Это просто Вьюи блог

даже писать не хочется, ибо нечего
так ждала и хоп..пролетело мгновение.и ничего особенного не произошло
я опоздала, зашли, он смотрел, сели на первую, он сзади вообще где-то сидел..потом когда уходили он лишь махнул рукой и сказал:что помятая такая? это озночает тип опять гуляла?у нас такое общение просто.и все на этом, понимаете..все.

что ж.
пойду спать.
надеюсь на лучшее завтра.
до завтра.всем теплых снов.

ахах) блог у меня превратился в какое-то нытье и сумасшествие влюбленной идиотки) простииите)

в общем, у меня целая история уже)
легла я спать, тут подргуа позвонила, я собралась, пошли к ним)
там мы посидели, покатались на качелях как в детстве, пошли на 5Д фильм) там было ооочень срашно, кричала, море эмоций) потом пошли еще гуляли, пели, бесились, было весело) а потом к нам приехала еще одна подруга..
потом в общем сидим в маке и тут звонят мне..звонят с неизвестного номера.и тут звонит одна девчонка..раньше общались, сейчас она опустилась, не учится, связалась с наркотиками.дует постоянно.ну такая тип вот дом сняли, приезжай, не пожалеешь, тут сильная вещь есть-дунем, тип все нормально будет..щас тебя забрать можем..блабла..м что ты думаешь?у меня загорелись глаза.у меня всегда так.я люблю клубы иногда, да..бывает люблю выпить и даже дунуть..но это бывает оочень редко.есть две меня..я-хорошая и я-похая.так вот тут я так загорелась, ужасно захотела, но все это зная, что ничем хорошим это не кончится..я позвонила маме, она не отпустила, но если бы я хорошо попросила, то она мы отпустила.но тут девочка, которая ее тоже знает и которая могла бы со мной поехать начала меня отговаривать..тип остановись..щас свяжешься..это нчием хорошим не кончится.и вот я пришла домой..знаешь, это всегда как специально так..меня сбивают с толка..когда вроде бы у меня все хорошо, без алкоголя, этих ночных гулянок и прочего, но тут хоп.и звонок, как проверка..меня все это очень сильно сбивает с толку..я не понимаю себя..даже на неделе подруге говорила:хочу напиться и забыть про все..и снова из-за него даже..он не в сети.может гуляет, на квартире где-нибудь с девушкой сейчас, а я тут думаю о нем, а может и нет и я глупая и всяий бред придумываю, неделя как его бабушка умерла ведь..
завтра с утра автошкола.увижу его, если придет
я не знаю, что со мной будет.
я впервые наверное так жду встречи с ним, хотя нет, не впервые
но впервые после того, как я осознала, что не как к другу к нему отношусь
почему-то сомневаюсь, что что-то особенное будет..
привет-привет и все, по местам..занятие и расходимся..черт, как все сложно

блять, это уже слишком.
как так надо было вляпаться

вот снова поспала и снова он приснился, как ни странно уже.
каждую ночь, каждый день..постоянно…
как уж перестать думать то, если он везде.

я наверное уже надоела со своим нытьем, простите.
но я не понимаю, что со мной происходит.
потсоянно он в голове, даже когда засыпаю..везде он..даже во сне..
что бы это значило?
что я влюбилась в человека, про которого всегда говорила:"да нет, вы что, это просто друг..", "я не хочу с ним быть, это не тот человек, которого я хочу видеть рядом", "я просто привыкла к нему, мне нарвится общение с ним, не более"..что такооое?как так получилось?я не верю, нет..
может права была тогда Гульнара, я просто сама поставила рамки, что он друг и все.все.все..ничего больше.что просто признавать не хочу..я говорила:"нет нет, ты что, я в него влюбилась??ха) нет) ".
мда..сама в это поверить боюсь..может все-таки мне кажется только и я просто скучаю или просто переживала сильно из-за случившегося, поэтому так..я не знаааю..

я слишком много думаю о нем.
это потому что он мне так дорог?
или потому что я так сильно в нем нуждаюсь?
какова причина?как друг или все-таки что-то большее?
я понятия не имею что со мной..

я и Роб.решилась все-таки написать.
я:ты как?
он:да ничего, спасибо, вроде нормально уже.как ты?
я:да и тогда у тебя было состояние вроде нормально уже.говори как есть.не та ситуация, чтобы скрывать и пытаться показаться сильным.знай, я всегда с тобой, может тебе это и не нужно, но все же.переживаю за тебя, ведь не просто так спрашиваю как ты, а именно переживаю, но ты толком ничего не говоришь..
он:нет, правда, сейчас уже более-менее, тошно и пусто только как-то и мысли не о учебе вообще..наревелся уже, сил и слез уже на это не осталось..поэтому держимся, крепимся, что еще остается..
я:мда..даже сказать нечего, если честно.страшно все это.может отвлекись как-нибудь попробуй?тот же твой бокс или еще что..понимаю, что тяжело это, но может хоть как-то легче станет.можем увидеться..поговорить или просто погулять, если хочешь?
он:да, кстати, отвлекаешься когда как-нибудь проще как-то..Увидимся может, как по-свободнее буду, сейчас курсы еще эти..помимо учебы же блин

ну а дальше там уже лучше все пошло..блин, знаете, переписывались сегодня, как раньше прям, такое хорошее настроение, что улыбаться хочется просто так) так тепло и легче стало..не зря написала) а теперь спать в хорошем настроении) доброй ночи, ребятки:*

Доброе утро.Роб так и не появляетя, я так не решилась написать, ибо не знаю, что писать в таких ситуациях.знал бы ты, как я, черт возьми, скучаю.надеюсь, тебе хоть немного легче.сегодня я напишу, обязательно.я не оставлю тебя, слышишь. я знаю, что тяжело..знаю, что не обратишься, ведь ты парень и ты якобы сильный, но и ты не из металла, тебе также нужна поддержка..просто я боюсь что-то не то написать..я что-нибудь придумаю

снова узнала, что слухи про меня ходят.ладно, я забиваю на это, но зачееем так делать?а главное с кого все это?даже повода никакого не даю так думать.ладно, похер, забью.но не хочу, чтобы Р так думал.а ему все друзья твердят, что я шлюха

я ему все-таки написала:
-ну как ты?
-бабуля ушла.я уже нормально относительно
-сочувствую, Роберт.если буду нужна, я рядом
-Спасибо..буду знать.Спасибо..

о Боже.это такая малость, что я могу сейчас для него сделать.как хочется обнять его.как ему тяжело сейчас.очень переживаю за него.

так давно не писала..да много всего было уже..ну по сути, обыденные будни..учеба..итд.на той неделе ездили на шашлыки, потом у Аленки др.в кафе были, потом клуб.ну особо нечего рассказывать, ничего особенного потому что.Роб тогда звал, чтоб к его другу приехала..я не поехала, потому что знала, чем все кончится..опять поссоримся и все.так уж по делу только общаемся.и вот я так ждала воскр, потому что у нас автошкола и мы должны были увидеться..я с Катей пришла, все есть, а его нет и нет.он не пришел.я подумала, что в субботу гулял и не смог придти наверно.занятие кончилось, ушли..звонит он..-привет..-привет.-ты была на пдд?я:-да, а ты что, не в состоянии был придти?(усмехаясь сказала я). .он аткой грустный..-да нет, не в этом дело, там другое..(и чувствую по голочу, что что-то случилось). .я-что случилочь?он:Венер, давай потом все, хорошо?я:да, конечно.он:что там про меня говорили?я:да там спросили где ты, Марсель твой номер дал..он такой:да, я знаю.он звонит.просто желания и настроения нет говорить..ладно тогда, пока..-пока…все..настроение к черту.пришла домой и нет сил..вообще.давление упало.легла спать, не пошла к репету, сил не было.проспала 5 часов, все время он снился.в вк не появляется.хочется написать, но блин.что-то держит как обычно..мысли:а вдруг помешаю?или не хочет говорить?как обычно..я переживаю, честно

так бывает.сначала человек так дорог и любим, а потом бац и оказывается, что все это была иллюзия.и человек этот то еще дерьмо.слышишь, Роб, про тебя это

у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения. поэтому люди иногда, могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений