Нина. просто Нина.

Это, наверное, первый человек, на чей процесс курения я смотрела и смотрю забвенно, смотрю и запоминаю, чтоб помнить и помнить. Он курит так необычно, и даже когда он делает это во время телефонного разговора, я прям вижу, как он курит, и вижу, как под конец он так по-особенному выдыхает, делая движение от грудной клетки до рта

Вот представьте себе картину: самый обычный парк. Такой парк, в котором люди гуляют, дети, парочки. У всех весна, всем на улицу надо выйти. И так же идем мы. Нам хорошо, мы смеемся, дует ветер и портит прическу. Мы говорим с ней о разных глупостях, веселимся на своей волне. И внезапно я слышу этот визг. Визг, от которого внутри все переворачивается. Этот визг похож на вопли женщины, с которой произошло что-то страшное.
Она хватает меня за руку, закрывает глаза, а внутри сжимается все. Мне тоже страшно, в голове мысли о преступлении средь бела дня.
Так тормозят велосипеды.

Ночной воздух играет на черной печали,
Луна освещает в грудине дыру.
И как так случилось, почему не узнали,
Что кто-то похитит душу мою?

Пепел со свистом летит через грудь,
Рассвет обнажит все лихие печали.
Почему не сказали, что ее не вернуть?
Зачем тогда мне ее обещали?

И с солнцем я должен забыть о тебе,
с рассветом сгорю я волей счастливца,
Где же ты, где? На какой ты луне?
Почему ты не хочешь для меня сбыться?

На пыльном столе чашка кофе,
В руках зажигалка, во рту сигарета.
На стенке по-прежнему твой милый профиль,
Но сам я не знаю, где ты и с кем ты.

В столе, на котором написано имя,
Лежит твой рисунок помятый и старый,
Я помню, как ты ко мне приходила,
Я помню, как много ты обещала.

И вновь ночь прошла, и вновь я с рассветом,
На улице снова все та же жара.
В руках опять умерла сигарета,
И я вновь не знаю, где ты сама.

Выдавлю из себя все соки, скатаю себя в комок
И брошусь в жернова жизни –
Или она сотрет меня в порошок,
Или пусть остановится весь ее механизм.

Я не хочу отношений. Единственное, чего я от него хочу-это видеть его почаще и говорить с ним по телефону.

Я не знаю, как это выразить. Я чувствую себя безмозглым. Я пришел к самому примитивному на свете примитивизму, заблудившись во всем сложном. Я забываю даты, имена, у меня ничего не осталось. Я забываю слова. Я нестабилен. Я много сплю. Я симулирую почти все человеческие эмоции. Я мечтаю быть проще, но не могу. Я пришел в тупик. Я не вижу ничего важного, но мне важны всякие мелочи. Я чувствую, что выпал. Я чувствую, что асоциален. Я чувствую, что слаб. Я чувствую, что мне все равно. Я не знаю, как из этого вылезти. Мне нет нужны говорить, но и молчать изрядно надоело. И никаких метафор и оборотов тут нет. Это самый простой о свете текст о том, как я больше ничего не знаю, но все еще отчаянно себя люблю.

Это просто исповедь. Вчера пол ночи я не могла уснуть от того, что я хочу мяса. Я истекала слюной от мыслей о сладком, в котором молоко и яйца, я истекала слюной от мыслей о шаурме. В итоге я взяла и с утра купила эту несчастную шаурму. И знаете, мир не изменился, я не стала больше видеть или слышать. Мясо-это беспонтовый кусок еды и не более того. Мне все равно, я больше не веган. Может когда-нибудь, когда я буду старше и буду нести больше ответсветнности за свои поступки я вновь стану веганом, но не сейчас. Считайте меня безвольной и слабой, мне все равно.

Во мне просыпается какой-то консерватор. Я не могу найти общий язык с собой и со своим телом. ОДна часть меня привязанна к прошлому и не хочет развиваться и жить дальше. Другая часть меня хочет развиваться и жить дальше, становится лучше. Я устала от споров с самой собой, я устала от самой себя. Срань господня, когда все это кончится