my name is nelly

О Боже, какой чудесный сон мне снился сегодня. Как жаль, что сегодня не пятница, и он не сбудется. Мне приснилось что-то вроде счастья и гармонии, так хорошо было. Хах, такое только присниться может.. Это был август или сентябрь, на улице ещё тепло, я встретила какого-то симпатичного мальчика, высокого и светловолосого, с ним был его друг, пониже и с более тёмными волосами. Мы пришли к стоматологу (лол. частые походы к нему отразились на сне), потом шли уже без друга куда-то под ручку. Без всяких ужимок и сентиментальной хрени, как очень хорошо знакомые люди, говорили о чём-то. Потом он куда-то делся.

В другом сне я перешла через дорогу, её переходило огромное количество людей. Там было что-то типа фейсконтроля. Я прошла. Там, где я оказалась было очень красиво. Помню, что там точно была бабушка, сначала я что-то обсуждала с ней, а потом гуляла, осматривалась. Там было очень красиво, природа и всё такое. Я села на небольшую гору, покрытую полевыми цветами и начала слушать, о чём говорят те, кто снизу.

Третий сон был вообще странный. Я оказлась у воего дома и увидела лесбиянок, которые только что поженились или собирались это сделать.

Я весь день думала о первых двух снах.

От души посмеявшись над всякой хуйнёй из обновлений, пойду-ка я наконец-то спать.

Совсем недавно, летом, в лагере, мне так недостовало рока, да чтоб посуровее да пожёстче. Все трубили, что рок - это дерьмо, хотя у самих таки находились парочку "дерьмовых" песен. Тёлки слушали жёстки матерный русский рэп. Не, ну от темы ебли я вообще сначала ахуела. Это же так нецензурно и неприлично, как же они могут это включать на всю громкость и ещё подпевать. Позже мне пришлось смириться со смущающим текстом, вслушиваться в слова. Что-то даже понравилось, даже выучила полкуплета для понта. Зачем? Вернувшись домой, я сполна наслушалась рока, добавила в свой плейлист кучу подобных песен и радовалась жизни. Потом бац и спокойную песенку непонятного жанра, потом пошли песни Maroon5 с жизнерадостными мотивами, от которых я до сих пор балдею. Да и в жизни всё вроде бы было неплохо. Потом снова череда печальных песенок, затем что-то новогднепечальное, а после вообще попмусор, которого я наслушалась по телевизору. И снова ни одна песня меня не радует.

Утро я люблю больше, чем день. Утром много успеваешь, свежо так, хорошо или адски плохо. Весь день впереди. День я люблю больше, чем вечер. Днём делаешь основную работу, отдыхаешь. Тем более ещё полно времени до вечера, потому что вечер не так хорош. Скоро же утро, а ты ничего не успел. Так странно. А я уже и не люблю утро. Вот к чему я начала это абсолютно бессмысленное рассуждение? Просто смотрю, в комнате светло так, вроде день, часов так 2. Потом смторю в окно - темно. Может быть сколько угодно времени. От 5 дня до 8 утра. Смотрю на часы - 2:43. Поздновато.

Занялась своим любимым самонасилием - почитала интересную и приятную книжку на ночь, мою любимую химию, пробежалась глазами по параграфу по истории, его я читала тысячу раз, но всё равно мне мало что понятно. Мозг вынесен.

Ещё решила забрать свой телефон и попить водички, а дверь у мамы закрыта, подумала, что не надо её будить. Теперь мне кажется, что я мучаюсь жаждой всю жизнь. Твою ж мать то а.

Полвторого, а мой день в разгаре. Пойду-ка поделаю уроки.

Утром, с трудом подняв своё бренное тело с дивана, под бодрые крики матери, которые выполняли различные фунцкии, например, мой будильник, приятное звуковое сопровождение и пустой звон для Ильи, хотя она распиналась, устроила этот концерт, а я отправлилась в разрушенную кухню, которая стала похожа на часть малосемейки, с повисшими лампочками, ужасными стенами и кое-где даже видневшейся кирпичной кладкой.

Идя в школу, я случайно встретила Ксюшу, она мне рассказывала про какого-то идиота, а я думала себе о чём-то. За пять минут до звонка мы зашли в школу, быстренько всё сделали и пошли на литературу. Потом было обществознание, на котором я не блестнула, потому что не была на прошлом уроке, вышла с урока задумчивая и огорчённая, на курсах мы определялись с жизненными ценностями. На алгебре делали самостоятельную, которой я очень увлеклась, у меня получались сложные номера и мне это нравилось. Когда я делаю что-то такое, я вхожу в своего рода транс. На физике была самостоятельная. Я ж, как самая умная (ха ха ха, кстати одна из, я сама в шоке) решила все номера, кому-то помогла, с кем-то поспорила. Настя сказала, что у меня все пятёрки в художке. У нас просмотр сегодня был. Придя домой, я бесцльно проводила время, а потом вообще спать улеглась на 4 часа. Уроки не сделаны, хотя художка пока кончилась, можно заняться учёбой. Ага. Счас. Хотя я почти бодра и почти весела. Надо учить историю и химию, а то Бог не дай меня спросят. Надо уже начинать писать реферат, да и со всем другим разобраться. Опять я написала подробный отчёт. Ну что за человек-то а.

Решила заняться самонасилием, пытаясь родить какой-нибудь стих, он всё не выходит, а я всё тужусь до потери сознания.

Что-то какая-то хуйня творится. Что-то со мною не так. Тепеьрь я с большей охотою побьюсь головой об стол, чем промолчу, когда кто-то сказал хуету.

Зашла чисто ради интереса на страницу Леры. Там я увидела вот такую запись: Если о тебе сплетничают, значит, ты - личность. Никогда не обсуждают и не завидуют плохому. Завидуют лучшим, обсуждают лучших.

Да я вообще прихерела, когда это увидела. для меня совсем не новость, что высокомерия у неё не занимать, но, блять, ради интереса в википедии почитай, что значит слово "личность". Про сплетни там ничего не сказано. Если ты трусы носишь вместо головного убора, а все только и говорят, какая ты долбоёбка, мои соболезнования, но это не значит, что тебе завидуют и тем более - что ты личность.

Я хотела, конечно, оставить свой язвительный комментарий, но Пашка опять что-то намутил и мне перехотелось. Я не очень хотела сейчас обидеть Леру, но, блеать, пафос-то поубавь.

И вновь я выдала очередную какашку. Почему у меня появилась такая странная и несвойственная мне привычка - ежедневно отчитываться перед кем-то. Маме уже давно достаточно слова "нормально".

Ну вот. Я снова стёрла написанное.

Мой вчерашний пост был жалкой пародией на сонину писанину. Да и вообще, Сонь, я давно хочу с тобой пообщаться. если хочешь, пиши.

Чуть меньше поспишь, и всё. Весь день неадекватная ходишь. Сегодня школа не вызвала у меня особых напрягов. В художке всё прошло не так, как я хотела. Меня подвели кое-какие люди. Вечер был так себе. Потом мы с Машкой наврстали упущенное, я соченила очередной стишок, обсирающий какого-то мальчика из её шараги. Если задуматься, то это нехорошо. Но не стоит задумываться. Лучше направить неожиданный поэтический напор в нужное русло. Надо написать сказку. Я собираюсь это делать в стихотворной форме, только как всегда с темой туговато. Придётся неплохо поднапрячь мозг для этого. На уроки, опять же, я забила… Нельзя так. Сегодня был последний день в художке. Ну в этом году. Поэтому я собираюсь хоть немного заняться учёбой. Теперь время позволяет мне это. Займусь рефератом. Он для меня приравнивается с научной работой, что ли. Я приложу к его созданию уйму сил и времени, а эти имбицилы скачают его с Интернета и будут радоваться жизни, получив такой же балл, что и у меня. Не стоит снова начинать о несправедливости жизни.

Ах, дура, дура, что за самовнушения? Успокойся.

Что-то грустьпечаль настигла меня. Осознав всю уёбищность всех своих постов, вся моя прыть немого приутихла. Не хочу, чтобы это вообще кто-то читал. Я давно пытаюсь выработать рефлекс бережного укладывания мужского детородного органа на чужое мнение, но никак не удаётся отработать эту схему до автоматизма.

А моё мнение глубоко в жопе. Я засунула его туда очень давно, когда ещё оно отлетало от полых черепных коробок окружающих меня имбицилов и больно ударяло меня в лоб. Сейчас моя разгоревшаяся категоричность автоматически катапультирует это мнение, но оно возращается в кучке какашек, ах т.е. в их драгоценном мнении. Как же хочется скомкать их маленькие глупые головки и засунуть поглубже в их же анальное отверстие.

О Господи, что я пишу.

А теперь суровая реальность.

Швы снимать через неделю, но буду надеятся, что они сами волшебным образом рассосуться, потому что я никогда особо не испытывала мазохистических оргазмов. На химии мне безумно подфартило, вё благодаря моей честности. На алгебре я просидела дуб дубом, хотя сначала была уверена, что я супергений. Литература была лишь фоновой заставкой, я была совсем в другом месте.

Если бы я была оптимистом, то удовлетворила бы все свои наивные потребности, но увы, процентное содержание пессимизма и реализма выше, поэтому завтра всё будет или очень хорошо, или всё рухнет. Угадайте, на что я надеюсь? Не угадали. Я вообще ни на что не надеюсь.