Это просто Вьюи блог

Аа, овца! мои родители уехали на ночь на природу без без много каких полезных вещей (поперы, насос, рюкзак) только потому, что Гриша решил развеяться на пару деньков и даже не подумал вовремя вернуть чужие вещи! ты только и можешь, что брать чужое, не возвращая, да и вообще не имея ничего собственного! им пришлось взять тупой ручной насос, которыми они будет качать что лет!! сложить все по не большим пакетам!! Ты морось тупая, которая никогда вовремя ничего сделать не может, поэтому у нас с тобой даже нормального года не было! ты амеба!

Прости, но ты начал ценить маму, только когда она тяжело заболела..а заболела она потому, что не берегла себя и пускалась во все тяжки, а довел ее до этого твой отец, который сейчас приуютненько живет под крылом другой женщины, с чувством вины перед тобой.который в любой тяжелой ситуации, так же как и ты!!сваливает из дома на пару дней бухать, а потом осознавая, что он больше нигде и никому не нужен и возвращается, так же как и ты!! твоя мама всегда тебя любила и все тебе прощала, даже тот случай со сломанной рукой, а ты только сейчас решил с ней стать ближе.прости, но если я останусь с тобой, меня ждет такая же участь.ты оценишь мою заботу лишь когда меня уже не будет рядом

Ты используешь ситуацию себе в оправдание.у меня мама болеет, жалейте меня, мне все теперь можно, мне же тяжело.если бы ты доверял мне, то поговорил бы об этом со мной, а не свалил на пару дней неизвестно куда бухать..ну я же должна понять, у тебя же мама болеет.ты всю жизнь ищешь повод, чтоб тебя жалели! так делают слабые люди.в подрост возрасте, это развод родителей, потом соры с вероник, потом разрыв с ней, потом ссоры со мной..лююбой повод ты используешь, чтоб оправдать свое пьянство.

Мне так жаль тебя…чисто по человечески жаль.ты обречен быть несчастен и делать больно всем близким вокруг.все бегут от тебя, от твоей грубости, равнодушия, от непонимания, от того что ты любишь только себя.от тебя уходят не только девушки, от тебя в детстве ушел отец, у тебя толком нет близких и преданных друзей, с тобой по настоящему только мама, она отдала тебе все свою любовь и что дал ей взамен? ты так и не научился отдавать любовь и заботу взамен, ты не ценишь родную мать, что тогда говорить о девушках, друзьях..поэтому все уходят…и я должна уйди, потому я не готова любить тебя как мать и теперь все твои выходки и грубость, не получая ничего в замен.ты просто не умеешь по другому, ты воспитан таким..когда то и мама уйдет, не по своей воле конечно..и тогда, тогда ты оценишь всех тех, кто тебя любил, а ты делал им больнее и больнее, пользуясь тем, что он тебя любят и в любом случае простят…мне жаль, что я не стала исключением, хотела весь в это, не вышло..люди не меняются, просто ты стал больше врать себе, что сможешь измениться..хотелось бы надеяться, со хоть кого нибудь ты сделаешь счастливым, пока таковых нет.

Ух как все выяснилось..олег написал, что ты был на щучке..я правильно предугадала все…

Вот что он пишет мне в своем твите.дождались…устал…больше не видит нашего будущего

Все также по ночам бросает в жар.сплю по часу от одного приступа кашля до другого.сниться, что он пишет мне…сегодня заставила себя выйти на улицу, отнесла все его вещи Аркаше..хотелось бы чтоб и он передал трети дашин насос и папин рюкзак..ему наверное некогда.он же готовиться к экзаменам! Думаю как теперь дальше обитать на земле, как объяснять, что с ни и почему мы не вместе..тяжело будет, долго…надо идти на это.иначе снова придется терпеть унижения с его стороны, не хочу больше слушать его сопли.

Наверное это сигнал, что пора расставаться.ведь вспомним, никакого романтического свидания на селигере, никаких посиделок в биседке-сердечке, даже написать на листке бумаге"я люблю настю" и странслировать это на экран во время постоения он не смог, я не говорю уже о том что бы читать для меня стихи со сцены.а я почему то ждала этого всего…так наивно, но ведь он мне ничего не должен, так что о чем тут может быть речь, все самое романтичное закончилось.я писала ему, писала..и что в итоге? он не отвечает вообще, потому что знает, что я права, он пил.он слабее этой слабости и всегда будет слабее, хоть какие обещания с него не проси.и что теперь? он косячит, приходит просит прощения, уверяет, что все теперь будет по другому, мы ходим пару недель счастливые, а потом снова все повторяется.эта схема повторяется уже в течении года, а я все верю ему.ведь он всегда будет так делать, пока я уезжаю или болею или еще по каким то причинам не могу быть рядом и контролить его, будто я его нянька….мне хочется уйти, далеко убежать от него, чтоб забыть все хорошие и приятные моменты, которые он конечно же всегда портил…хочется уйти от него, задавить чувства, просто больше не быть с ним.он устает от меня, он не вывозит моей любви, моей опеки, он не готов и не может дать мне в ответ столько же, сколько я ему даю.я хочу уйти.уйти к тому, кто меня поведет, пусть будет простой, без всяких там метафор и стихов, лишь бы любил жизнь и жить, а не прятался от проблем, чтоб мог защитить меня даже от друга, чтоб любил меня обнимать даже когда я ною, чтоб знал чего хочет, чтоб врал хоть кому, лишь бы не мне…чтоб когда я болею жалел меня, а не обижался, что я не мок с ним пойти вкино или еще куда то.чтоб был мужиком, а не мальчиком, который кривляется при любом удобном случае.я знаю, это образ-иллюзия и таких уж нет давно….но мне похоже лучше жить с иллюзией, которая меня не обидит и не разочарует, никуда не уйдет и не накричит, чем с гришей.Гриша никогда не научится быть серьезным, упорным, сильным и любящим защитником меня.даже прочитав это, он просто обидится и уйдет, потому что меняться и что то доказывать ему просто лень, да и я не та, чтоб стараться.наш год пошел, было и плохо и хорошо, но в целом ни одна из проблем не решена и поводы для ссор одни и те же, стараться более нет смысла.мы были классной парой, но слишком уж не совместимы, его совместимость с алкоголем была намного выше.я знаю, что он тоже этого хочет, просто он пообещал себе теперь и думает, что никого не найдет, хотя я уверена, что он найдет себе пару быстрее меня и будет постить фотки с ней и стихи для нее.я бы хотела просто остаться одной, чтоб отвыкнуть от того, что нужно кого тянуть за собой, следить за кем то, беспокоиться..привыкнуть, что я только для себя и у меня нет позади слепого ребенка, которого нужно везти за собой..этот паразит найдет другую жертву и прицепится как клещ, медленно день ото дня убивая у своей жертвы любовь к жизни, к другим людям, ко всему вокруг..он будет напевать свои стихи, Написанные в пьяном состоянии, потому что когда он трезв, то ему не пишется..все, все его стихи это депресивный бред пьяного алкоголика!!! он будет как будто страдать в стихах, зоя на самом деле его душа даже ни разу не дрогнет.он будет ждать удобного момента, чтоб снова напасть.потому что самое лучше, что он умеет делать-это делать близким больно и с каждым разом все сильнее и сильнее

Ничего не понимаю уже…пришел за мной утром, прощения просил, цветы подарил..я расстаял, фильм посмотрели, поели вкусно) твои у него, как жена его собрала…так приятно это делать) ) купили моему папе подарок на день рождение..) ему понравится) снова накормил меня.пока шли до стрелки, состоялся трудный разговор…он..аа, мне страшно думать, что я буду его женой.он говорит, что до сорока мы будем жить плохо и он не будет стремиться сократить этот срок и улучшить нашу плохую жизнь.он просто уверен, что не сможет много зарабатывать, чтоб жить в хорошей квартире с ремонтом..он сказал, что его так воспитали..жить в доме без обоев, в доме где все сломанное и старое..мне страшно…я не хочу теперь детей, чтоб они жили в плохих условиях..рожу когда будем жить лучше, хотя если это будет когда нам стукнет сорок..тооо..останусь без детей вообще или буду бабушкой своим детям.это так меня раздавливает..хочу чтоб Гриша знал, что он сильнее и лучше своих родителей и может много добиться и без стандартного плана на жизнь..

Никому не желаю

Я ехала домой быстрее, чтоб успеть до того как он уснет….блииин!!а он даже не звонит! он безразличен ко мне!!! почему я плачу блин?! рядом оказался человек, который относится ко мне теперь как пустоту месту…блииин((((ненавижу себя, за то что я такая убогая и ненужная.мне хочется сдохнуть ночью.сейчас если позвонить ему и начать выяснять почему он как обычно не позвонил, то он снова наедет на меня или…может он пошел гулять с кем нибудь и если позвонит, то я услышу все и он спалиться..придется притвориться тупой дурой и спать заливаясь слезами, осознавая собственную ничтожность.пусть бросит меня после селигера тогда уж..я ему уже противна…я дерьмо.

Терплю, чувствую…любит все меньше…ворчит на меня, хочет в кино с такой силой видимо, что наверное уже все равно с кем идти…пойдет с аркашей, а я виновата, что устала сильно.когда он устает, я всегда стараюсь оградить его, хочу чтоб выспался, отдохнул..приду домой и буду спать, а он пусть веселится с другом, с ним лучше ему чем со мной, Аркаша то не ноет, не зудит и платит сам за себя.со мной одни растраты денег и нервов.больше не пойду с гришей в кино..ему есть с кем ходить..хотя наверное как его друзья разъедуться он от бызысходности потащит меня с собой…. Мой огонь гаснет, его тушат слезы..Гриша больше не мой..порой кажется что дело в сексе, типа я заболела и не могу всегда когда он хочет и теперь не так нужна ему…это ломает изнутри.он даже теперь лежать со мной просто в обнимку не хочет…он хочет, наверняка, чтоб мы расстались.и видимо все решится после селигера.как и в прошлый раз, будет только 13 месяцев, а потом другая девушка.я думаю он уже иногда планирует как осенью начнет новую жизнь без меня…

Я чувствую это, все изменилось.ты все еще держишь обиду на меня.нет больше той теплоты и нежности в глазах…блин, я так этого боялась и вот настал этот момент.наверное на селигере ему будет невыносимо тяжело меня теперь рядом с собой, мок нытье, и… нытье.он ругает меня чаще, отворачивает свое лицо, все чаще либо зол, либо равнодушен.мы оба все реже говорим друг другу нежные слова, куда уж там до "я люблю тебя".я знаю, виновата, придется привыкнуть к пустоте, которая образовывается между нами…мне очень больно из за этого.но он не видит этого

Он сделал из нашего летника место для буханий.для него нет ничего серьезного.он врет на ходу.;"я не бухал эти дни, только сегодня", "я никому не рассказывал о нашей ссоре", "в воскр я бухал с аней николаевой и мы поговорили за тебя".у него мама тяжело больна, а он срывается тогда когда нужно быть сильным!! Я зря пытаюсь сделать его мир уютнее, ему плохо со мной, он жалуется на меня близким друзьям.он просто любит мучения и поэтому он рядом.он хочет чтоб его жалели, он ищет жалости по всюду.со мной, с друзьями, с мамой, отцом…он не будет со мной счастлив, а значит и я буду страдать…а что касается летника, я так хотела, чтоб это было только наше место.теперь оно как туалет.не хочу туда возвращаться, пусть там все сгниет! для меня это было особенным местом, а для него лишь для буханий и потрахона.он материт меня, посылает, орет..я в общем тряпка и никто для него, он терпит и потом обливает меня грязью, боже, как же ему плохо со мной.даже если это любовь, то потом она пройдет и о остается лишь ненависть ко мне.он не сможет так долго терпеть