Сырно хD

Понравился парень. Я девушка далеко не стеснительная, пошла познакомиться. А у него уже есть предмет обожания. Но этот предмет надо видеть: страшная, очкастая, прыщавая, худощавая, грудь -2 размера, серые тусклые глаза, рост 160 см, предки - простые рабочие люди, учится на филфаке. Я: длинноногая брюнетка с густыми роскошными волосами, с яркими зелеными глазами, лицо, попа, грудь 3,5 размера, 2 (!!!) вышки, родители успешные люди - все при мне! Я решила действовать: на тусовке, где были он, я и она (ну и другие), я с ним уеденилась, начала стриптиз показывать, он сидит фигеет, я его раздеваю, целую и тут входит эта ошибка породы, отталкивает меня и кричит: да как ты мог?! Ты же меня замуж позвал!!!! Я такая: я вам не мешаю? Девочка, выйди! А эта кикимора оказывается имеет черный пояс!!!! Теперь лежу со пломаной левой рукой, а эти голубки копят на свадьбу! kill me please…

Я ненавижу себя. Просто ненавижу. Чтоб я сдохла. Моему парню 19 лет, мне - 18. Я приревновала его к одной леди, которую зовут Елена. Он ей рисовал сердечки на стене, всякие словечки, типа "люблю ". На фото ее был какой-то котенок. Информация странная. Я ей написала, чтобы она отвалила от моего парня, сучка такая. ОНА - ЕГО МАМА.
KMП! Т_Т

В нашей школе пацаны (10 класс, а вроде взрослые) придумали новую забаву, стали фотографировать трусы у девчонок, залезая мобильным под юбку. Пожаловались классной, у той реакция: "Раз надели юбки, значит сами спровоцировали!" При этом мини у нас никто не носит, правила в школе строгие, носим только макси, и редко - миди. Нас это разозлило ужасно (как всегда, во всех похотливых выходках самца виновата самка) и мы перестали надевать юбки в школу вообще, просто собрались все девчонки в классе и договорились. Надо сказать, что в школе на праздничные дни поддерживается дресс-код. И вот мы приходим на 25 мая, на праздник, все в джинсах, когда вокруг девочки из параллелей в юбках и платьях. Отомстить учительнице не удалось. Директриса влепила нам всем выговоры за то, что подвели учительницу и пришли по ее выражению "как на колхоз". Про историю с фотографированием слышать никто не хотел. Каникул у нас не будет: все девочки класса будут приходить летом в школу помогать делать ремонт. Пока родители разбираются, законно ли это и слушают от нашей училки оскорбления, пристрелите нас, искательниц правды.

мне только что прислал сообщение французский мальчик в scank, что у него рак, я хотела отправить сообщение со словом love и дальше еще один текст, но я зашла не со своего телефона, а с телефона подруги с т мать его 9 и скинула вместо love - LOL и вышла, потому что в электричке не было сети, kill me slow please?

Привет. Хочу поговорить с вами о проблеме самореализации, которая в последнее время очень меня беспокоит. Меня натолкнуи на эти мысли разговоры с несколькими мужиками на работе, им всем лет за 40. Так вот:
1) Почему люди так стараются самореализоваться и быть успешными в жизни? Это какок то массовое помешательство: Люди учатся по 5-7 лет в университетах, потом горбатятся на работе, нарабатывают карьеру, пытаются быть успешными. Зачем? Чтобы покупать ненужные вещи, которые им рекламируют по тв?
Вот например мужик работает 3 месяца, откладывает деньги, и покупает себе новый крутой КПК, самый навороченный. Ещё 3 месяца он ходит и хвастается им всем подряд, но потом выходит новый, более крутой КПК, и этот мужик уже не чувствует себя счастливым. Также с новыми играми, модной одеждой, машинами и т.д.
2) Почему общество так ненавидит и презирает "не успешных" людей? Все эти мерзкие термины "неудачник", "безперспективный". Что они значат? Чем этот человек хуже остальных, он также живёт, дышит и думает. Абсолютно такой же!
3) Вот эти тупые заёбы, вроде "Я хикке моя жизнь проёбана" или "меня выгнали из универа конец всему ололо". Как можно проебать жизнь?! Это что, какая то игра на очки, не набрал счёт, всё, проиграл? Что за бред, завтра ты проснёшься и можешь делать всё, что хочешь, ничего не кончено!
Живите сегодняшним днём, не живите прошлым, и не живите будущим! Живите для себя, а не для карьеры или статуса! Все эти мужики, с которыми я разговаривал, у них у всех уже есть машины, семьи, квартиры. И они в один голос говорят мне, что нужно было им жить настоящим, а не надрачивать на будущее, потому что к 40 годам они поняли, что они толком то и не пожили, а всё что надрочено ими, не приносит им никаких эмоций! Короче, живите для себя, ебите успешных в рот, только молодость, только хардкор!

я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам:
1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златоковый" и т.д. В этих джиктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) - т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов - "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения?
2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй - никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо.
3) История. Полный фейл. Дети учат дату марафонской битвы, ничего никогда не слыхав про царство Элам, Эблу, Угарит, Куш и т.д. Никакой общей картины, одни бесполезные фрагменты. Аномальный перекос в сторону истори роисси, да еще и с одной только нормандской теорией. А на выходе мы имеем людей с ленточкой на немецкой/японской машине, не отличающих ВОВ от WWII и не слышавших ни разу ни про Нанкин, ни про отряд 731, ни про битву в заливе Лейте. Зачем так учить историю? Это же пиздец.
4) Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы и т.д., и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово.
5) Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе.
6) Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), и думают об атоме, как о вращающихся шариках.
7) Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинтва наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать - уже великое достижение. С произношением тоже пиздец. А самый пиздец - способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух… и результат предсказуем.
8) Астрономия. Пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Пиздец.
9) Биология. Ну нахуя учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" или "артропод", вообще - до непрошибаемого упорства - не понимают СТЭ, не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по антомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС (и ни про какую душу бы никто не пиздел после этого), но увы. На выходе обычно мы имеем человекоматериал, который безграмотен настолько, что полагает, будто человек жил одновременно с динозаврами или является венцом творения природы.

И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред - НВП/ОБЖ, МХК (тут можно было бы сделать предмет по выбору и вести нормально, но увы, всегда хуита), обществознание и прочий пиздец.

И все это только усугбляется в сторону примата патриотизма и православия над астрономией и иностранными языками. Школьники наши, вас самих не пугает то, в чем вы живете, не настораживает? Алсо дошло до того, что даже репетитры не хотят ничему учить - они хотят только за деньги решать домашние задания за детей.

Я просыпаюсь. 06.00. Не могу и не хочу вставать, потому что знаю, что в 6:30 зазвонит будильник еще раз. Засыпаю. Будильник будит, встаю. Иду в ванную, потом на кухню. Сажусь за компьютер уже с чаем. Захожу на произвольные сайты, проверяю мыло и подписки, проверяю открытые треды, которые могли умереть за ночь. В 7, иногда раньше быстро одеваюсь и выхожу на улицу. В ушах играет музыка, happyhardcore. Мои лёгкие быстро наполняются вонючим воздухом. Перед мной первый переход через улицу. Я боюсь один переходить, потому что уверен, что меня собьют. Подходит пешеход, решительно ступает на зебру, и я за ним. Добегаю до второго перехода. Вдруг включается секундное состояние полного пофигизма, перебегаю переход. Подхожу к остановке, жду. Иногда минут 30, иногда 5. Подъезжает переполненный автобус, люди выпадают из дверей. К чёрту, буду ждать другого. Опять жду. Подъезжает, протискиваюсь. Молча сую в лицо кондуктору деньги. Получаю билет, смотрю на числа. Осматриваюсь. Вокруг меня стоят прижатые друг к другу люди, с отрешенным лицом и покосившимся взглядом. Мне неприятно прикасаться в автобусе ко всему руками, поэтому перчатки не снимаю. Единственное, что я сейчас хочу - сесть. Протискиваюсь в глубь автобуса, встаю рядом с любым креслом. Жду, когда пассажир встанет. Если рядом старушка, уступаю. Сижу с закрытыми глазами, иногда смотрю в окно, что бы не пропустить остановку. Иногда улыбаюсь, ощущая иронию всего происходящего вокруг. Вот и остановка. Подхожу к корпусу - надеюсь, у меня не спросят студенческий билет. Хотя к чёрту, лучше достану на всякий случай. Спускаюсь в раздевалку, сую куртку, получаю номер. Смотрю на числа. Поднимаюсь. прохожу в аудиторию. Лекция, весь поток. Вокруг беззаботные лица. По некоторым сразу видно, что они пришли не учится. Большая часть поступила сюда не для этого - некоторым сказали так родители, у некоторых нет выбора. Некоторым плевать на образование, главное корочка. Я не хочу и не пытаюсь на них смотреть, они мне неприятны. Иногда всё же смотрю, ловлю чужие эмоции на лице, порой это интересно. Начинаются разговоры, типичные опять же для школы, человечки собираются вокруг альфы и смеются над его петросянством. Некоторые рассказывают как побухали вчера, некоторые обсуждают камедиклабы и +100500. Некоторые девушки шлюховатого вида и надписью на лице начинают на публику выражать свои эмоции. Таких тут много. Можно со всего потока насчитать 3-4 человека, которые хотят учится. 1-2 те, у которых это получается. Заходит препод, начинается занятие. Препод старый, говорит жуя буквы. Многие его не слушают и поэтому не пишут, многие разговаривают. Те, кто пишут, ничего не понимают. Или пишут по привычки, потому что в школе так научили. Пытаюсь уловить мысль, но не получается. Сонливость и иногда болит голова. Потом начинается практика, тут уже только наша группа. В ней 3 человека, с которыми можно говорить без особого желания вырвать язык и затолкать его в глотку. Пытаюсь что-то понять из объяснений препода, в кое-что вникаю.
Так проходит еще несколько занятий. Иду на остановку, жду автобус. Если занятия заканчиваются поздно, то всё - ехать мне 3 часа, если не больше. Телефон уже к тому времени сел, поэтому нужен другой способ отрешиться от реальности. Чёртова батарейка! Захожу в автобус, иногда сразу сажусь. Не уступаю место, за весь день устал, спина болит. Закрываю глаза и начинаю думать о всякой чуши, вроде фильмов Антониони. Прихожу домой, надеюсь что есть приготовлено. Хм, всё как обычно, еды нет. Хорошо что в универе поел. Пью чай. Приходит сестра, спрашиваю, почему не приготовила, она отвечает - денег нет, мама не оставила. Ложусь за компьютер (у меня нет стола и стула) и полностью в него погружаюсь. Захожу на АИБ, вижу людей с такими же проблемами, как и у меня: нет самореализации, нелюбимый универ, презрение к быдлу. Смотрю фильмы, слушаю музыку, иногда бездумно ищу что-то в интернете. Занимаюсь всем, что бы отвлечься от реальности, что бы забыть, что я живу в рашке, что у меня нет будущего, что я не полноценный. Приходит мать, иногда посылает меня в магазин, иногда отправляет сестру. Ем. Мне плевать на вкус, нужно только успокоить желудок. Еда уже давно не приносит мне никакого удовольствия. Порой у меня днём сильное желание чего-то, но я не знаю, чего именно, мне кажется что сладкого, поэтому пью чай с конфетами или печеньем. Мне 19 лет, но я ничего, НИЧЕГО не умею, ничего не добился. Некоторое мне просто никогда не светит, в силу некоторых непреодолимых причин. К 10-11 мне становиться очень тяжело, иногда лезут суицидальные мысли, сильное ощущение давление реальности окончательно рушит мой виртуальный мир. Поэтому я ложусь спать.

Почему социальные сети - зло? На эту тему есть хуева туча креативов в сети. Хуева туча авторов рассудает по этому поводу, но суть можно свети к одной фразе -
- Социальные сети - сознательное само-наебалово с элементами онанизма.
На главной странице этого сайта русским по белому написано -
" Мы хотим, чтобы друзья, однокурсники, одноклассники, соседи и коллеги всегда оставались в контакте. "
Скажите, на кой ляд мне оставаться в контакте с соседями? Если мы живем рядом, то, смотря на обстановку, я могу с пивом к ним зайти либо насрать под двери и поджечь это, а если это бывшие соседи, на хуй мне с ними контакт? Вспомнить о котенке, котого они мне подарили и который щас сука размером с собаку и срет сука где видит? Пиздец ахуенный диалог, особенно если учесть, что основная масса моих соседей дупля не режет, что такое интернет.
А одноклассники? Нахуй мне впали одноклассники? Выебать любовь восьмого класса? В пизду. В пизду также и любовь с одимнадцатого класса, вышедшую замуж год назад и успевшую отрастить невьебенуую жопу за такой краткий промежуток временеи. Извини, Таня, я все таки в душе романтик, несмотря на нашивку Cannibal Corpse. Ебись с мужем.
Кто там еще? друзья? В сети друзей не бывает, а если они там есть, то этому должно предшествовать что-то большее, чем кликанье мышкой по кнопке "Добавить сука в друзья". Тем не менее на данном сайте друзей можно заделать занехуй, не сложнее чем ухаживать за тамагочи - кликнув на любого олигофрена с подобными интересами.
Блять.
Тимоти Лири сказал, что интернет - это своего рода революционное явления типа ЛСД. Он не учел тупость и врожденную христианскую смирность поколения - я здесь распинаюсь про вред социальных сетей, также как и Генри Миллер написал невьебенно толстую книгу про то, что все писатели - мудаки.
Замкнутый круг, хуле. Разомкнуть его сейчас- значит слишком поспешить с гибелью человечества.
Книги - гробницы души человеческов, говорил Бальзак. Хех
В таком случае, социальные сети - это кладбища надежд человеческих. Зато можно -хоть и виртуально - вернуться в десятый класс и все-таки трахнуть одноклассницу Таню. Или учительницу биологии.
В пизду.
В розово-красную складчастую пизду

Эх, молодежь. Всему вас учить надо. Записывай и запиливай:
Как известно низкие частоты способствуют развитию шизофрении и очень быстро вызывают сумасшествие. Вы можете лично проверить эту гипотезу на своих надоедливых соседях. Для этого понадобится акустическая колонка и стальной прут. Методика такова:
1) Вбиваем стальной штырь в стену, за которой непосредственно находится квартира соседей..
2) Вынимаем из акустического динамика колонки сердечник.
3) Надеваем динамик на штырь и плотно прислоняем его к стене.
4) Подключаем получившееся психотропное оружие к центру, на котором играет музыка с обильными ударниками и басами (рекомендуем Cannibal Corpse или Siz Feet Under).
Таким образом квартира соседей подвергнется жестокой низкочастотной атаке. Все вещи будут неслышно вибрировать и подсознательно воздействовать на психику врага. У соседей повысится раздражительность, участятся головные боли. Последующие галлюцинации и постепенно возрастающий панический страх сведет соседей в психушку.
Самое главное - это самому не оставаться в квартире во время действия психотропного воздействия. Можно уходить погулять, или включать конструкции перед уходом на работу (в универ). Лучше всего глушить соседей низкими частотами ночью.

Всякие пидоры пишут, что мясо надо варить сначала, а потом жарить. Это, мол, правильный моряцкий рецепт. Конечно, блядь, матросня на своем корабле гусей ебут и друг дружку, в дальнем походе, а нормальный мужик должен за ними рецепты повторять?
Конечно, варить, блядь, а подрочить этому мясу еще не надо?
Короче, берешь фарш. Не магазинный, потому что те, кто фарш делает, скорее всего пидоры и пидорские частицы всегда есть в магазинном фарше. Покупаешь мясо. Не особо пиздатое, нормальное мясо. С жиром свинину и говядину без жира, поровну. Крутишь в мясорубке быстро, напрягая мышцу. Ни в коем случае не в электрической, она для пидоров-слабаков.
Пока крутишь, ставишь кастрюлю воды. Большую, блядь, кастрюлю. Как вода закипит, солишь и бросаешь пачку макарон.
Ставишь сковордку с подсолнечным маслом. Быстро режешь лук, помельче, это не салат, блядь, луком тут хрустеть.
Бросаешь лук в масло. Берешь фарш, сколько нужно, с кулака два, примерно. Если ты здоровый лось, то с полтора кулака.
Солишь фарш, но несильно.
Макароны пробуешь. Если посередине белая хуевина, а по краям нормально, выключаешь. Если переварить, получится каша ебаная для беззубых старух. В фарш пиздошишь пасту томатную, ложки три столовых, и перцу. Макароны, пока ты пасту кидал, доварились, выливаешь воду, макароны держишь крышкой. Пидоры используют дуршлаг, их прет посуду потом мыть, наверное.
В фарш кидаешь кусок сливочного масла и сверху макароны, перемешиваешь. Закрываешь крышкой и моешь кастрюлю, мясорубку и всякие доски.
Можно спокойно садится и жрать.
Кстати, некоторые пиздят, что туда еще морковку нужно. Это потому что это пидоры, которым лишь бы куда-нибудь морковку запихать.
Добавишь морковку - будешь жрать полусладкое блевотное говно для пидоров.

У нас сосед вот так вот пропал куда-то, шесть лет в его квартиру никто не входил и из квартиры никто не заходил. А неделю назад у него потекла труба. Соседи позвонили в жэк, жэк вызвал милицию полицию, они взломали дверь, позвали понятых: меня и батю, мы вошли в квартиру и увидели умершего соседа на стуле. Он умер шесть лет назад и так и остался сидеть. Что странно, он не разложился, ткани его тела съежились, и он больше походил на египетскую мумию. "Странно, что он не вонял" - сказал сержант.Вот и все сочувствие.Труп увезли в морг, родных у него не было, детей тоже. Он умер от внезапной остановки сердца, как нам сегодня сказали. Умер, оставив ключ в двери. Участковый удивился, как соседи то есть мы не забили тревогу, что он пропал. Мать сказала, что он ни с кем ни общался, был замкнутым и необщительным. У него был хомяк, умерший без еды. В клетке лежал его сморщенный трупик.Пока писал это, окончательно испортилось настроение. Вот так и умрешь одиноким, и никому, кроме хомяка, нахуй не будешь нужен, никто про тебя не вспомнит, а сержант скажет: "Странно, что не вонял".

Двач, хоть ты и дневной, расскажу тебе историю, которая произошла со мной вчера. Сразу говорю, это не ЕОТ-тред и сразу извиняюсь за объем текста. Я хочу рассказать все как можно подробнее, и мне бы очень хотелось, что бы мой труд по написанию этого поста, не оказался напрасным. Но для начала небольшая предыстория. Мне 20 лет, бородат, девственник. Серъезных отношений с девушкой у меня никогда не было, хотя я довольно симпатичный, но немного стеснительный. Поскольку эта проблема гложет меня уже несколько лет, я решил что-то менять. Пытаясь найти место, где можно познакомиться с тян, я открыл для себя кафешки, куда, как оказалось, часто приходят одинокие и, зачастую, даже симпатичные девушки с такими же проблемами. И вот уже пару месяцев, почти каждый вечер, я беру свой нетбук, одеваю приличную одежду, купленную специально для этого, и иду в какую-нибудь кафешку с вайфаем. Заказываю чашку кофе и пару часов сижу в интернетах, попутно выискивая симпатичных тян. За эти два месяца я подходил к over 100 различных особей женского пола, в основном получая отказы, но несколько раз гулял с некоторыми из них, хотя пока ни к каким серъезным отношениям это не привело. А теперь, собственно, сама история.
Вчера вечером, сижу я, как обычно, попиваю кофе, и незаметно разглядываю охуенно красивую тян 18-20 лет, которая оживленно обсуждает всякую хуету со своей страшноватой поружкой. Их столик в метре от моего, сидят они боком ко мне, поэтому я особо не палюсь. И тут я замечаю за другим столом молодого парня, тоже лет 18, который так же как и я разглядывает эту девочку. Парень сразу произвел на меня положительное впечатление, он тоже был неплохо одет, и выглядел довольно достойно, полуулыбка на лице, прическа, хотя взгляд у него был какой-то печально-безысходный. И тут я вижу, как он встает и направляется в сторону этих двух. Я сразу почувствовал, что сейчас будет что-то интересное.
Он подсаживается к ним, улыбается, и что-то говорит, тихо и смущенно, видимо комплименты делает. Внезапно у симпатичной тян лицо искривляется, и она громко (так, что даже я слышу, несмотря на музыку в зале) и презрительно начинает его отшивать. Причем не просто послала на хуй, а долго, с чувством собственного превосходства начинает покрывать его матами, говорить бедному пацану что он "жалкий неудачник", типа "ты себя в зеркало видел, да ты же ничтожество, иди обратно домой дрочить". Я вижу как лицо несчастного парня начитает грустнеть, у него чуть ли не слезы на глаза наворачиваются, но он почему-то с ошарашенным лицом продолжает сидеть и слушать возгласы этой истерички, а её страшная подруга смеется и поддакивает. Парень оглядывается по сторонам, что бы ощутить размах этого фейла, находит глазами мой сочувствующий взгляд, что-то тихо отвечает им, встает и выходит из кафешки. А эти две шлюхи продолжает смееятся о обсуждать его.
Двач, ей богу, у меня было непреодолимое желание встать и въебать этой шалаве с ноги в ебало, но на меня смотрело бы множество людей, и только это меня и останавливало. Парня обосрали с головы до ног, причем какая то шлюха, и абсолютно незаслуженно. Я понимал, что на его месте мог бы быть я, и этот факт усилиливал мою ненависть.
И тут у меня появился коварный план. Когда эти мрази собрались и вышли из кафе, я без палева вышел вслед за ними и начал преследование. Двигаясь в метрах пяти-десяти позади них, я дошел с ними до метро, где страшненькая отсеклась и ушла, а красивая зашла в метро. Я двинулся за ней, идя уже ближе, чтобы не потерять. Зашел в сосдний вагон и незаметно приглядывал за ней. Мы доехали до предпоследней станции, когда она вышла из поезда, и я, соответвенно, вышел вслед за ней. В этих ебенях народу было не много, поэтому мне пришлось идти довольно далеко от нее, чтобы она не заметила преследования, так что один раз я чуть было ее не упустил. Минут через 15 ходьбы, когда я уже почти заебался, она наконец свернула в какой-то квартал. Двор-не двор, ну вы знаете эти ебанные "новые районы". Я огляделся - вокруг, кажется, никого. На улице уже темно, а фонарей немного. И я решился. Я побежал за ней. Изначально я не предполагал делать ничего жестокого, но когда я вспомнил усмешки этой шлюхи с раздутым самомнением, у меня как-будто помутилось сознание. Я бежал изо всех сил, сокращая расстояние между нами. Она обернулась, услышав мои "шаги", когда я уже был уже почти рядом. И через секуду ей в плечо впился мой кулак.
От удара она подскользнулась на обледенелой земле и ебнулась на жопу. Видели бы вы ее испуганное личико, на котором еще полчаса назад было надменное самодовольное выражение. Она как будто язык проглотила, и продолжала с обосравшимся видом сидеть на холодном льду, а я смотрел на нее сверху вниз и улыбался. Лицо мое в темноте, должно быть, было не слишком различимо, но мою улыбку она видела наверняка. Наконец, она тихонько залепетала, как будто себе под нос "Заберите сумочку, там все деньги, только не трогайте", и мне показалось, что у нее задрожала нижняя губа. Я не обращал внимание на то, что она говорила, а собирался с силами, чтобы въебать ей. Я никогда раньше не трогал девушек, даже в школе за косички не дергал. Такое воспитание — девушка это святое, полубог, ее нужно только защищать, превозносить и преклоняться перед ее величием, исполняя все ее просьбы и пожелания. И я жил с такими убеждениями всю свою ебанную жизнь. Но тогда я был в ярости. В голове у меня крутились её оскорбения, как будто бы она говорила их мне в лицо. И тут я пересилил себя. Я поднял ногу и с силой ударил ей своим тяжелым ботинком в нос. Она упала, ударившись головой об лед, схватилась за нос и зарыдала, напевая высоким голосочком "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста не наааадо!".
Я снова бросил взгляд по сторонам, убедившись, что никаких прохожих жильцов вокруг пока нет. Тогда я сел на нее сверху, ей на живот, а руками уперся ей в плечи, чтобы зафиксировать положение. Он плакала, стонала и извивалась подо мной, в этом было даже что-то возбуждающее. И, приблизив свое лицо поближе к ее уху я сказал "это тебе, сука, за того парня в кафешке. Думаешь ты можешь себе позволить так обращаться с людьми только потому что тебя наградили пиздой и смазливым личиком? Сейчас мы это поправим!". И начал ебашить ей кулаком в лицо, размазывая кровь от первого удара. Через несколько секунд я услышал откуда-то сверху, из соседнего здания басовитый голос какого-то мужика "Эй, сука, бля, стоять, нахуй!". Тут я резко дал дёру. Я бежал так быстро, как не бегал даже на зачетах по физкультруре. Я бежал по темным улицам незнакомого района, в панике, стараясь вспомнить обратную дорогу к метро. Мне казалось, что меня преследует тот мужик, но я боялся обернуться, продолжая бежать вперед, подскальзываясь, через дворы, переулки, маленькие парки. Через минут пять, которые показались мне бесконечыми, я, наконец, увидел впереди спасительную подсвеченную букву "М". Тут я обернулся, и, не увидев никаких предследователей, остановился, облокотился рукой об стену дома, и попытался отдышаться. Это плохо получалось, серце колотилось как после прямого введения адреналина, морозный воздух обжигал легкие все сильнее с каждым вдохом, но я продолжал наполнять грудь кислородом, чтобы не потерять сознание. Когда сердце, наконец, успокоилось, а в висках перестала стучать кровь, я улыбнулся. Я поднял голову к темному зимнему небу и засмеялся во все горло. Я наконец сделал то, о чем, должно быть, мечтал всю свою жизнь. То, что, пожалуй, в глубине души, хотел бы сделать каждый мужчина, которого хоть раз жестоко кидала женщина. Я отомстил.
Небольщие сомнения и жалость той девушке появились только перед сном, когда я уже лежал в кровати, в обнимку с подушкой. Но, вспомнив, что она это заслужила, я заснул, пожалуй, самым крепким сном в своей жизни.
И знаешь, что я думаю, двач? Я думаю, что я прав. И мне кажется, если хоть кто-то из нас, хоть полпроцента из всех анонов, будет делать такие "рейды" время от времени, рано или поздно тян перестанут выебываться. Они не будут говорить и делать все что захотят, ощущая свою безопасность и безнаказанность своих поступков. Они будут знать, что каждый раз, посылая кого-то нахуй в жесткой форме, они рискуют. Серъезно рискуют своим милым личиком. Ведь собственная красота для них - это все. Они будут более аккуратны в выражениях, что бы огордить себя от возможности сидеть целый месяц дома с рапухшим ебалом.
А вообще, я, конечно, скромный милый мальчик. И девушек тоже очень люблю, не смотря ни на что. И верю в чистую, искреннюю и возвышенную любовь, которая рано или поздно настигнет нас всех. Не отчаивайся, анон, и я тоже не буду. Добра всем.

Спасибо тебе Нульч, за то что я перестал быть пиздолисом!
Спасибо Нульч, за то, что помог мне смирится с одиночеством!
Спасибо Нульч, за то, что заставил меня быть лучше чем я есть!
Спасибо Нульч, за то что ты стал для меня домом, вместо место погибшего двача и ментача!
Спасибо Нульч, за то, что ты научил меня понятиям, мне они не раз пригодились в беседе с соседской гопотой.
Спасибо Нульч, за то, что ты скрасил мое безделье!
Спасибо тебе мой Нульч, за то, что разложил мою быдло жизнь, как будто что то плохое.
Спасибо нульч, что помог мне не скатится в говно!
Спасибо Нульч, за то, что я смог скатится в говно!
Спасибо Нульч за то, что ты не двач!
Спасибо Нульч, за то, что ты элитен.
Спасибо Нульч, за то, что даже я тут элитен.
Спасибо Нульчь, за то, что ты терпишь меня.
Спасибо Нульч за тиречеров.
Спасибо Нульч за нульчанеров.
Спасибо тебе Нульч!
Спасибо за пидарасов с отличными от моих музыкальными вкусами.
Спасибо за непидарасов, которые доказывают анону вред гомосексуализма.
Спасибо за пидарасов, которые ничего не доказывают и ебутся в жопу и в рот.
Спасибо тем кому похуй что ебать.
Спасибо камхорам на которых тут похуй, но они все-равно камхорят. Спасибо куклам, из-за вас я узнал про кнопку "Скрыть тред" Спасибо ракам, благодаря вам я испытал чувство ненависти большее, чем испытывал тогда, когда узнал… Спасибо Нульч. Спасибо что я узнал про соус пикрилейтед. Спасибо тебе за все! Спасибо за то, что я это написал.

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Я твой дом труба ОТРЕМОНТИРОВАЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОЧИНИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Век живи - век учись, дураком УЖ НЕ БУДЕШЬ АКАДЕМИКОМ СТАНЕШЬ НАНОТЕХНОЛОГИИ РОБОТЫ НОБЕЛЕВКА НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ ЗОЛОТОЙ ВЕК ТРАНСГУМАНИЗМ БЕССМЕРТИЕ КОММУНИЗМ РАЗВИТИЕ ПОКОРЕНИЕ ВСЕЛЕННОЙ ВСЕ ВПЕРЕД И ВЫШЕ

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Что посеешь то и СОБЕРЁШЬ УРОЖАЙ БОГАТЫЙ НА СЕМЬЮ ХВАТИТ ДА НА ПРОДАЖУ ЕЩЁ ОСТАНЕТСЯ В ОТПУСК ПОЕДЕШЬ ОТДОХНЁШЬ ЖЕНИШЬСЯ ДЕТЕЙ НАРОЖАЕШЬ ЖИТЬ БУДЕШЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО

Одна голова хорошо, а две ТОЖЕ НЕ БЕДА ОНО КОНЕЧНО С НЕПРИВЫЧКИ ПУГАЕТ ЗАТО ДВЕ ШАПКИ МОЖНО НОСИТЬ РАЗНЫХ И НА МИР ЧУДНЫЙ ДВУМЯ ПАРАМИ ГЛАЗ СМОТРЕТЬ И СЪЕСТЬ В ДВА РАЗА БОЛЬШЕ ИЗ ОБЩЕГО КОТЛА ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ЖИТЬ

Не плюй в колодец ЛУЧШЕ ЗАЙМИСЬ СПОРТОМ УСИЛЕННО ТРЕНИРУЙСЯ ВЫСТУПАЙ НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПОЛУЧИ НАГРАДУ ТЕБЯ ПО ТЕЛИКУ ПОКАЖУТ И ДЕВУШКИ ЛЮБИТЬ БУДУТ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слово-не воробей, вылетит ПОЙМАЕШЬ ВЕРНЁШЬ НА МЕСТО СТАНЕШЬ ПОПУЛЯРНЫМ ТРАХНЕШЬ ТЯН ЗАВЕДЁШЬ СЕМЬЮ

сытый голодному ОТЛИЧНЫЙ ТОВАРИЩ НАКОРМИТ НАПОИТ ОБА СЫТЫ ПЕСНИ ПОЮТ СЧАСТЛИВЫЕ ДЕВКИ ДАЮТ ТАКИМ МОЛОДЦАМ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

один в поле ХОРОШИЙ ВОИН ОБВЯЗАЛСЯ ГРАНАТАМИ ВЗРЫВЧАТКОЙ ТЕРМИТОВ ВЫШЕЛ В ПОЛЕ ПРОТИВ АРМИИ ВЗОРВАЛСЯ ВСЮ АРМИЮ ПОЛОЖИЛ ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСМЕРТНО СЕМЬЮ УВАЖАЮТ ДЕТИ В СУВОРОВСКОМ УЧИЛИЩЕ УЧАТСЯ РОДИНА СПАСЕНА

Полюбила парня я, да оказался без МУЖЕСТВА НУ С КЕМ НЕ БЫВАЕТ ПОШЕЛ В АРМИЮ ОТСЛУЖИЛ СТАЛ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ В ОБИДУ НИКОГО НЕ ОТДАСТ ДОМ ПОСТРОИЛ СВОИМИ РУКАМИ ДЕРЕВО ПОСАДИЛ СЫНА-БОГАТЫРЯ ВЫРАСТИЛ

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Пусти козла в огород - ОН И ГРЯДКИ ПРОПОЛЕТ И ВОДЫ НАТАСКАЕТ И ПОЛЬЁТ ВСЁ И ЖУКА УБЕРЁТ С КАРТОШКИ И ПОМИДОРЫ ПОДВЯЖЕТ И ЗАБОР ПОКРАСИТ И ВОРОВ ОТГОНЯТЬ БУДЕТ И ВСЁ БЕСПЛАТНО И НЕ СЪЕСТ НИЧЕГО ВСЕ ИДУТ МИМО ВИДЯТ И ХЛОПАЮТ В ЛАДОШИ БЕЛОЙ ЗАВИСТЬЮ ЗАВИДУЮТ КРИЧАТ ВОТ КАКОЙ ХОРОШИЙ КОЗЁЛ ЧТОБ ОН ДОЛГО ЖИЛ НАМ БЫ ТАКОГО ДАЖЕ БАРАКУ АБАМЕ ПОНРАВИЛСЯ ПРИЛЕТЕЛ ИЗ АМЕРИКИ РУКУ ПОЖАЛ

Выборы, выборы; кандидаты - МОЛОДЦЫ ЛЮДИ ОТВЕТСТВЕННЫЕ ГРАМОТНЫЕ У КАЖДОГО ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ ДОКТОРСКИЕ СТЕПЕНИ ОФИЦЕРСКИЕ ПОГОНЫ НА ПЛЕЧАХ УМ ЧЕСТЬ СОВЕСТЬ НЕ ЗАПЯТНАНА В СТРАНЕ СТАБИЛЬНОСТЬ ПРОЦВЕТАНИЕ И ИННОВАЦИИ

Встречают по одёжке, провожают С ПЕСНЯМИ ТРОГАТЕЛЬНЫМИ ГРУСТНЫМИ ВЗГЛЯДАМИ ТОМНЫМИ ПОЦЕЛУЯМИ ПРИХОДИ ГОВОРЯТ ЕЩЁ ВСЕГДА ТЕБЕ РАДЫ БУДЕМ А ЛУЧШЕ СОВСЕМ НЕ УХОДИ ОСТАВАЙСЯ С НАМИ ДОМ ТЕБЕ ПОСТРОИМ ЖЕНУ НАЙДЁМ КРАСИВУЮ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЁМ

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

В чужом глазу соринку видишь ВЫТАСКИВАЕШЬ ЕЕ ГЛАЗ ПРОМЫВАЕШЬ КАПЛИ КАПАЕШЬ УСАЖИВАЕШЬ В КРЕСЛО НАЛИВАЕШЬ МОЛОКА С ПЕЧЕНЬКАМИ ДАЕШЬ ЕМУ ДЕНЕГ ДАРИШЬ СВОЙ ДОМ ДОКУМЕНТЫ МАШИНУ УХОДИШЬ НИЩИЙ ОН НА ДЕНЬГИ ОТКРЫВАЕТ ПРЕДПРИЯТИЕ ПРЕУМНОЖАЕТ КАПИТАЛ ДЕЛИТСЯ ПОЛОВИНОЙ С ТОБОЙ ВЫ ВМЕСТЕ ПОВЫШАЕТЕ ЭКОНОМИКУ СТРАНЫ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ СТАРИКИ УЛЫБАЮТСЯ РАБОЧИЕ ГОРДЯТСЯ СТРАНОЙ

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ.

Косил косой косой косой А Я ЕМУ ПОДАРИЛ ГАЗОНОКОСИЛКУ НЕМЕЦКУЮ ФИРМЫ "ШЛЕССЕР" С НАБОРОМ ЛЕЗВИЙ И ПОДАРОЧНОЙ КАРТОЙ ВИЗА ТЕПЕРЬ У КОСОГО ПРАЗНИК ТРАВУ КОСИТ ХОРОШО ДЕНЕГ МНОГО ЖЕНА ДАЕТ ВСЕ ХОРОШО ВСЕ ДОБРО

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ

Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и НОЖНЫ С ЗОЛОТОЙ ОТДЕЛКОЙ В ПОДАРОК ВСЕХ НА ПИР ЗОВУТ НЕВЕСТЫ ВЕНКИ БРОСАЮТ МУЗЫКА ВЕСЕЛЬЕ бОЧКУ ВИНА ИЗ ПОДВАЛА НЕСУТ ЧТОЖ РАНЬШЕ НЕ ЗАХОДИЛИ

Старый конь борозды ТАК И ПАШЕТ ОДНО ДВА ДЕСЯТЬ ПОЛЕЙ ВСПАХАЛ НЕ УСТАЛ МИНУТУ ОТДОХНУЛ И ОПЯТЬ ПАХАТЬ ПОДНЯЛ ЦЕЛИНУ ОБЕСПЕЧИЛ ВЕСЬ МИР ХЛЕБОМ В АФРИКЕ ДЕТИ НЕ ГОЛОДАЮТ ВОЙНЫ ПРЕКРАТИЛИСЬ ПОДРУЖИЛСЯ С ДРУГИМИ КОНЯМИ ЕМУ ПОДАРКИ НЕСУТ НА БОКУ КАРТИНКУ СИМПАТИЧНУЮ НАРИСОВАЛИ.

Женщина за рулём - ЛУЧШИЙ ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ПРОСТО ВСЁ ДЕЛАЕТ АККУРАТНО НЕ СПЕШИТ НЕ ТУПИТ НЕ ПОДРЕЗАЕТ НИКОГО НА НЕЁ ВСЕ СМОТРЯТ ТОЖЕ НАЧАЛИ ХОРОШО ЕЗДИТЬ ДТП ИСЧЕЗЛИ ПРОБКИ ИСЧЕЗЛИ НАРУШЕНИЯ ПРАВИЛ ИСЧЕЗЛИ ПУТИН УЗНАЛ МЕДАЛЬЮ НАГРАДИЛ

А был ли МАЛЬЧИК СХОДИЛ МАГАЗИН КУПИЛ БУЛКИ ХЛЕБ КАШКУ ПРИШЕЛ ДОМОЙ ВСЕ РАДЫ ПАПА МАМА БАБУШКА ВСЕ ПЬЮТ ЧАЙ ВСЕ ДОВОЛЬНЫ ВСЕ ХВАЛЯТ МАЛЬЧИКА В ДОМЕ ДОБРО ТЕПЛО УЮТ

В гостях хорошо, а дома ДЖАКУЗИ, ДЕВОЧКИ, ШАМПАНСКОЕ, БАССЕЙН 10 МЕТРОВЫЙ, ПЛАЗМА НА ВСЮ СТЕНУ, ЯХТА НЕДАЛЕКО,
ЕЩЕ И РЕМОНТ НА ЧЕТВЕРТОМ ЭТАЖЕ ЗАКОНЧИЛИ.

Жили-были дед да бабка и не было у них НИКАКИХ БОЛЕЗНЕЙ И БЕД СТО ВНУКОВ И ВНУЧЕК ПОСТОЯННО ИХ НАВЕЩАЮТ ХЛЕБ КУПЯТ ПРИБЕРУТСЯ ДОМА ПОСЛУШАЮТ СТАРЫЕ ИСТОРИИ ПОМОГУТ БАБКА С ДЕДОМ РАДОСТНЫЕ ВЕДЬ СТАРОСТЬ РАДОСТЬ И ЖИЛИ ОНИ ТАК ЕЩЁ СТО ЛЕТ ЖИЗНЬ НАЛАДИЛАСЬ ДАВНО ПЕНСИИ МНОГО ПРАЗДНИК.

Смотришь в книгу, А ТАМ ФОРМУЛЫ С ВЫВОДОМ НА ТРИ СТРАННИЦЫ, МАТАН, КАК ВСЕЛЕННАЯ УСТРОЕННА, ЗНАНИЯ, НАУКА, И ВСЕ ХОРОШО ЗАПОМИНАЕТСЯ, В ГОЛОВЕ ОСТАЕТСЯ, УМНЫМ СТАЛ, НА КОНФЕРЕНЦИИ ЕЗДИШЬ, НОБЕЛЕВСКИЕ ПРЕМИИ ЛОПАТОЙ ГРЕБЕШЬ, И ВСЕ КРУГОМ РАДЫ, СЧАСТЬЕ, ВЕСЕЛЬЕ, СЫНОК ТОЖЕ УМНЫЙ ВЫРОС, КЕМБРИДЖ ЗАКОНЧИЛ И ТАМ ПРОФЕССОРОМ ПРИКЛАДНОЙ ФИЗИКИ РАБОТАЕТ, А ЖЕНА УМНИЧКА, НЕ КУРИТ, НЕ ПЬЕТ, НЯША ТАКАЯ, ВСЕ ЗАВИДУЮТ БЕЛОЙ ЗАВИСТЬЮ.

Один раз - не пидорас, а второй как ВСТРЕТИЛИСЬ ПОНЯЛИ ЧТО НЕПРАВЫ БЫЛИ И БРЕД ЭТО ВСЁ ЗАБЫЛИ ОБ ЭТОМ КУПИЛИ ПО ПИВУ ДРУГ-ДРУГУ ПОШЛИ ТЯН ЦЕПЛЯТЬ МНОГО ЗАКЛЕИЛИ ДОМОЙ ПРИВЕЛИ ОСЧАСТЛИВИЛИ БОЛЬНОЙ БРАТ ОТ РАДОСТИ ВЫЗДОРОВЕЛ ТОЖЕ ПРИСОЕДИНИЛСЯ БАТЯ ПРИШЁЛ ГОВОРИТ МАЛАЦА ХОРОШО ЗДЕЛАЛИ ВСЕ ПЕРЕДРУЖИЛИСЬ ТЕПЕРЬ БОЛЬШАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ И ЧАЙ ПЬЮТ РЕГУЛЯРНО С ШОКОЛАДКОЙ

Вот будешь плохо учиться, не поступишь и попадешь в армию А ТАМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ВСЕ ДУШЕВНЫЕ СМЕЛЫЕ ЧЕСТНЫЕ ЛЮДИ БУДЕШЬ СИЛЬНЫЙ И ХРАБРЫЙ ПРИДЕШЬ НА ГРАЖДАНКУ НАЙДЕШЬ ТЯН УСТРОИШЬСЯ НА ЗАВОД И БУДЕШЬ УВАЖАЕМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

Чем больше сила тем больше СОРЕВНОВАНИЙ ВЫИГРЫВАЕШЬ СБОРНАЯ РОССИИ ПЕРВОЕ МЕСТО ЗАНИМАЕТ ДЕВУШКИ ВСЕ ЗАМУЖ ЗА ТЕБЯ ХОТЯТ НАШЕЛ ОДНУ ЕДИНСТВЕННУЮ УМНУЮ И КРАСИВУЮ ЖЕНИЛСЯ ЧЕТЫРЕХ ДЕТЕЙ ВЫРАСТИЛ ВСЕ У ТЕБЯ ОТЛИЧНО ДРУЗЬЯ СПОРТСМЕНЫ АКАДЕМИКИ БИЗНЕСМЕНЫ ОТДЫХАЕТЕ ВМЕСТЕ НА ПРИРОДЕ В ТРОПИЧЕСКИЕ СТРАНЫ ПОЕЗДКИ ПУТЕШЕСТВИЯ ДРУЖИТЕ СЕМЬЯМИ.

Яблоко от яблони недалеко падает И ХОРОШО САДОВНИКАМ МЕНЬШЕ РАБОТЫ ЯБЛОКИ НЕ УКАТЫВАЮТСЯ РАБОТА СПОРИТСЯ ВЕСЕЛО С ПЕСНЯМИ ЯБЛОКИ СОБИРАЕМ ПРЯМО ПОД ЯБЛОНЯМИ ПЛАН ПО ЯБЛОКАМ ПЕРЕВЫПОЛНИЛИ НА 500% КОЛХОЗ ПРЕМИРОВАЛИ ДВУМЯ НОВЫМИ ТРАКТОРАМИ БЕЛАРУСЬ ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ЛИЧНО БРЕЖНЕВ ЧАСЫ ИМЕННЫЕ ВРУЧИЛ И ПОЦЕЛОВАЛ В ГУБЫ.

Пьяная девка себе не хозяйка, А ВОТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ДЕВУШКИ ВЫЗОВЕТ ТАКСИ ОТВЕЗЕТ ДОМОЙ ТЕПЛЫМ ЧАЕМ С ЛИМОНОМ НАПОИТ С ПЕЧЕНЬКАМИ ПОЗВОНИТ РОДИТЕЛЯМ СКАЖЕТ ЧТО ВСЕ ХОРОШО РАССТЕЛЕТ КРОВАТЬ СПАТЬ ПОЛОЖИТ КЛЮЧ У ДОБРЫХ СОСЕДЕЙ ОСТАВИТ

ехал грека через реку А ПО РЕКЕ ЛЕБЕДЬ БЕЛАЯ ПЛЫВЕТ КРАСОТЫ ДИВНОЙ РАК ВЫЛЕЗ ПОСМОТРЕТЬ ЩУКИ СОМЫ СМОТРЯТ ДИВЯТСЯ НЕ НАРАДУЮТСЯ ВСЕ СОБРАЛАСЬ ТОЛПА ЧЕРЕЗ РЕКУ СМОТРЯТ УМИЛЯЮТСЯ РАДОСТЬ СЧАСТЬЕ У ВСЕХ ЛЕБЕДЬ ПИРУЭТЫ ВЫПОЛНЯЕТ ФОТОГРАФИРУЮТСЯ ЛЮДИ ВОТ ПАМЯТЬ ТО БУДЕТ

Маленький мальчик нашел пулемет И СДАЛ ЕГО УЧАСТКОВОМУ БАТЯ ГРИТ МАЛАЦА ХОРОШО ЗДЕЛАЛ МАТЬ ГОРДИТСЯ КАКОЙ СЫН ТО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ГРАЖДАНИН ДЯДЯ МОПЕД ПОДАРИЛ ДЛЯ ТАКОГО ПЛЕМЯННИКА НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО ВСЕ ДЕВОЧКИ В ДЕРЕВНЕ ДРУЖИТЬ ПРЕДЛАГАЮТ ОТЛИЧНИЦЫ С УЧЕБОЙ ПОМОГАЮТ МАЛЬЧИК НА ОДНИ ПЯТЕРКИ УЧИТСЯ МАТАН ПОЛЮБИЛ ДОКАЗАЛ ТЕОРЕМУ ФЕРМА В ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ ПОСТУПИЛ В ГАРВАРД ПРОФЕССОРОМ ВЫСШЕЙ МАТЕМАТИКИ ВСЕ У НЕГО ПРОСТО ОТЛИЧНО РОДСТВЕННИКИ ПЛАЧУТ ОТ РАДОСТИ

Маленький мальчик в лифте катался, в лифте нечаянно трос оборвался И ВЗЛЕТЕЛ МАЛЬЧИК, ОБРЁЛ ГРОМАДНЕЙШУЮ СИЛУ ПОСЛЕ ПАДЕНИЯ, ПОМОГ ПАПЕ ПЕРЕСТАТЬ БУХАТЬ, МАТЬ ОТУЧИЛ ОТ БЛЯДСТВА, СЕСТРУ ВЫЛЕЧИЛ, ГОРОД ОТСТРОИЛ ЗАНОВО, СОЗДАЛ НЕРАЗМЕННЫЕ БАТОН, ВСЕХ ДЕВУШЕК ОТТРАХАЛ, ВСЕХ БЫДЛО-КУНОВ ИЗБИЛ, А ПОТОМ ВНЕЗАПНО УМЕР.

Я кончил и СНОВА ВОЗБУДИЛСЯ ТЯН ВСЯ СТОНЕТ И ИЗВИВАЕТСЯ А Я СНОВА ЕЙ ПРИСУНУЛ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ ЗА НОЧЬ ПОТОМ МЫ СХОДИЛИ В ДУШ НО ПОКА МЫЛИСЬ У МЕНЯ СНОВА ВСЕ ВСТАЛО И МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО ПРЯМО ТАМ А ПОКА ПОТОМ ДОБРАЛИСЬ ДО КРОВАТИ И В ПЯТЫЙ ПРОСНУВШИСЬ УТРОМ ПОКА ОНА СПАЛА Я РАЗДВИНУЛ ЕЙ НОГИ ВОЗБУДИЛ ЕЁ И ПРИСУНУЛ ШЕСТОЙ ПОТОМ ОНА ПРОСНУЛАСЬ И МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО В СЕДЬМОЙ РАЗ

Челябинские мужики настолько суровы, что ЕСЛИ К НИМ КТО-НИБУДЬ ПРИЕЗЖАЕТ ВСЕМ ЧЕЛЯБИНСКОМ ВСТРЕЧАЮТ САЖАЮТ ЗА СТОЛ УГОЩАЮТ ЧАЕМ И ВСЯКОЙ ВКУСНОСТЬЮ ХОРОШО В ЧЕЛЯБИНСКЕ ЖИВУТ ДАЖЕ ПУТИН ТАМ БЫЛ РАД ОСТАЛСЯ.

Жил-был у бабушки серенький козлик А ПОТОМ ОН ОДУМАЛСЯ СЕРУЮ МЛИЦЕЙСКУЮ ФОРМУ СНЯЛ ЧЕРНУЮ ПОЛИЦЕЙСКУЮ ОДЕЛ ВЗЯТОК НЕ БЕРЕТ ЧЕСТНЫМ СТАЛ ЛЮДЯМ ПОМОГАТЬ ПРЕСТУПНИКОВ ЛОВИТ ВЗВЕШИВАЕТ И ОТПУСКАЕТ ЧЕМПИОНОМ МИРА ПО СПОРТИВНОЙ ЛОВЛЕ СТАЛ ВСЕ ЕГО УВАЖАЮТ ЛЮБЯТ И ОН ВСЕХ ЛЮБИТ НА ГЕЙПАРАДЫ ХОДИТ РАДУГУ НЕСЕТ МИР И ЛЮБОВЬ

Слово-не воробей, вылетит не поймаешь, ДА И ВОРОЬЯ ТО ХУЙ ПОЙМАЕШЬ ЕСЛИ УЛЕТЕЛ, ОНИ Ж МЕЛКИЕ, ШУСТРЫЕ, УЛЕТЕЛ, СМЕШАЛСЯ С ДРУГИМИ ВОРОБЬЯМИ, ПОДИ ПОЙМИ КОТОРЫЙ ТУТ ТВОЙ, ЛЕТАЮТ, ЧИРИКАЮТ, ТОЛЬКО ЕСЛИ ДРОБЬЮ ШМАЛЬНУТЬ ПРЯМО В СТАЮ, ТОЛЬКО НАХУЙ ОНИ НУЖНЫ ДОХЛЫЕ, А СВОЕГО ОДИН ХУЙ НЕ ОПОЗНАЕШЬ.

Крути педали, пока не СОСТАРИЛСЯ ЕЩЕ СОВСЕМ, ТРЕНИРУЙ СЕРДЕЧНУЮ МЫШЦУ, ДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ, ПОВЫШАЙ ВЫНОСЛИВОСТЬ ОРГАНИЗМА К ЗАБОЛЕВАНИЯМ, В ТОМ ЧИСЛЕ К ЗЛОКАЧЕСТВЕННЫМ ОПУХОЛЯМ, СТАНЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ, САМОДОСТАТОЧНЫМ ЛЕГКОАТЛЕТОМ.

Ты будешь ехать в вагоне полном детей и их ебанутых мамаш, дети будут бегать и задевать тебя за ноги, к полудню грудные личинки будут плакать от духоты, но их мамаши не станут открывать окна, так как СКВОЗНЯК. Напротив тебя будет лежать жируха, которая начнёт верещать, если ты откроешь хоть маленькую щёлочку что бы не задохнуться, одна из мамаш достанет китайскую хуйню, в виде портянки с алфавитом и иэображениях арбуэ и тнтр, и её тупое чадо будет нажимать полдня на рандомные буквы, а портянка голосом хохлушки будет дребезжать "Пдавильно!" В соседнем купе будут ехать взвод солдат непонятной войсковой принадлежности, их сопровождающий капитан будет хлестать пиво и трещать с проводницей, а солдаты лежать на полках и нестерпимо вонять голыми ногами. Кто то обязательно включит ноутбук через удлинитель, протянутый сквозь пол вагона, у будет смотреть там "Нашу парашу" или сериал "Дисбат". И ещё круглый день какие то старухи будут запаривать ДОШИРАК и вонять им на весь вагон.

Пригласи ее домой. Заранее помойся и вычисти зубы (можно дважды), сходи в магазин и купи две бутылки самого дорогого вина, на которое у тебя хватит. Одолжи у знакомых, если сам еще не обзавелся, постельное белье из черного шелка, вычисти его от фапа. Возьми в прокат смокинг или другой элегантный костюм, ходи перед этим 2 недели в спортзал каждый день, а за сутки посети сауну и сиди там пока не будешь близок к потере сознания, если у тебя есть немного лишнего веса. Купи свечи и расставь их по всему дому. Особое внимание удели ванной и спальне, так же они прекрасно впишутся вокруг зеркала. Приведи комнату в порядок, но перед самым ее приходом добавь туда немного небрежности – кинь потрепанную книгу Макиавелли или советскую недочитанную газету возле кровати, как будто ты только что бросил ее читать.
За несколько дней купи восемь букетов цветов и расставь их по всему дому, чтобы даже стены пахли ими, перед приходом избавься от них, и поставь лишь скромный домашний цветок в горшке, как у Леона. Когда она войдет ты уже будешь знать что делать – очаруй ее, сделай так, чтобы ее мечты показались ей мелочными желаниями, по сравнению с реальностью. И в тот самый момент, когда она будет готова погрузиться с тобой в пекло страсти, привяжи ее руки к краям кровати, закури, надень заранее заготовленные тельняшку и маску сварщика, достань из холодильника палку краковской колбасы и беспощадно сделай с ней то, чего она так долго хотела. Потом развяжи ей руки, выставь за дверь, уже рыдающую, и вслед за ней брось вместе с ее вещами размерянно отсчитанные 80$, сопровождая это невнятной фразой на латыни, похожей на какой-то короткий афоризм.

Мне 18 лет, фанат аниме. Полторы недели назад я познакомился с одной девушкой на анимефоруме. Она была очень активна, сама выцыганила мой телефон, несколько дней мы с ней перезванивались, разговоры порой затягивались на несколько часов. Позавчера она напросилась ко мне в гости в целях просмотра аниме. Я встретил её и проводил до своего дома. По пути мы купили бутылку коньяка. Где-то на середине третьей серии мы были уже изрядно пьяны, она перелезла мне на колени и начала расстёгивать мне рубашку, от чего, я мало сказать, офигел. Чтобы снять смущение я начал пялиться в монитор. На мониторе, в правом верхнем углу я заметил битый пиксель. Так вот, монитор я купил месяц назад, реально ли его обменять со всего одним битым пикселем?

Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже лишенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп.
Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики. Когда какой-нибудь солидный отец семейства видит изображение женщины «о натюрель», то всегда брезгливо морщится и сплевывает в сторону. Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора.
Один отставной поручик, обокравший тещу и щеголявший в жениных полусапожках, уверял, что если человек произошел от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина. Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: «Самое ехидное насекомое в свете есть женский пол».
Ум женщины никуда не годится. У нее волос долог, но ум короток; у мужчины же наоборот. С женщиной нельзя потолковать ни о политике, ни о состоянии курса, ни о чиншевиках. В то время, когда гимназист III класса решает уже мировые задачи, а коллежские регистраторы изучают книгу «30 000 иностранных слов», умные и взрослые женщины толкуют только о модах и военных.
Мужчины, даже идиот и кретин, могут не только изучать науки, но даже и занимать кафедры, но женщина — ничтожество ей имя! Она не сочиняет для продажи учебников, не читает рефератов и длинных академических речей, не ездит на казенный счет в ученые командировки и не утилизирует заграничных диссертаций. Ужасно неразвита! Творческих талантов у нее — ни капли. Не только великое и гениальное, но даже пошлое и шантажное пишется мужчинами, ей же дана от природы только способность заворачивать в творения мужчин пирожки и делать из них папильотки.