содрать защитную корочку, и рана снова откроется. Поэтому мама в детстве мне говорила: " Не сдирай корочку.. будет еще больней". Только сейчас, пережив огромный период после дества, я поняла смысл этих слов. Нужно не сдирать корочку сo своего нутра. Нужно дать всему там зажить, даже если внутри все переполненно кровью и болью. Надо подождать пока все это заживет, и забыть. Как ранки у ребенка во время болезни ветрянкой. Они так чешутся, но если о них не думать то на какое-то время забываешь про зуд.
Получается, нужно никогда не думать о прошлом, забыть об ошибках, просто все вычеркнуть? Нет. Прошлое нужно помнить. Нужно обдумывать свои ошибки и анализировать, где именно мы лоханулись. Но не так часто. Пусть раз в день. Максимум два. Но не более. Иначе будет передозировка воспоминаниями.. и не останется места на настоящее и будущее.. а ведь и в этих периодах времени много моментов, людей, ошибок, сознаний.. душ. И у каждой своя трагедия внутри, которые мы скрываем под масками счастья и радости. Тьфу. Противно. Это лицемерие и цинизм выводят наши шестеренки из строя. Поэтому мы так часто грустим.. Мы не можем быть искренни с другими пока не будем искренны с собой.(с)