не завышаю планку, не забиваюсь в рамки.

просто уткнусь в подушку, и укроюсь с головой, ото всех, ото всего

все кадры с улыбкой на лице и снова слезы

и я не знаю почему все в точности, да наоборот, почему пытаясь сделать лучше я усугубила ситуацию в край(

мы справимся, и ничьи злые языки нам не помеха

и больше нет сил, выдохлась

прошу, приедь и обними меня так крепко чтобы кости хрустели, и не отпускай

и лишь на пустой улице громко завывает ветер, обдумая унылые темные дома, улицы, может он хочет обнять людей, а его все не любят и прячутся от него изо всех сил

хотя смотря в каком состоянии находится в тишине и темноте, обнимая любимого - не забываемо, отдыхая от тяжелого дня - отлично, а вот с такими мыслями как у меня сейчас тишина пугает, одни вещи могут быть самыми незабываемыми и самыми пугающими одновременно

страшнее всего быть в темноте и тишине

а ведь лежала сегодня в другой комнате и думала лишь о том, что скоро он со мной будет, дома

и лишь тишина, и нет тепла, и просто страх сидит позади меня, а я в углу комнаты, на полу

никакой учебы завтра, дома дома и только дома

так сложно все строить и так легко сломать

просто навзырв, боже, прошу, дай нам встреттть этот новый год вместе, прошу, дай мне загадать желание держа его за руку, умоляю

не могу понять как так получается, ну что за дар такой? почему все получаетс в точности наоборот??? я никогда и ни с кем не была такая ласковая, я просто ни с кем не была такая как сним, никогда не вела себя так, мне всегда было плевать на своего молодого человека, а с ним нет, с ним я другая, и он мне нужен, больше всего на свете, но получается так что он считает меня сукой я говорю что хочу жизнь с ним построить, он говорит что не будем мы вместе жить я говорю, что никогда не вру, а да, на счет этого, когда писал этот парень, мне еще одновременно писала Крис, и тут Киря такой "тебе пишет Кто то?" я говорю, да Крис, и ответила ей, а парню этому перестала отвечать, и ведь я никак не могу доказать, что действительно отвечала Крис, я никогда не врала ему, честно говорю о всем, куда иду, что делаю, и уж никогда не врала о своих чувствах, никогда, а он говорит что я пиздаболка, лишь умею пиздеть я не знаю как так получается, но он понимает ситуации по своему, а я по своему и стараюсь ему объяснить как вижу я, но конечно когда он злой он принимает это все за отмазки, а я не знаю что мне делать, как доказать, что правду говорю, ведь говорю правду, а мне говорят что это ложь и я пиздаболка, но это ведь не так, не так! не знаю как это получается, поэтому больше всего боюсь с ним ругаться, кода он злой он говорит очень много жетских слов, они задевают за живое сильно, а я не могу доказать ничего потому что он злой и просто мне не верит я никогда не изменяла ему, люблю его, мои мысли всегда переполнены им, только им, я думаю вот бы сейчас держать его за руку, идти с ним рядом, сейчас бы засыпать с ним, сейчас бы обнять его, мне часто говорят девчонки "Юль, ты че задумалась опять?" а в моих мыслях лишь он, только он, но он считает что я вру и мне не нужны эти отношения, а я только об этих отношениях и думаю, стараюсь строить их с любовью, да, я не простой человек, но у всех свои сложности, да может маленькая, глупая, но меня лишь надо направить правильно и я пойду и сделаю все, чтобы не повторить этого больше, я не знаю что делать, я пытаюсь доказать правду, пытаюсь доказать что не вру, ведь это действительно так я никуда не хожу, просто нет желания беспокоить его, ведь он будет бояться за меня я держу эти отношения крепко и порву любого кто будет лезть в них, а Кирю ношу с теплом в сердце, а он думает что я всегда хочу наебать его и сделать больно, и я не знаю как доказать обратное, бывают ситуации когда он смотрит на их с той стороны с которой я бы и не подумала никогда, из за этого наверно так и получается, я боюсь потерять его больше всего на свете, это мой самый большой страх, и когда он говорит некоторыетслова мне хочется выкинуться из окна, потому что я делаю все, а он думает что мне плевать, и что я готова променять наши отношения на интрижки, а я ведь никогда не меняла, эти отношения другой уровень, у меня никогда не было такого, я люблю его, так сильно что не описать словами, песнями, красками, ничем не выразить как сильно я его люблю, но он смотрит с другой стороны и ему кажется по другому, мне страшно, потому что на расстоянии тяжело показывать это, но когда он рядом он видит все и чувствует, он знает все, все как есть, но иногда бывают и такие ситуации и мне ничего не остается кроме как взорваться слезами, выскочить на улицу, сесть на любимый забор и тихо ронять слезы от того что я ничего не могу сделать и никак не могу доказать ему, что я действительно его люблю и делаю все, мне страшно, сегодня когда он произносил маты и многие слова, сердце как будто билось на кучу осколков, я не могу ему доказать свою правду потому что он считает ее ложью, так же как с ситуацией этой ночью, когда я плакала и мою голову переполняли мысли о семье, я безумно хотела позвонить, но представляю его испуг когда он трубку берет а мои слова невозможно разобрать потому что яплачу горько, решила что мне надо успокоится и обдумать ситуацию, а потом уже спокойно обсужить с ним, по телефону, чтобы слышать его и его реакцию на все это, а он подумал, что я не хочу с ним говорить, да как раз этого я хотела больше всего, но опять же не могу ему объяснить этого, вообщем я больше всего на свете хочу быть с ним, и мне так страшно и больно от тех слов которые слышала сегодня, ведь меньше всего на свете я хочу обидеть его, а он думает что я делаю это спокойно и мне ничего этого не надо, а я хочу быть с ним, и не знаю как доказать это, прошу верить мне, но он не верит и потом находит какие то мои действия в которых показывает мне что я вру, а я пытаюсь объяснить что я не вру, потому что о своих чувствах я не лгала ему никогда, о любви, о семье, о детях, и что теперь делать я не знаю, не нахожу себе места, мне страшно, я напугана