Сырно хD

Сегодняшний день - пиздат как никогда :) С утра на парах неплохо получалось - на теории чисел неплохо решал, на матане находил дифференциал первого, второго и третьего порядка у доски %) В конце пары узнаю, что моя ненаглядная уже свободна от учебы. Нян. Договорились на два, но к двум я не успел (._.) Как же мне с ней хорошо! Кто бы знал! Разговоры ни о чем, о корпорации "Добра", о тени, я делаю рондат, два колеса, сходили на турник: 3 В юбилейном холодно, намного холоднее черемушек. Вроде бы и город один, но в разных микрорайонах температура совсем разная. Хотя в Юбилейном с Кубани дует, может поэтому? Пока то да се, я проголодался *__* Очень проголодался!!! Решили сходить в магнит - хардкорно так поесть, некий пиктничок устроить. Как же это было глупо и прекрасно ^.^ Потом погуляли по району, тоже неплохо - вспомнить хотя бы как мы через забор какой-то школы перелезали xD А микрорайон на самом деле очень маленький - меньше моего микрорайона в Динской. Чтобы дойти с одного конца до другого нужно не более 20 минут о_0 Шесть часов пролетели как одно мгновение…

Ебануться сегодня денек. Утром проснулся, по стеночке добрался до сортира, голова кругом, содержимое желудка просится наружу. Умылся холодной водой, немного полегчало. Кое-как добрел обратно, сделал черный, да, ЧЕРНЫЙ чай покрепче, позавтракал. Может проебать сегодня пары? Позвонить Глебычу, отмажет? Не, нахуй. Обещал же Бестии на пары ходить. Смотрю на часы - ровно восемь. Пох, натянул джинсы, футболку, надел куртку и пошел. Через 10 минут сижу на паре. Матан, ебать его некому. Лектор читает, читает, уже прошло полчаса пары, а у меня чувство де жавю. Пролистал предыдущую лекцию - ебать, он начитывал половину предыдущей %) Бляя. И вот нахуя? То, что я пришел на пару синий почуяли все в радиусе трех-четырех парт от меня xD Посмотрел по сторонам - человек 10 просто спят, прикрывшись тетрадкой. Ахуенно. Может мне тоже? Не, надо записывать. Я обещал ей, что буду учиться. Время. Почему оно так медленно тянется на лекциях и так быстро тет-а-тет с моей Поняшкой? И вроде бы на матане интересно, но все же полтора часа тянутся как 6. Может он умеет управлять временем и чтобы успеть дать нам весь материал? Да, точно. Так. Что там дальше? Матан. Опять -__- Но теперь практика. Аудитория, расчитанная на 20 человек быстро заполнилась запахом перегара, мне душно, мне плохо. Тошнит. "Моисеев! К доске!" Ахуенно, чо. Повезло с номером - нужно было доказать, что сумма частных дифференциалов второго порядка от функций двух переменных для данной функции равна нулю. Ну заебца, но сука! Мел, шкребет по доске, по спине мурашки, мел плохо пишет, меня это выбешивает, я огрызаюсь, у доски спалился, что сам с собой разговариваю. Матан более-менее нормально прошел, короче. Но тут ФИЗРА. Пиздец. Решил переодеться в общаге, по дороге накупил себе слоек, а то жрат охота. Так, разминка. А какая у нас еще может быть разминка? 2 км по стадиону. Ну хорошо, пока бежал хотелось выблевать все, что я съел перед парой. На будущее себе - перед парой не есть, особенно после знатной пьянки. Пробежались? Заебись, вот вам скакалки, скачите. И не просто скачите, а еще делать всякую хуйню - с высоким подниманием бедра и прочая хуитень. Напрыгались? Пиздуйте в зал, 50 пресса и 10 подтягиваний. После еще раз со скакалками и так четыре раза. Ну пресс и подтягивания хуйня - детские нормативы, но вот скакалка %) Она меня убивала. С каждым прыжком содержимое моего желудка просилось наружу, а духота зала делала моему пошатнувшемуся здоровью плохо. Зато после пары встретил Валю Евдокимову, одноклассницу. Одна из тех, с кем у меня более-менее складывалось общение в моем ебанутом классе (._.) Я нес какой-то бред, прошлись до интернет-центра и я ушел в общагу. Думал приду и сразу спать, но не тут-то было. У меня же со вчерашнего дня гора немытой посуды, да и обед приготовить надо, не голодным же сидеть. Вот такой у меня сегодня непростой день был. Хотя намного лучше вчерашнего. Вчера, как Юрка вернулся с работы, мне стало лучше, разговорились, полегчало. Мне принесли панк-рок на флешке, быстренько скинул на плеер, поел и побежал на прогулку. Все-таки прогулки под музыку великая вещь. Весь мой негатив, вся моя социофобия, все мои плохие мысли улетучивались с каждым моим шагом, с каждым битом этого оптимистичного направления. Мое состояние медленно, но верно переходило из дисфории в эйфорию. Улетучивались все мысли о самоанализе, я просто шел и наслаждался прогулкой. Правда немного не расчитал сдлительностью прогулки и под конец я задубел настолько, что пальцы не гнулись, но было неплохо. Сначала по Ставропольской до Старокубанской, затем по Селезнева до Стасова, оттуда на Уральскую и в сторону стадиона. Дошел до какого-то автомобильного моста, понял, что мне не туда, свернул. Дальше шел наобум, вышел опять на селезнева и шел дальше в сторону стадиона. Там вдоль железки дошел до вишняков, а там уже по ставропольской вернулся домой. Итого больше 9 км вышло, что достаточно неплохо. Под конец прогулки мне написала Бести, но я своими негнущимися пальцами не смог набрать на сенсорном экране что-нибудь. Это ебанутое тело отказывалось воспринимать мои пальцы %) Ответил только когда пришел в комнату. Ответил и сразу в душ. Потом на кухню - сварить рис. Рис. Как же я к нему привык. Наверное скоро к нему привыкну настолько, что не смогу есть что-либо другое (._.) Хотя не, смогу. Макароны с соусом идут на ура. Хотя вроде бы и готовить неплохо умею, но почему-то предпочитаю рис и макароны. Самое ахуенное блюдо для меня это индийское карри. Почти плов получается, но острее и вкуснее. И вот сижу я, ем, вдруг стучатся:

— бухать будешь?

— Да не, ребят вы че, не хочется, тем более завтра к первой паре.

— С нас деньги, с тебя сходить в магаз.

— Да не.

— Еще сверху накинем, закусон себе возьмешь.

И тут я думаю: а почему бы не напиться до беспамятства? Мне нужно выкинуть всю эту хуйню из головы. Ну неко-бу без ошибок не неко-бу. Пошел за бухлом и забыл, что в Табрисе обязателен паспорт >_< Не продали, звоню соседям, чтобы скинули - а те его найти не могут, хотя он на видном месте лежит. Ну похуй, говорю Грише, чтобы одевался и спускался со своим паспортом - пусть он купит. Закупился, мимо охраны пронес бухло, ведь я же все-таки "Беспалевный Дэнс". Дальше помню только первые четыре-пять рюмок, первые две незакусывая - штрафные, а потом меня унесло. Почти не помню, что было, проснулся по будильнику а дальше уже описывал %) Что заметил - очень сильно болят подушечки пальцев левой руки и указательный палец. Видимо я все-таки наяривал вчера на чьей-то гитаре и даже взял барэ. Хотя я играть же почти не умею, но пару аккродов знаю, да и пою неважно. Слух есть, голоса нет %)

Все плохо. Очередной приступ социофобии. На пары заставляю себя ходить, но чую скоро у меня не хватит силы воли. В аудиториях сижу отдельно, отбился от коллектива, со мной никто не общается, хотя иногда подходят, интересуются: "Ты чего такой грустный, весна же!", но сразу уходят. Пришел с пар, не могу выйти - иррациональный страх перед людьми. Как я вообще вернулся? Там же куча разных людей было. Мне нужно общение. Живое общение, а не обмен сообщениями в сети. Кто-нибудь, хоть кто-то! Вытащите меня погулять, с людьми мне не так страшно…

Ненавижу ложь и одиночество.

Я схожу с ума. Я и раньше это по-немногу чувствовал, а теперь особенно сильно. Когда я остаюсь один, хотя бы на минут 40, ко мне в голову лезут нелепые страхи, чтобы развеять их, мне приходится вести с самим собой диалог, причем вслух. Боюсь выйти из комнаты общаги - в туалет уже третий час хочу, не кушал с тех пор как позавтракал, но выйти никак не могу. Иррациональный страх. Мне плохо. Я плачу, слезы льются ручьем, хотя причин опять же нет. Я так не могу. Нужно заполнить одиночество хоть кем-то. Мне нужен живой человек для общения…

Сегодня так херово.. Утром проснулся - стены идут ходуном. Постоянно что-то мерещится. Кое-как слез с кровати, сходил умылся. Пока дошел несколько раз чуть не упал. Такое ощущение, что меня накачали какими-нибудь психоделиками пока я спал. Из общаги сегодня не выходил, кое-как сварил пельмени на кухне. Ебаный пиздец, а не день %)

И вот ты попадаешь на необитаемый остров. С девушкой. Красивой. Очень красивой. Ночь, темно, романтика. Отсвет костра на морских волнах, тени пляшут и дрожат в предвкушении чего-то. Где-то в кустах трещат сверчки - они заняты своими делами. Делами, которые тебе чужды и не нужны, твое внимание полностью сосредоточено на девушке. Ведь она может подгореть, а ты устал. Ты потратил весь день на ее разделку и тебе не хочется есть подгоревшее мясо.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-…Плюс константа.
Немая сцена.

Счастье это явление которое обычным людям свойственно не замечать из-за отсутствия контраста ситуаций которые могут быть по настоящему ужасными для их жизни и обычными бытовыми и не очень проблемами, с которыми мы сталкиваемся часто, но считаем что это происходит только с нами, и поэтому страдаем. Страдаем очень зря, поэтому я считаю что хорошей стимуляцией гормонального явления самоудовлетворения как "счастье" будет именно этот не достающий контраст, другими словами, нужно создать себе проблему, почувствовать ее влияние на жизнь и вы поймете что перед этим были цветочки. Это совет для обычных людей, которого они конечно не при держаться, так как никто не хочет создавать себе лишних проблем так как считают что их жизнь и так в полном дерьме. Получается замкнутая цепь, но с течью человеческой жизни она рвется, так как все мы сталкиваемся с неизбежными проблемами которые оставляют большой негативный отпечаток по истечению которого жизнь кажется сладкой. Но проходит время вам опять все надоедает и вы опять несчастны. Это конечно же не относится ко всем людям, есть люди которые осознают какая у них хорошая жизнь и что они живут в благополучии. Но все же, если копнуть глубже то обычно это люди с тяжелым детством… Они натерпелись плохого и контраста им хватит на всю жизнь. С другой стороны возьмем на пример детей миллионеров, или просто известных и богатых людей которым в жизни очень повезло, у которых кажется не жизнь а сказка… Сказка для нас, а для них? Действительно ли они счастливы со своей абсолютно обеспеченной и легкой жизнью? Они выглядят счастливыми на камеру но у них никогда не было этого контраста, для них это привычно. Роскошь для них не представляет ничего особенного, и уже есть много фильмов на эту тему в том числе и документальных, о знаменитостях которые становятся алкоголиками и наркоманами без видимой причины. Но они никогда об этом не признаются не приклеивая к этому какую то банальную причину ихнего несчастья так как люди их просто не поймут. Конечно после чтения этого вы про себя скажете что это для вас ничем не ново, вполне возможно, но задумывались вы об этом настолько серьезно чтоб наконец изменить свою жизнь?

Стив Джобс умер. Сначала я хотел написать небольшой фантастический рассказ о том, как после смерти Джобса по всему миру начали рассыпаться в прах айфоны и айпады. Это как в фильмах ужасов: главное зло побеждено и все его приспешники либо обращаются в пепел либо приходят в себя. Но сейчас хочу порассуждать немного о другом: о том, что миллионы людей по всему миру восприняли смерть Джобса как личную трагедию. Они пишут записки, зажигают свечи, покупают цветы и несут все это… к магазинам Эппл. Пиздец. Это наглядно показывает нам, кем в сознании подобных людей является Стив Джобс. Человек-бренд. Человек-магазин. А магазин-это бог. Если раньше бог требовал денег и миллионы приверженцев культа радостно ублажали своё божество, то теперь паства может восхвалять и приносить дары любым удобным для себя способом. Честно говоря, с нетерпением жду газетных статей с заголовками вроде:"В Иране возле одного из магазинов Apple поклонники бренда торжественно зарезали жертвенного козла". Подобные новости хоть как-то разбавили-бы всю эту трясину беспросветной человеческой глупости.

И все-таки надо отдать Стиву Джобсу должное. Это был суперталантливый менеджер, который как никто умел делать деньги на простом человеческом желании выделиться из толпы и нежелании думать своей головой. Знаете, в нашу эпоху махрового материализма трудно молиться на что-то невещественное. Вон у христиан, и у тех крестик на шее висит. У яблочников "крестик" красивый, современный, статусный и главное-его всегда можно взять с собой. Достать из кармана, чтобы полюбоваться, просто так потыкать кнопочки, повертеть в руках пока никто не видит.
Маленький ребёнок тянется к висящей над кроваткой игрушке, потому что хочет потрогать её, понюхать, попробовать на вкус. Он хочет обладать ею со всей полнотой ощущений. Также и посетитель магазина, стоит у витрины и словно ребенок уже мысленно тянется к этой красивой и словно специально для него "подвешенной" игрушке. И вот эта причудливая, но так ловко придуманная смесь приманки и культа заставляет искренне восторгаться её автором.

И последнее: я искренне рад, что пользователей, а следовательно и поклонников данной продукции в нашей стране, прямо скажем, немного. А это значит нет всей той истерии и умопомешательства, что царит сейчас в странах запада. Нет, конечно в ЖЖ и прочих отхожих местах для желающих выписаться прямо сейчас проистекают реки соплей и слёз, в основном за авторством женского общества поклонниц Apple. Сокращенно ЖОПЭ. Лично я никогда не пользовался ни одним устройством данной марки, а потому ни плохого ни хорошего о самой продукции сказать не могу. То же самое и о смерти Джобса. Умер Трофим-и хуй с ним.

"Ты славный малый, уверена, из тебя выйдет отличный бойфренд или даже муж, просто тебе нужно найти правильную девушку". Каждый раз одно и то же. Да, славный малый, это точно. Только девушкам не славные ребята нужны. Им нужны уверенные в себе козлы. Не обязатнельно быть хикки, чтобы сохранить девственность до возраста Христа - достаточно просто быть мягким.
Боже, мы запускаем в небо космические корабли, используем самые невероятные технологии, будущее у нас на кончиках пальцев! Но в том, что касается чувств, мы застряли в ебаном средневековье.
Ты славный малый, но изволь отправиться нахуй. Мне нужен самец, добытчик, тот, кто не станет со мной нянчиться, а уебет мне по голове своей дубиной и уволочет в пещеру. Да, он козел, но мне это нравится.
Как хочется, чтобы хоть раз все как в кино. Говнюк получает по заслугам, хороший парень получает девушку. Но ведь в реальной жизни все наоборот. Любовь для всех - просто сказка, которую настоящие самцы придумали для тряпок, чтобы тем было не так грустно одним. Это ведь неправда, любовь - не для всех. Она только для богатых, красивых и уверенных в себе.
Я каждый вечер молюсь даже уже не о чуде, не о том, чтобы ощутить любовь. Я молюсь только о том, чтобы больше об этом, блядь, не думать. Даже ненависть выветрилась. Устал ненавидеть, что самого себя, что людей вокруг себя. Каждое утро снова просыпаюсь с этой мыслью. Что я всегда буду Мистер Номер Второй, что точно также просыпаться буду всю оставшуюся жизнь, с точно такими же мыслями. Я, такие как я, не достойны счастья.
А ведь жизнь идет. Бессонные ночи, одна за другой, сигареты отмеряют часы. Проходит год за годом. Ведь юность уходит. Мне не будет больше никогда 16. Никогда я не буду молодым и красивым. У меня не будет девушки, не будет первого поцелуя, первого секса. Потому что некоторые люди просто этого не достойны, и мне не повезло родиться в их числе.
Тут нет решения, нет ответа. Выхода нет. Даже оправдания. Нужно просто смириться с фактом, принять его. Массовая культура, пропагандирующая любовь как единственную бесценную вещь в этом мире, как то, что не купишь за деньги, то что приходит к тебе просто так, доступное каждому, лжет. Любовь - не для всех.
Любовь - она не для нас.

Поехали мы зимой 2007 года с папой на шашлыки. И вот по пути в "О'кей" заехали мяса купить. Ну идем по залу, и тут папа говорит, типо орешки можно нахаляву пожрать, он всегда так делает, в мешок набираешь, и жрешь, пока до кассы идешь. Ну так мы и сделали, я вообще, орешки не очень, но нахаляву с удовольствием. И вот на кассе к нам подходит такая охранница и типо говорит, чтоб орешки, которые сожрали, оплатили. А мы ей типо хорошо, только скажите, сколько точно мы орешков сожрали. Она тут еще двоих мужиков на помощь позвала, и они говорят, типо 300 грамм, а мы типо, а почему не четыреста, не пятьсот, я говорю, вообще, думаю, что 10 грамм сожрал. Ну они нас типо в подсобку тащить. А мы сопротивляемся, грамотные. Ментовку мы сами вызвали. Те приехали, посадили нас в машину. И заявление от охранников хотят. Охрана полчаса что-то писала, и в итоге выдала перл "совершили хулиганский поступок". Ну тут я обрадовался, вот судья ржать будет, когда отъехали, разъяснил это ментам, те сразу расстроились как-то. Привезли нас в отделение. А там такой майор толстый сидит. - Что, - говорит, - орехи сожрали?. - Вы что, охуели? Вы чем вообще, блядь, занимаетесь, нахуй вы их сюда привезли? И тут папа говорит ментам, чтоб нас назад отвезли. Те вообще охуели, вы типа еще приключений хотите. Мы им типо нет, у нас там точилко осталось. Так у вас еще и точилко есть? Ну, короче они нас за 50 рублей согласились отвезти. А папа он вообще типо экономный, он им говорит, когда уже приехали, типо я вам только сорок дам. Те вообще охуели, и сказали, что им вообще от нас денег не надо, лимшь бы мы от них отъебались.

Женщины, девоньки, бабы. Вы хер когда будете счастливы. Потому что дуры. Обижаетесь, когда вас тыкают носом в ваше дерьмо, как котёнка, но при этом не уважаете мужчин, которые этого не делают. Вы все такие ранимые, нежные, желающие счастья другим, но стоит только мужчине начать относиться к вам по–доброму, проявлять внимание, заботу, как вешаете ему ярлык ребёнка. Вы говорите о необходимости искренности во взаимоотношениях, но сами каждую секунду врёте окружающим и себе. Из вас правду приходится вытягивать, как заглоченный крючок из рыбы. Даже анонимно с незнакомыми людьми изображаете положение вещей так, чтобы самим выглядеть в лучшем свете. — Ах я такая умная, терпеливая, забочусь чтобы всем было хорошо, а хорошо не получается! В чём причина?! При этом преподносите всё в таком виде, что причина — вот она: рядом козёл, слабак, тряпка, невротик, предатель, ребёнок. Вы хер когда докопаетесь до истинной причины, потому что уже заранее её определили и скорее умрёте, чем решитесь быть полностью откровенными хотя бы с самими собой. Вы выбираете близкого человека, как квартиру, и, въехав, сразу же начинаете искать недостатки. А недостатки будут всегда. Потому что не вы закладывали фундамент, возводили стены, ставили крышу дома. Вы начинаете перестраивать её на свой лад и рушите несущие перегородки его гордости, самоуважения, уверенности в себе. Потому что перестраиваете бездумно, не вникая в конструкцию. И когда всё рушится, обвиняете кого угодно, кроме себя. Вы лезете в малопонятные вам философию, психологию, психиатрию, изобретённые мужчинами, не за истиной, не за анализом ошибок, а за собственным оправданием и подтверждением своей правоты. Ах, осознаность выбора, ах моя заниженная самооценка! Вы ни хера не умеете себя оценивать. Потому что от "свет мой зеркальце" готовы принять только один единственный ответ, и разбиваете к едрене фене, если он окажется другим.

"Говоря чисто прагматично (без обиняков и извинений за меркантильность в целом женской природы), мне кажется, что главная ошибка, которую совершают сейчас почти все молодые женщины - они изначально ищут мужчин с большим количеством ресурсов/средств. Подход абсолютно неверный - нужно искать мужчину, который даже при самом малом количестве ресурсов будет согласен делиться ими с семьей.

В современной культуре потребления, женщине просто предписано чувствовать себя ущербной, если муж мало зарабатывает. Тогда как настоящая ущербность быть для мужа пустым местом.

Работала я одно время в неправительственной организации, связанной с защитой прав женщин и детей. И примеров насмотрелась на всю жизнь. Могу рассказать на досуге, если интересно, про то, что на большинстве "гламурных" женщин часто даже нитки собственной нет, так как меха, модели и драгоценности последних коллекций берутся мужем напрокат, а на кредитной карточке установлен лимит в 100 долларов в неделю. Но понтов, понтов! Правда, понты это сначала - до первого разбитого носа\челюсти\ребер. И расскажите мне про милицию..ха-ха.. Многих греет только одна мысль: "зато мои дети устроены". Дети действительно могут быть устроены… До того момента, пока этого хочет папа. Как раз такие дети являются самым серьезным инструментом шантажа, их легко купить богатыми игрушками и расстроить их отсутствием, выпадением в ряд "простых смертных". Мало кто захочет остаться с мамой в хрущевке… И остается такая вот некогда "статусная и бахатая" дама одна-одинешенька, потому что детям с папой на Корсике интересней, чем с ней в Химках. И начинает вспоминать, что уж лучше бы она вышла 15 лет назад за соседа Мишу, который за ней так упадал, но ведь автослесарь, блин. А теперь у Миши свой автосервис, счастливая жена-домохозяйка и трое воспитанных детей. А у нее из приобретенного - только зубы цвета фаянсового унитаза, на которые муж расщедрился в первые годы супружества.

Не знаю, может я видела только крайние случаи.. Но только если муж намного богаче Вас - это скорее повод для больших проблем, а не для большого счастья. Мне было бы очень интересно узнать, видел ли кто счастливые примеры. Я - нет :))

…Абсолютное большинство женщин сами виноваты в том, что произошло с ними, увы:( (

Как бы это сказать… У таких женщин есть установка типа "за красивую жизнь готова все отдать", прям на лице написана, и мужчины ее прекрасно чувствуют. Те, кто сейчас при реально высоком статусе (политики, правоохранители, топ-менеджеры, прокуроры, бизнесмены, "лучшие люди города" и прочие) так или иначе шли к своему "по головам". Исключений не знаю. Это из серии про "невинную овечку" Ходорковского, наверное :)). И часто у них проявляются зачатки садизма по отношению к зависимым людям. Из того, что я видела и мне рассказывали, это происходит незаметно. Вовсе не так, что дескать жила-была милая девушка, выиграла конкурс красоты, и увидел ее богатый папик, увез к себе домой и стал бить и насиловать, злой негодяй.

Вовсе нет. Сначала девушку очаровывают блеском купюр, задаривают подарками, "приручают" и балуют - брюлики-сапфирики, поездки в Биарриц, все дела. Затем "отучают" от самостоятельности - ограничивают круг друзей, знакомых, делают зависимой под разными предлогами. А она и сама рада - подарки шикарные, подношения дорогущие, работать\учиться не хочется и незачем. Круг интересов сужается до шопинга и фитнеса. Она радостно рожает двух-трех детей. Подарков постепенно становится меньше, "цыцки" могут изыматься и выдаваться только при "выходе в свет", ее начинают потихоньку третировать, скажем, обвиняют в расточительности, давят на психику, делают постоянно оправдывающейся, играют на нервах. Естественно, что все имущество мужа где-то в фондах на Виргинских островах\в ликвидных ценных бумагах\швейцарском банке, ей четко дается понять, что в случае развода она не получит ни денег, ни детей.

Садисты - вполне себе умные люди, выбирают жертву умело, слабую и капризную девушку. Чем капризней и истеричней, чем больше любит деньги - тем слабее и ею проще управлять. Самостоятельная Ольга Слуцкер исключение, таких я не видела. Дальше больше - и вот уже она униженно просит 15 баксов на колготки, и при детях к ней начинают относиться слегка пренебрежительно. До побоев и извращений, к счастью, доходит нечасто, но может и дойти. Но психологических унижений - хоть отбавляй. И главное из них - дети воспринимают мать отчужденно, не как родного человека. Она вполне "заменяема" няней, что и продемонстрировал пример той же Слуцкер, дети которой от нее, по сути, отказались в суде.

Потрясло меня… я совсем не подозревала, как много женщин, вышедших замуж за "статусных" мужчин на публике просто "кидают понты", а ночью рыдают в подушку\выпивают\терпят побои мужа. Об этом НЕ пишут в женских журналах. Об этом НЕ говорят по телевидению. Об этом вообще мало кто подозревает, но такое явление распространено гораздо больше, чем Вы думаете…"

Меня зовут Денис. Я вас всех ненавижу.
Ну вот получилось невежливо. Давайте с начала?

Привет, меня зовут Денис. мне 18 лет, я ростом в 181 сантиметр и весом в 70 кг. У русые волосы и карие глаза. Я вощемта обычный человек. Я люблю борщ и жаренное мясо, яблочный сок и зеленый чай. Я люблю лес я не очень люблю море. Я одеваюсь в мешковатую, дешевую, стандартную одежду но моя обувь стоит чуть больше чем я сам. Когда мне хорошо я смеюсь. когда плохо - дерусь.
И я вас всех ненавижу. Ни по тому что некоторые из вас иных религий, мировозрений, цвета кожи или же слушают другую музыку. Я ненавижу вас не потому что вы умнее или глупее меня или потому что богаче или беднее, я ненавижу вас не потому что я страдаю особо тяжелой формой маниакально-депрессивного психоза, и не потому что ей страдаете вы. Я ненавижу вас из-за того что вы любите себя. Смазливые мальчики фотографирующие себя сверху. грудастые девочки выбрасывающие картинки со своей грудью в интернеты. Интеллектуалы, рассуждающие на своих форумах о всякой хуйне произносящие пафосные речи с помощью клавиатуры и гугла. Быдло распивающие пиво на лавочке не стремящиеся уйти куда-либо. Альтернативные субкультурщики, копирующие себя с любимого субкультурного персонажа. Ролевики, махающие мечами и с удовольствием наступающие на щит лежащему уже оппоненту. Религиозные бабульки пиздящие на лавках про молодежь, читающие молитвы и медленно умирающие.
Всех. Никто из вас не станет Кобейном, Хеменгуэем, Шекспиром, Дантэ и Достоевским. Никто из вас не оставит после себя что-то кроме кусочка генофонда сомнительной ценности. Никого из вас не станут избирать в президенты. И в учебниках о вас не напишут. Вы даже не сможете стать лауреатом премии Дарвина.
И вы, блядь, продолжаете себя любить. Надеятся. Каждое утро чистить зубы и брить лобок. Ставить смайлики, трахаться с подружками и друзяфками, покупать гандоны и лекарства от боли в горле. И при всем при этом вы - ничто.
Я вас ненавижу именно за это. Вас. И себя. Я кончил.