не завышаю планку, не забиваюсь в рамки.

так получилось что я по сути не злой человек и бываю жалостливой очень чтоли, но добро никогда не бывает востребованно, написал какой то парень, я почему то ответила, он сказал мол в Питере совсем один по работе, ничего не видел и ничего не знает, сначала я подумала что это развод и кто то из знакомых просто прикалывается, дай думаю напишу, чтобы позвонил, сразу понятно, если не позвонит, значит развот, ну понятное дело, что встретится с ним я бы ни за что не согласилась, никогда не соглашалась на прочее, но он вроде начал говорить так убедительно и я в контакте решила помоч ему, подсказать рестораны в Питере не плохие, и вообщем он очень много и настойчиво писал, сначала вроде старалась быть нормальной, отвечать спокойно, добродушно, а потом уже просто или молчала или отвечала раз в час, задавала какой-нибудь вопрос, чтобы он долго отвечал, вообщем туда сюда и на утро мне пишут мол это развод, поздравляю, туда сюда, сижу я в шоке, думаю, ну ладно просто не объяснить же что по человечески просто хотела помоч, а не знакомиться или еще что то а потом сижу и думаю, зачем я вообще ему ответила? зачем? оно мне надо? бояться обидеть человека которого ты в жизни не видела, а я вот решила помоч, жалко мне стало, и нахера? кому это надо, спрашивается? я больше никогда не буду думать о ком то, только о себе и о своем человеке

34 дня до нового года, ждем

скорее бы новый год, я требую нового года

осень, свали уже от сюда, а

не знаю сможет ли мои переживания понять кто-то, но ведь у каждого свои переживания, для кого то это мелочи, а для кого то каждодневная головная боль, я не знаю, что это у меня такое, оно лишь просто грузит

странно все это, тяжело если честно, осознавать, все в полной мере, наверно мой самый большой минус я не умею легко отпускать прошлое, я разбиваю этим прошлым свою душу в кровь вновь и вновь, и вот сейчас пришла пора отпустить семью, ее давно нет, очень давно. но мысль о том что ее больше никогда и не будет, даже на словах вызывает странные осадок на душе, а вообще мне надо подумать, сесть и все глобально обдумать, мне страшно чтоли, я не знаю, ком поперек горла, мысли какие то опустошенные, опустошенная я сама, не понимаю, что со мной происходит, я ничему не радуюсь и постоянно в себе, в своих мыслях, раздражают неверные шаги или действия в мою сторону, как кошка какая то дикая, стоит не то сказать я огрызаюсь, злюсь, не знаю, а потом просто ухожу куда то глубоко в себя, не слышу никого, смотрю в одну точку и мысли вихрем носятся в голове мне надо поговорить с котом, может он подскажет, что мне делать, хотя что я могу сделать? лишь только смириться, но я же должна быть рада, так? за нее, за него, за них, но почему я думаю о том, что может это не тот человек? с ним она стала другой, не такой как была раньше, совсем не такой. отец вообще забыл походу как меня зовут, я не знаю, вот даже пишу а слезы глаза застилают, мне иногда кажется, что я плохой человек, или как минимум странная, но я же не со зла, я волнуюсь за нее, за их будущее, совместное, да и ведь не просто так все, из-за того что случилось два года назад изменилась и я тоже, стала грубая порой, не такая сдержанная, ранимая, меня может обидеть самая элементарная мелоч, а раньше чтоб меня обидеть, ну не знаю, надо было что то очень невероятное сделать, теперь же я могу расплакаться из за бональной ссоры, не знаю что со мной, может все вокруг нормальные кроме меня, может все проблемы действительно из за меня? не понимаю, я запуталась, вот и пригрузило называется, еще вчера была уверенна, что у меня все хорошо, а сейчас эмоции вылились наружу. пока я не готова к разговору на эту тему, хотя может наоборот нужна чья то помощь, или толчок, не знаю, ничего не знаю, хочу спать, да, точно, пойду лучше спать

мда.осень

столько всего сделать по учебе, аж представить страшно

на самом деле столько мыслей по поводу учебы, все ли я делаю правильно, а не упускаю я важных моментов, а буду ли я хорошим врачом..ммм ><

Скорпионы научат вас скучать по ним.Понять, что время
учит, а не лечит.Что счастье - каждый миг наедине.
И что в разлуке лишь желанней встреча.Они научат вас
их хотеть, до умопомрачения, до боли.Чтобы, не прикасаясь, ими владеть.И ощущать, как они полны вами.Скорпионы все принять могут и все понять. Любить
и ждать, почти что не ревнуя. Вы лишь сумейте их не потерять. Но этому вас они не научат.

каждый день целовать мой мир в шею

а ты, мой мир, засыпай, засыпай

Рам(ПК) - Одеяло

goa – замерзаю

Тбили – Больше Чем (фит Goa)

я просто закрываю глаза, выдыхаю, и успокаиваюсь

надеюсь новогодняя ночь будет волшебная для нас обоих.

он-единственное мое желание.

как же я волнуюсь.

трудно объяснить, но происходит что-то странное, и почему то именно у него, не понятно, что делать, куда бежать, с кем разговаривать.

только церковь и искренние молитвы помогут.надеюсь