Некто

еду сегодня в маршрутке с мамой и думаю "блин, как было бы круто если бы мне моя подруга Кристина подарила на день рождения стриптиз Яна (16 летнего юного красавца с невероятным телом) … Ммм.. " И в этот момент начинает играть песня Ю кен лив ё хет он) )) )) О даааааа… :) счастье есть

Это человек, которого нет. Которого просто нет в моей жизни. Да и особо не было. Хотя нет. Обманываю. Был. Еще как был. Человек с которым я проводила по сначала по часу в сутки, потом по два или даже по три. Хоть он и был за двести километров. Человек с которым каждый день говорила, говорила, говорила. Говорила абсолютно обо всем. И как ни странно я принимала решения. Я выбирала, что ему одеть, хоть ни разу в жизни не видела его гардероб. Я решала, что ему купить, что ему поесть. Что он хочет смотреть или как ему поступить. Нет, Вы неподумайте. Он мог все делать это сам, но ему было приятно, что это делала я. Он был дорогим мне человеком. Долгий период моей жизни. Он мог меня успокоить, он мог меня вывести. Он умел меня радовать. Я любила его улыбку. Каждый наш разговор заканчивался тем, что я его просила улыбнутся. Так сказать ритуал. Пожелание доброго утра, проверка, чтобы он пообедал, и конечно пожелание теплых снов. Это было обыкновенной рутиной моего дня. Это было. Было.. Да и прошло. Теперь он как всегда далеко. Не только в географическом смысле, но и в душевном. Его больше нет в моем сердце. Хоть мне немножечко его не хватает, я знаю, что так будет лучше. Я уверенна… Я хочу в это верить

Если человек хочет мне сделать больно, то он это сделает. Чего бы это ему не стоило

не так давно я рассказывала о воспоминаниях. Вернее о конкретном воспоминание о футболисте, который перестарался с одеколоном и юным мальчиком, который это заметил. Так вот. Прошло два года и на том самом месте я встретила этого мальчика который сам шел на встречу к милой девушке и тоже слишком пах парфюмом..) Боже, как же все в жизни просто, а мы усложняем

в эту поездку в лагерь моего детства Горняк (я там бываю каждый год с 5 летнего возраста) все было слишком заманчиво. И звонки из города с самым любимым голос и самыми больными ощущениями… Еще было много родных лиц, улыбок и веселья. Еще музыка по радио каждый день по три раза с самыми шикарными воспоминаниями… Да и просто мужчина, который дал веру в весь Сильный пол :) спасибо ему

люблю гадать. Вернее балуюсь. Ну щелкаю музыку в телефоне и загадываю, что например я люблю человека с которым ассоциируется следующая песня. Ну или звонит мне Жене… Но тут решила ввести новое. Щелкаю песню и ее номер будет номером в телефонной книге человека которого я буду любить всегда… Сама придумала бред, сама страдаю. 142 песня - запись Саша, друг моего Женьки :) ну ведь номера жени в телефонной книге нет.. Выкрутилась фортуна… Мда

Воспоминания - великая вещь. Особенно те, о которых забыть мечтаешь, забываешь, а они возникают из ниоткуда.. Вот почему я вспомнила как однажды на этом же месте где проходила только что, мы виделись с Футболистом. Вернее, Он пришел спасать меня от 12 летнего мальчика с которым играла в баскетбол… И тут это юное чудо как выдаст "От кого так шнечит?" куда понять ребенку, что он шел ко мне на свидание и должен быть неотразим.. Ну и немного переборщил с одеколоном) Помню его чудную улыбку и слова "Правда сильно?". Я еще долго улыбалась и долго помнила этот момент.. Но прошло время и Я забыла. Ведь для него я уже не нужна и не важна. Да и не была важна…

буду кратка. За сегодня так: люблю Никиту, за то что даже далеко от меня он помнить обо мне и готовит сюрприз. Злая на одного парня, который хочет то чего не получит. Плачу изза Виталика, который даже не понимает как меня обижает.. Ну и обожаю молодого доцента Андрея :) он самый лучший. Спас меня. Короче. День жесть, я спать

знаете чем плохо признаваться в своих чувствах? Что может быть самое ужасное? Нет. Не просто отказ. Бывает хуже. Я призналась ему. Вчера. Написала о своих чувствах… И знаете что случилось? Он показал это сообщение своей девушке и она звонила мне, чтобы я перестала его трогать. Ха. Самое больное это получить удар в спину. Он даже не может сам мне это сказать. И помоему это уже 4 девушка его которая мне когда-либо звонила. Больно знать, что тот кого любишь самый обыкновенный трус. Вот так вот. Вот так

"Я тебе люблю.. Більше за життя…" Боюсь сказать тебе.. Боюсь, что ты знаешь и не отвечаешь мне взаимностью. А больше боюсь, что ты знаешь и тебе плевать… "Я тебе люблю.. Більше за життя…"

смотрю на него, а вижу тебя …

Жень, у меня такое чувство, что я никогда тебя не забуду. Я замечаю в других людях тебя. А иногда просто ищу в них хоть кусочек тебя. Ведь мне не хватает.. Мне тебя мало. Точнее у меня нет тебя. И я умираю без тебя.. Да, периодами я почти забываю о тебе, редко вспоминаю и почти забываю твои глаза.. А потом наступает ночь и слезы текут ручьями.. Их не остановить, да я и не пытаюсь. Я просто знаю, что я скучаю. Что люблю и не могу без тебя. Без тебя я научилась улыбаться всегда, лишь изредка по-настоящему. Только вспоминая тебя я плачу и улыбаюсь одновременно. Боже.. Женя, я тебя люблю.

как оказалось я люблю тебя, Жень… До сих пор люблю. И наверно буду любить всегда… Я это осознала сегодня, случайно. Просто гуляла с милым парнем, который очень хороший, чуткий и отзывчивый. Я должна была влюбится, а я чуть не разрыдалась и попросила его больше не звонить. Потому что он больше нужного похож на тебя, Жень… Больше нужного. Я просто не могу быть с человеком похожим на тебя. Я хочу быть с тобой и только с тобой! Прошу. Приедь, забери меня, увези, укради!!! Я не могу больше без тебя, Женька… Я люблю тебя