Нина. просто Нина.

Велком ^^ Приятного чтения ^^

Очень тяжело каждый день узнавать что-то новое в себе, открывать то, что скрывалось годами. Очень тяжело начинать что-то заново. Сейчас, я как будто заново учусь ходить, заново учусь жить, в принципе.

Страшно видеть призраков прошлого. Когда я прохожу по аллее к метро, я вижу нашу последнюю с ней встречу, я вижу, как мы с ней шли, где разошлись, а я тогда не знала, что никогда ее не увижу.

когда я иду по Арбату, возле фонтана я вижу наш первый поцелуй, возле дома напротив, я вижу, как мы стояли и говорили, а потом целовались. Вижу, как выступают его друзья, а я стою и подпеваю им еле слышно, а он говорит мне, что я смешная, что слушаю такую музыку. Когда я иду в начале Арбата, я вижу, как он стоит и обсуждает мою бутафорскую кровь на зомби-мобе. Когда иду в другом месте вижу, как я подлетаю к нему и закрываю ему глаза. Когда захожу во двор за Арбатом, я вижу, как призраки нашего прошлого сидят на лавочке с друзьями, как ребята сбивают мне яблоки, а потом мы моем их в колонке возле дома, а она еще жива. Когда стою возле входа в метро на Арбате, я вижу, как мы с ним стоим и ругаемся возле аппарата для пополнения счета.

Когда я иду по Чистым прудам, я вижу, как я сижу на лавочке со старым знакомым, а он проходит мимо. Он не видит меня, не видит, как у меня сердце выпрыгивает из груди. Когда захожу на станцию, вижу, как я стою у платформы и целуюсь с другим. Когда захожу во двор возле Чистых прудов, я вижу, как мы целуемся на одной из лавочек, вижу, как я сижу и жду его, качаясь на качелях и читая книгу. Вижу, как он сидит с другой девушкой, как я сижу с ним и с братом, он пьет коктейль со вкусом лимона. За Макдональдсом возле Чистых, мы стоим в очереди с его ребятами из школы, просто стоим в очереди за этой мерзкой едой. Чуть дальше, стоят наши призраки, которые ссорятся, а потом он уходит, а брат успокаивает меня, что он сейчас вернется.

Когда я иду по парку возле дома, я вижу, как мы стоим вместе, выясняем отношения. Идет снег, я обнимаю его, чувствуя жесткую косуху, кричу, плачу. А потом мы целуемся, все красиво, как в фильмах. Я вижу, как мы ходим по тропинкам. Всегда втроем в этом парке гуляли. Я, он и она. Я вижу, как мы валяемся на траве и нам хорошо. Когда прохожу мимо прудов, вижу, даже зимой, как за снегом появляется зеленая трава, после дождя светит солнце, я вижу фантом: я купаюсь в пруду, а потом бегаю за ним, а он мокрый весь.

Когда я нахожусь в старой квартире, я вижу, как мы валяем дурака у меня на кровати, вижу, как смотрим вместе Сайлент хил, а я сижу у него на коленях. Я вижу, как призраки прошлого фотографируются, а потом я сижу и смотрю с ней эти 400 фото.

Когда я иду по парку Дружбы, я вижу, как он провожает меня домой. В одном месте, я всегда вижу, как я иду с наушником и слушаю "Мое море", а он спрашивает, не надоела ли мне эта песня. Когда гуляю по другим аллеям, вижу, как мы сидим на лавочке, как стреляем сигареты, вижу, как с ним хотят познакомится парни, а я потом ржу над его длинными черными волосами. Когда прохожу лавочку возле метро в том же парке, вижу как мы сидим и пытаемся помирится, как он говорит о том, что нам не нужно расставаться.

Когда прохожу мимо старого подъезда, где жила, вижу, как мы сидим вместе, а он просит, чтоб я ему покурила, потому что он к маме едет, не хочет, чтоб руки сигаретами воняли. И мы сидим вместе, разговариваем о всяких мелочах.

Когда поднимаюсь на свой этаж, я вижу, как мы стоим у окна. Разговариваем и не можем попрощаться. Как я стою и достаю телефон из кармана. Маме говорю, что вот я, в подъезде стою, а она торопит меня. И он просит не уходить. И я не могу с ним попрощаться, стоим и чуть не плачем вместе. Как стоим и прощаемся очень долго.

Когда прохожу мимо дома, который стоит по пути к метро, я вижу, как мы сидим на заборе и курим, вижу, как он знакомится с моей мамой. Мы часто там сидели, когда он провожал меня домой.

Когда я вижу площадку возле дома, я вижу, как наши призраки сидят на ней: он красит черным лаком кольцо, которое пару часов назад мы забрали вместе со всяким барахлом. А я сижу и рву газету, которая там лежала, а потом осыпаю его этими бумажками и мы, как маленькие, кидаемся этими кусочками бумаги и смеемся.

Когда стою жду брата на Бауманской, я вижу несколько своих разных фантомов, которые стоят и ждут его. Вижу, как один фантом подходит и, стесняясь, целует его в щеку. Один фантом крепко обнимает его и целует, а он целует меня в ответ. Другой призрак разрывается от злости, что он опаздывает. И пока я стою и жду брата, неосознанно ищу в толпе его лицо. Ищу, ищу. А его нет, он в другом городе.

Когда стою у входа в метро, сразу несколько фантомов появляются: вот, я сижу в черных штанах, в рубашке и розовой майке, в босоножках на каблуках, чуть не плачу от отказа. А он сидит в рубашке серой, в очках модных и больших наушниках, не слушает меня, а мы не говорим. И возле дверей масса фантомов, масса картин, которая накладывается одна на другую: я в розовом платье в горошек, прощаюсь с ним и улыбаюсь. Мы стоим и говорим о любви, говорим о том, как я чувствую его. И каждый раз мы прощаемся, целуемся, прощаемся, целуемся, я обнимаю его, целую, прощаюсь. Не могу найти силы отпустить.

Когда я иду по дороге в сторону его дома, опять много-много гуляющих фантомов, ждущих фантомов. Фантомов, которые целуются и любят друг-друга. О его подъезде речи идти не может. Сколько фантомов и эмоций хранится там. Вот у его двери он целует мой фантом: пальцем проводит под подбородком, тем самым поворачивая мое лицо к нему и нежно-нежно касается моих губ.

Когда иду от Чистых Прудов в сторону Китай-Города, на лавочке сидят наши три фантома, которые гуляли ночью. Сидят и болтают. И так со всем путем, который мы проходили ночью. Тут мы идем, тут мы закурили, тут я искала туалет.

В садике им. Баумана наши фантомы сидят и разговаривают. Мимо ворот мы говорим о моей прическе, говорим о том, почему он до сих пор целует меня в губы. Порой картина возвращается в зиму, где мы втроем катались на горке. И вот, я уже вижу свой кричащий фантом, когда надо было съехать с большой горки, вижу наши счастливые лица.

На Патриарших прудах я вижу свой заплаканный фантом, вижу, как я сижу с банкой коктейля, от нервов бросаю ее в урну, а он смотрит и пытается хоть как-то решить все то, что происходит. На Маяковской, мой фантом обнимает его и говорит: Прощай. А он улыбается так хитро, как всегда это делал и говорит: пока. А я плачу, твержу, мол прощай, не увидимся. А он твердит про "пока", мол до встречи. А потом я сажусь в поезд и рыдаю, рыдаю, рыдаю.

И так со всем городом. Весь город, все места где мы были, они наполнены нашими фантомами, наполнены моими призраками прошлого. Я иду, и к каждому месту что-то привязано. Я настолько хорошо умею это делать, что сердце разрывается. Особенно сейчас, когда он так далеко.

Кто бы мог подумать!!!!

Читаю свой старый формспринг. Нашла вопрос "Ты меня еще любиш?" (грамотность сохранена). Этот человек писал так же, как и он, но аноним утверждал, что не он это. Но я -то все знаю. Не важно, сколько было боли тогда, но тогда было интереснее, веселее, бльше эмоций. Побыстрее бы он вернулся из армии, тогда тоже будет весело и эмоционально ^^

Это так странно. Смотреть страницы старых друзей. Одна совсем не изменилась, вторая истинная тп, третья очень похорошела. А вот последняя, но все-таки любила я ее больше, чем тех троих.. Она очень изменилась. И я не испытываю эмоций по-поводу перемен или что-то типа того. Нет. Я просто помню те летние месяцы, которое мы проводили вместе. единственный человек, с кем мне хотелось общаться, особенно когда я выросла. Я помню, как я познакомилась с ее братом. С младшим братом, таким маленьким и смешным. Я не помню, как я познакомилась с ней. Но я помню, как мы проводили вместе время. Помню, как я ела сладкое, которое мне было нельзя на тот момент, а она покрывала меня. Помню, как катались на велосипеде вместе, как гуляли, как нашли пачку сигарет и скурили ее в женском туалете, в лесу. Я помню очень многое из нашего общения, наших прогулок. То было классное время. Чтоб увидется надо было пройти несколько домов и просто покричать ее имя, а ей мое. Я помню, какой у нее двор, не буду говорить про дом, я не могу вспомнить, была ли я там. Но мне упорно кажется, что была. Я помню, как появились домашние телефоны у них в деревне. Помню, как мы стали созваниваться уже. Я помню, последний звонок. Я узнала от ее бабушки, что она уехала на 2 недели, или больше, в лагерь или что-то типа того. Тогда, мой детский мозг принял это как предательство. Для меня это и правда было предательством. Как она, моя близкая подруга, для которой я была близкой подругой, не рассказала о таком? Просто исчезла и все! Это был как нож по сердцу. Тогда я очень сильно обиделась. Сейчас я даже не вспоминаю об этом, первый раз вспомнила за несколько лет об этом случае. Я не держу на нее зла и все такое. Но я вот честно, я не хочу писать ей, хотя я знаю куда. Я не хочу рассказывать ей о своей жизни, как это делала раньше в бумажных письмах. Я просто не хочу воротить прошлое. Это просто останется здесь приятным воспоминанием