беги

ненавижу это грёбаное правильное питание. вот на завтрак ешь сложные углеводы, потом хуёжные, на обед приготовь какую-нибудь хуйню, на ужин белки, то не жри, это не жри. блять да кто это придумал, почему вместо того, чтобы думать о действительно важных вещах, я должна думать, что с чем можно сочетать, а что нельзя, а то беда. ешь в одно и то же время… да бля я хочу есть, когда я хочу есть и ем, что хочу. ты худая либо потому что ты вообще мало жрёшь, либо у тебя такой обмен веществ, что не дано тебе быть жирной, либо ты спортом занимаешься. оттого что ты как ебанутая вечно себя ограничиваешь во всём, тебе счастье не привалит, только депрессняк заработаешь, а потом будешь жрать как сука. я не говорю, что надо обжираться чипсами и тортами, просто я думаю, не надо думать о том, что и когда есть

короче, смысл этого поста: пп - полный бред

скучать по человеку без возможности его вернуть или хотя бы просто поговорить или увидеть - это такой грёбаный пиздец, который накрывает тебя и ты хуй выберешься теперь

бля да ладно??? я обожаю твой блог и давно слежу

лестно, лестно)

будь добра, делай реблоги. не наглей

прекрасное чувство, когда тебе нравится быть самой собой. когда не пытаешься под кого-то подстраиваться, кому-то нравиться, кого-то удивлять. ты принимаешь себя и не хочешь быть на кого-либо похожей. очень редкое состояние, согласитесь? уверена, не всем оно знакомо. ты говоришь, делаешь, что хочешь, что тебе нравится, не боясь осуждения, не боясь быть осмеянной, непонятой. ты даже не добиваешься этого понимания, тебе плевать, что кому-то могут не нравиться твои действия, твои слова. но ты через них выражешь себя и получаешься от этого удовольствие. и ты знаешь, что ты не идеальная, но ты и не пытаешься стать таковой. и если меняешься - меняешься для себя, не ожидая чьей-то оценки или признания.

это своего рода счастье.

посмотрела я, всё-таки, этот фильм. очень много было его везде, и я перед этим читала отнюдь не положительные отзывы, но всё же ради интереса решила взглянуть

ну фильм реально туп. туп туп туп. он безумно примитивен, не несёт никакой смысловой нагрузки, исключительно на один раз.

но радовало музыкальное сопровождение. плюс вообще немножко было приятно смотреть на девочек в купальниках в терорках и с автоматами

на этом всё. короче говно полное)

я подумала о том, что неплохо было бы найти новых друзей. и тут же поймала себя на мысли, что не хочу знать никого из этого города. из близлежащих городов. каждая шавка знает друг друга, каждый сукин сын ходит в то же кино, в то же кафе, те же магазины, гуляет по тем же дорогам. я хочу сбежать из этих мест, от этих людей. я хочу быть там, где никто меня не знает, никто не знает моего парня, моих друзей, друзей моих друзей и знакомых моей седьмой воды на киселе и где, возможно, никто не говорит на моём языке и ни разу не был там, где была я. это то чувство, когда тебе осточертел каждый уголок твоей малой родины, когда тебе ничего не хочется знать ни о ком, когда в мыслях ты давно уже сбежал отсюда, уехал автостопом, поездом, улетел самолётом, уплыл пароходом. но в реальности ты твёрдо сидишь жопой на этом ненавистом кресле, в этом омерзительном доме, в этом отвратительном городе этой невыносимой страны.

кто-нибудь, забери меня отсюда. укради.