вы все такие смешные.

ты всё так же строишь баррикады

я ломаю пищевые цепи

сжигая чувства как каллории на беговых дорожках заметённыйх снегом. виски молоко кофе покрепче затяни лёгкие красными паралелями что бы непоступал кислород и мозговидные извилины невыдавали слово люблю в каждом отсеке нервных окончаней. трави, трави рыб амфетаминами, травой, выращивай у них во рту грибы. что бы все за одной в гости. еш сомнения на завтрок запивай талой водой и живи, живи со мной вместо незачем, вдыхай нарко город с ночными дохлыми жителями. пей водосточную воду, промывай венны с 100 процентным спиртовым раствором, кусай людей, вскрывай близких. будь

проникая под сознание и оставляя там сахарную вату. убивай все нервные импульсы и мозговую клечатку. пеленая роговицу глазную туманом, вгоняя тело в анобиозное состояние лягушки. расширяя зрачки как по выключателю. серде шибонуло током больше 220.
любовь - пошла вон.

— нас так мало в этом.

пальцы, части, мусор, люди, пели, никотиновые песни, взглядом, привет, а на деле не надо, теплее, так я, кофе чай, не добравшись, постели, холод, дым, градус как чайка, окна, метели, громко, здесь слишком, так мало, успеем?, бумага, вспышки, метро на дом, взлетели, ручки, блакноты, печенье, лёд кистей согреет, знать что, спокойно, герляна, хотели, темнее - к полу, тише, дым руки, опять полетели, снег, горячо, обжигай, как мечтали, утро, яд, нету здесь, надоели?, кто вы, опять, зачем, пепел и соль, часы, в голове пустой.

улицы пахли дохлой рыбой а асфальт покрыт чешуёй льда, когда утром спешат люди особо, и со сверх чувствительной подошвой ног обнимают земляную корку. любопытным иногда любопытно что ты достаёшь из сумчитой, как распаковываешь наушники. достать так же двухстволку и начинать заряжать. между знакомыми ветками живёт собаченькак как и я рыжая, как и я.

по потемневшим улицам был слышен гул шагов, пахло несвежей рыбой и людьми. дело не в том что бы поддаватся стереотипам, а в чём. целый зал неулыбчивый неспросят что внутри, они будут осуждать твою кожу. свеча наврятли очистит ваш страх, пламя не сможет сжечь душу, только мебель. ненужные ткани, бумаги, часы, стрелки, таблетки. ты станешь никем поздравляю, был и станешь. если не живёшь вечно то лучше не жить. что делать, бится о камни летя в низ, к воде, невесомости. это чувство того падение и боли остаётся на уровне внутреннего. как жить, что делать, всё - случайное стечение обстоятельств. а мне терпи, а лучше сиди себе тихо в своей раковине и не высовывайся. мне нехочется отвечать на сообщения на которые нет ответа нет, не на: в чём смысл жизни. а на - привет как дела. это всго лишь буквы а во мне вакоум и пустота сьедающая меня. вижу, чувствую совершенно всё от этого мне плохо. пороки сердца, вырезание лёгкого ерунда в сравнение с чувством обречённости. не всё в твоих руках, всё будет как будет родился-жил-умер. и это жил в отвратных 3 буквал, в одном тире. а что ты влюбился, пил, любил, творил это всего эти тупые 3 буквы. и как с осознанием этого в себе делать что то если бухал-курил и маральноразлогался поместят в такое же тере но на другую плиту. эти совершенно одинаковые чёрточки будут насить в себе твои 3 буквы. и что. ловить рассветы, делать что. как строить планы если в любое мкновение с неба может упасть дом. кирпичь. слон. как выместить всё что в тебе без маловмещяемых букв.

косатки пластично мяли ластами

водолазов со скисшими лапами

лишь картинка с вырозительными пальцами и мягким как пластин голосом длинной в жизнь, так же в me, на все сто, на 2,5 гр от обозначенной местности, 18% от сна.

— как дела

— плохо.

плохо плохо плохо ещё раз.

красивые глаза

безумно красивые

вечность им

меня под каток

что бы полегче

такое притяжение

посельнее земли

спасти тебя сложно

красивые плечи

привет

докоснись рукою руки

смотри в глаза

прожигай все органы разом

что мне поделать

куда улететь

так пронзительно, обычно отводят взгляды. ты же до последнего до дна, до короткого замыкание. следствием чувствуя внутри что то странное. такой взгляд, такое лицо и я пробита со всех сторон. и первое что пришло, ты потопил мой корабль. бери в плен. моя, уйти скорее, не хочу остатся нет смысла. он думал мы вместе а просто дружу так. что же. до сих пор послевкусие этих зрачков.

а думала не бывает блондинов с голубыми глазами.

магнитные бури врывались в подкожные порты. меня ломали по состовным и на запчасти. кидали в меня скатерти-метели. ты же невосимо от всех, как оградился стаяей смертоносных чаек.

— ты так на него смотришь.

— как?

— как будто это любовь всей твоей жизни.

мне хотелось так. что бы окликнул и скзал: круто, тебе идёт. знаешь как только я перешла сюда сразу заметила тебя, обычно мне не нравится такой тип но, этот рыбий взгляд, зрачки. и сразу расфокус и как по встречной, как самолёт на меня такой адриналина выброс. несение бреда, несение того что думаю, что действительно думаю и это так глупо, безумно. Сколько чуши, наверно твоё мнение что идеотка полная. Говоришь что дурак и тебе можно а я маленькая ещё, да и правда на эту фразу как маленькая обиделась. Мне кажется что ты хороший, искренний чтоли, не как все эти лживые. А твоя улыбка, о боже сколько в ней, ты бы знал, во вселенной меньше чем в твоей улыбке, пальцы, когда ты на чём либо играешь как под гипноз. Ты мой гипноз, и так когда мимо, набросится как львица на оленя и обнять когтистыми сильно. Это безумно пьянит и расширяет мои зрачки, твои от чего то другого а мои от тебя. Боже боже, дайте мне по лицу когда ты рядом что бы очнулась от этой комы, твои пальцы, шея, всё такое искустно выполненое и сводящие с ума. как декоданс, как море, нет, ты океан с множеством тичений такой успокающе-волнующий. я не хочу ходить что бы не видеть что бы не сорватся и не опракинуть твои плечи на холодный кафель при всех этих это будет болие чем странно, это и так болие чем странно это то чем я живу, вдохновляюще.

избегаю твоих взглядов. тебя.

завтра опять придут

будут пить у меня

заебали

а мне бы покой

ну может полапаю кого

полапаю и успакоюсь

и сьезжу потом к тебе когда нибудь

помолчать

он припочитал не говорить в слух, петь про себя песни в плену метрополитена и своего запотевшего города. фоторгафировать песок как будто это снег, любил признаватся странно-случайным дамам в сетях. у него была младшая сестра, мне всегда казалось что она такая солнечная и милая как он. Наверно весь в маму пошол, незнаю мне совесть маму назвать мать непозволяет. они подарили на 23 число бритву отцу, да именно отцу потому что он маму, а андрей заступился. когда мы разговаривали он один раз переехал на другую ветку метро. знаите у него были пронзительно карие, нет не одни из этих тёмных они были светлые как будто в них была вся жизнь этого мира. когда писал мне казалось тепло в холодной комноте с ледяными пальцами. однажды мне приснился сон как мы проснулись вместе. мне запомнилось что у него были тушканчики и они залезали в обьяктивы. я бы тоже не против залесть в обьяктив до следующего лета. знаете это не смазливо, ни чуть. это то что ты чувствуешь какое то вдохновляющие чувство необьятно-непонятноетеперь уже до автоматизма ставить на все пороли, потому что знаешь что некогда незабудешь это имя, эти числа. и ставить целью найти потом, когда нибудь. почувствовать тепло рук или хотя бы жить в одном городе. страницы исписанные интернет всего лишь точки и ядиницы но в которых теплота, дети этого века хоть так же но вам не понять то что чувствуешь, это лишь какие то буквы, текст как какое то клеймо. Не вмещается всё в какие то грёбанные слова, не вмещяется в меня все чувства испытанные которые я немогу обьяснить, вам показать. это как начало как формирование моей личности изходя из этого безбашенного человека. В то время на принтер и в кошелёк пока не потеряла, но болие нет это какая то тайна хранившиеся за 10 замками, и если думаете вы поняли или чувствуете/чувствовали тоже то вы ошибаетесь. ваш мир внешний, мой внутренний.