my name is nelly

Сейчас пытаюсь собрать свои мыли в кучу, а это очень сложно, потому что их больше, чем кавказцев в Москве. За достаточно короткий период времени меня будто прошибло на светлые мысли, даже немного филосовские. Я во многом начинаю разбираться и не могу удержать душевные порывы. Только-только начинаю понимать себя и сразу запутываюсь. Да я вообще нахожусь в невероятном ахирении от всего этого.

То я иду в высшей степени задумчивости по школе, не замечая никого, взгляд одновременно полон и пуст, рассудок замутнён. Я нахожусь в приятном ощущении похуизма и душевной гармонии. То у меня начинается всплеск, я начинаю что-то понимать, в чём-то разбираться, я так близка к разгадке, мне ещё чуть-чуть, но я не могу справиться самостоятельно. Мне нужна помощь. Эта недосказанность нарушает баланс и гармонию в моей душе. Я уже перестаю понимать, что творится.

И теперь, после написания бреда, который по мною же придуманной только что дестибальной шкале дибилизма оценивается на все 11, мне ничуть не легче. В голове кавардак.

Думаю, что мой переходныйвозраст немного запоздал или это его кульминационная стадия, которая вскоре резко оборвётся на самом интересном месте. Только сейчас я начала замечать в себе категоричность и ярость, потому что всё остальное время я была "хорошей" или пыталась казаться ею, сейчас я с невероятным трудом сдерживаюсь, это становится сишком тяжело. Вся эта "хорошесть" омрачаетя все мои мечты о воплощении моей любимой игры, когда при сильном раздражении я представляю, как я орудую бензопилой или тупым ножом.

И всё равно после такого душевного всплеска шило в интимном месте всё ещё остается и даже проникает глубже. Думаю, что не стоит мешкать, надо наслаждаться этими прекрасными моментами.

Кто-то в обновлениях написал "Завтра понедельник". О нет. Серьёзно? Вот блин.

Прекрасная зимняя ночь. На viewy сделали сообщения. Я сижу слушаю новогоднюю музыку и ем нутеллу. Вот оно счастье.

Я проснулась так поздно сегодня.. странно. Завтрак уроки, душ, и уже полпятого. Потом наша кухня опустела, постепенно перенесясь в зал. Скоро ремонт.. Не хочу его. Не люблю его. Ёлку я так и не поставила, зато позанималась с соседкой математикой. "Да я неплохой учитель", - подумала я, когда Полина хоть что-то поняла. Ещё я прибралась в комнате и положила всякие вещи в красивые белые коробочки. Впереди ещё дела, новая неделя и т.д. Больше всего в ремонте меня печалит то, что нам будет негде готовить, а я хотела испечь печенье и кексики. А настолько хороших друзей, у которых я всё могу это сделать, у меня нет. Грусть. Печаль.

Фильм пробил на творчество. Особых объектов в столь позднее ремя я не обнаружила. Пришлось рисовать себя. Хотя я стала намного больше себе нравится. Установила вебкамеру, начала что-то рисовать. начала получилась безумная женщина с испуганным взгядом. Потом я решила нарисовать себя улыбающуюся. Стопроцентного сходства нет, но получилось очень живенько, радостно. Искренняя улыбка наконец-то удалась. Что-то я устала. Почему-то мне кажется, что завтра всё как-то так будет.. не надо так думать. Надо думать, что я сделаю все уроки и наконец почитаю.

Я посмотрела "Реклама для гения".

Фильм остался мной непонятым. Наверное, я слишком глупа, чтобы догадаться, что же хотел сказать этот великий режиссёр.

Теперь мне грустно. Тяжёлый конец. Тогда ночью, мне оставалось всего 25 минут..

Я так рада, что наконец-то начала молчать. Перестала говорить людям свои секреты. Это совсем ни к чему. Моя скрытность почти достигла совершенства.

Думаю, мне надо сходить к психологу.

О дааа. Невероятное облегчение. 13 декабря и писала все свои блядодела. За 4 дня мне удалось с ними управиться. Хорошо-то как. Во вторник схожу в последний, я надеюсь, раз в художку, все подарим подарки, будем радоваться. ну, конечно, если какой-нибудь идиот не забудет принести. Придётся всем позвонить. Только что что-то замерла, думать начала обо всём..

Теперь же полторы недели художки не будет, после школы я смогу заниматься чем хочу. Надо придумать ещё дела себе. Да что придумывать. тут уже кое-что нарисовывается:

1) Сделать коробку до вторника и упаковать подарок

2) Сходить наконец-то в парикмахерскую и сделать коррекцию бровей. Буду красавой ходить

3) Докупить всякие мелочи для бабули

4) В понедельник к врачу (Балиииин. Скоро ж швы снимать… Но, слава Богу, не в понедельник.. хмм я надеюсь..)

5) Опять же, в понедельник, всем отзвонить, чтоб не забыли свои чёртовы подарки

6) Починить сапог, мать его

7) ЧИТАТЬ

8) Заняться уже русским

9) Начать учиться

10) Написать реферат

Немало вышло. Извините, что пишу это здесь, просто, как я поняла, от этого эффективноть повышается.

Ах, дела, дела, как же вас много. И никуда от вас не деться. Всегда.

Я проспала. Первая мысль: "К чёрту физру!!! Спаааать и ко второму!". Вторая мысль: "Ну воот.. вставааать". Быстренько собралась, оделась, успела. Весь урок сидела и думала, как я ненавижу танцы, на русском всякие дурацкие темы и много домашки. На литературе, слава Богу, я рассказала стих на 4. ну хоть что-то. На алгебре поумничали и порешали задачи, а на ИКТ я долго мучалась с прилипшей жевачкой. О да. Дома я наелась вкусностей и уснула в кресле, потом перенесла свой сон в постельку, проснулась где-то в 6. Ещё мне опять снился станный сон. И от меня отписался один человек. Пофигу. Пофигу. Пофигу.

Кстати Юле понравились мои стишки. Надо теперь у бабаули спросить.

Уснула я часа на четыре, утром проснулась сама, успела даже помыться, поесть, собраться и выйти из дома пораньше. Контрольную на алгебре написала быстрее и лучше "отличничниц", получив бал выше их. На геометрии писали самотстоятельную, которая тоже была удачной. На физике была новая тема, я решала задачу. В общем, реабилитация прошла успешно. В кой то веки нас отпустили с урока истории, дав огромное задание. В художку я тоже пришла заранее. неплохо доделала контрольную, учила параллельно письмо Татьяны. Сейчас с грехом попалам выучила его, но очень хорошо. Мне уже тошно от него, но всё же. Алилуя! Я выучила. Остлись подарки, потом стоит заняться учёбой, в осбоенности второй мировой войной, русским и наинтереснейшим рефератом по истории. Сил нет. Но я молодец.

Я безумно горда собой. Написала сейчас очень воодушевляющее стихотворение, переписала ещё три в тетрадь, которые мало-мальски нормальные. хочу Оксане Николаевне показать. Не знаю даже..

Я хочу, я очень хочу много читать, много знать, чтобы обоснованно смотреть свысока на этих имбицилов, чтобы презирать общество, спорить без конца с другими умниками, вставлять повсюду своё вездесущее мнение, знать ответы на все вопросы, мой интеллект уже выше среднего… хотя… зачем мне всё это? От ума одно горе. Среди этих глупцов мне уже тошно, что же будет, когда я стану ещё умнее? А может быть, я изменю весь мир, а может, сопьюсь и уйду в монастырь…

У меня появилась навязчивая идея. Раз уж я не могу найти нормальный свитер с оленями, я куплю обычную толстовку или кофту без рисунка и отдам в. . я не помню как это называется, короче там мне перенесут мой рисунок на эту кофту и я буду счастлива. Примерно так.

Фууух. Ну я молодец. Написала образ Татьяны. Меня особо порадовало, что я сначала прочитала все эти сочинения, а потом сформировала своё мнение. Ну извините, мне некогда проводить кропотливый анализ сущности главных героев, у меня нет ни времени, ни сил. Тем более это вряд ли оценится, ведь те, кто всё списал, получит ту же оценку, что и те, кто писал лишь благодаря своему уму. Мне всегда стыдно, когда я не сама пишу сочинение, пользуясь информацией из Интернета. хоть какие-то проявления совести.

К великому сожалению, только спустя 3 часа, пару долек шоколада и душа, ко мне пришла бодрость. Зачееем? Мне надо ложиться спать, а я бодра и весела. Морально. Тело моё не в силах делать вообще ничего, как и мой мозг. Учить что-то сейчас бесполезно, как и читать. а ведь мне осталось совсем чуть-чуть. Доучить письмо Татьяны, а именно - три четверти, сделать подарок, заняться историей, а потом уже разбираться с уроками.

Я сегодня вообще красава. Спала мало, всего 4 часа. Утром ела, собиралась, образ Онегина на черновик написала, пошла в художку. На просмотре меня особо не засирали, но торчали мы там очень долго. Чтобы не идти домой, а через час снова не возвращаться, мы мы с Машкой и Лерой остались. Девчёнки сгоняли в магазин, потом мы играли в висилицу, потом списывали историю искусств. Я переписала образ Онегина в тетрадь. Не успели оглянуться, а уже и звонок. Рисовать я категорически отказывалась. Доделала контрольную по фигуре, чтобы потом не оставаться, на перемене одела куртку, потому было нереально холодно. Весь урок просидела, проболтала. Беседовали мы и о моём дипломе да и так, о жизни. Людей было мало, потому что только такие психи, как мы остались или вернулись. Наконец-то дождавшись истории, мы написали все эти чёртовы вопросы и помчались домой. Всего в художке мы провели 6,5 часов!! Никогда так много не сидели, даже когда 6 уроков. Я заплатила за художку, за питание, купила подарок для мероприятия, письма отправила, образ Онегина сделала, историю сдала. Вообще молодец. потом пришла домой, поела, одело с маминой кровати убрала, на пузо улеглась и так 4 часа проспала, пока мама не вернулась. Вообще неудобно было, но я совсем никакая была.

Для полного спокойствия души мне осталось.. Сейчас сверяюсь с постом, который написала 13 числа.. осталось написалть образ Татьяны и выучить её злополучное письмо.. всё это до субботы. Надо сейчас написать хотя бы на черновик, а уже завтра учить. Ещё заплатить в школе и за бумагу в художке, подготовить подарок. И.. пожалуй, всё. Потом уже вся фигня с уроками. Но надо пока этим заняться. Вот так. Оказалось, что всё это не так сложно. У меня мало времени. До Нового Года около двух недель. Так что в темпе, в темпе.