Сырно хD

приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

<xxx>: он устроил мне прекрасный романтический вечер
<xxx>: с прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками
<xxx>: когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик)
<xxx>: у него зазвонил мобильник
<xxx>: он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку
<xxx>: а потом сказал: давай останемся просто друзьями?

Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады

Стань нормальным человеком. Нормальный человек это не какое то усредненное социализированное потреблядское быдло, потреблядское небыдло, илитарная задроченая хуйня или наглый гопник "доминирующий в обход сознания". Нормальный человек - это любой человек у которого все нормально. Чтобы все было нормально надо уметь решать проблемы, желать достигаемого и достигать желаемого. Нету тян - стань достаточно привлекательным и общительным, выперли из института, а хочешь учиться - восстановись и не проебывай больше, заработал геморрой - лечи и следи за здоровьем, выпали зубы - вставь имплантанты, загребают в армию, а боишься - смирись или ищи варианты, унижают гопники - научись сначала сам уважать себя или хотя бы съеби из такого окружения, надоело быть нищебродом - зарабатывай больше, бросила тян - прими это, заебала френдзона - выеби ее и забей хуй.
Если что то не так - решай это. Не надо пытаться быть кем то другим, просто научись принимать вещи такими какие они есть и решать проблемы. И ты станешь нормальным человеком у которого все нормально. Не хочешь меняться или что то делать - наслаждайся самим собой и своими жалкими проблемами. Только больше не ной о том что у тебя что то не так. Вопреки мнению быдла - выживает не сильнейший, выживает приспосабливающийся. Не меняются и не адаптируются только трупы и идиоты вроде тебя.
Делай что хочешь, а не ной впустую.

Раз выступление я прослоупочил, то сегодня устраиваю себе стресс подкачку.

Ну я и долбоёёёёб. Вэри слоу, блядь. Должен был поехать на гидрострой на выступление и забыл. Дебил…

Бывает, ты лежишь… Лежишь и думаешь. Думаешь о своей жизни. Думаешь о ней. Ну о той, что будет единственная, неповторимая и прочее-прочее. Какой она должна быть? И вот, ты думаешь, что она такая особенная: не курит, не пьет, книжки читает и внешне красавица. Просто богиня. И также как и ты считает большинство окружающих никчемным быдлом. Быдлом, что только и может, что пить, да шататься по клубам. Дурацким гламурным клубами. Девочки-дурочки и мальчики-педики. Ты ведь так считаешь, не правда ли? Ты ведь не простой парень, ты уникальный. Избранный. Ты не имеешь вредных привычек, умный, чуткий и отзывчивый. Ты, конечно же, не смотришь телевизор. Он же для дураков. Не для таких высококультурных персонажей, как ты. У тебя мало друзей, ведь люди просто не понимают тебя. Поэтому у тебя много свободного времени, которое ты посвящаешь тому, что анализируешь себя и людей вокруг. Ты идешь по улице и смотришь на людей. Наблюдаешь за тем, как они себя ведут. Изучаешь их. Ненавидишь их. Нет, не за то, что они не такие как ты. За то, что у них нет таких проблем как у тебя. Ведь они абсолютно свободны от излишнего самоанализа. Их не интересует мнение окружающих. Тем более что окружающим безразлично, и даже ты это знаешь. И все равно об этом думаешь. Анализируешь каждый шаг, пытаешься предугадать реакцию окружающих. И боишься. Боишься людей. Боишься к ним подойти, заговорить с ними, когда этого хочется. Ты прикрываешься щитом цинизма и обособленности, но внутри ты раним и чувствителен. И тебе так хочется, рассказать кому-нибудь об этом. Облегчить свои страдания. Поделиться с кем-то. Найти понимание. Но боишься. Замкнутый круг. Ты хочешь говорить с людьми и показывать им свои чувства, но боишься непонимания или неодобрения с их стороны. И остаешься один. Но давай вернемся к девушке. Ты мечтаешь о девушке. Ты думаешь, что она тебе поможет, она тебя поймет. Ведь такое прекрасное и доброе существо как девушка не может тебя не понять. Тебя – тонкую и ранимую душу. Ты ночами представляешь себе, как встретишься с ней, как вопреки своей нелюдимости заговоришь с ней, как она улыбнется тебе и все у вас будет хорошо. Поцелуи под дождем, посиделки при луне, прогулки за ручку. В голове звучит какая-то романтическая музыка. Ты ведь любишь музыку. Но потом ты понимаешь, что такого не будет. Ты не преодолеешь себя. Не найдешь ее, ведь идеальных не бывает. Позже ты узнаешь, что девушки тоже люди, а не ангелы с нимбом над головой. Они тоже ругаются матом и ходят в туалет. И вообще отличаются от мужчин в основном анатомически. Возможно, ты все еще будешь в глубине души мечтать, что найдешь ту самую. Богиню. Но это продлится ровно до тех пор, пока ты не встретишь Ее. Да, ты встретишь свою первую девушку. Ты не сможешь поверить в то, что такой как ты кому-то может быть интересен. Ты будешь сомневаться в реальности происходящего. Что будет одной из причин того, что она тебя бросит. Итак, ты встретишь ее. Она даст тебе надежду. Ты воспрянешь духом. Жизнь вдруг перестанет казаться бессмысленной. И ты потеряешь голову. Ты всегда думал, что тебя, прожжённого циника, всякой романтической дребеденью не возьмёшь, но ты ошибался. Ты будешь боготворить ее, будешь говорить ей, что она лучшая. Как она тебя дорога. Ты будешь преданный и чуткий. Ты будешь исполнять ее прихоти. Ты не будешь ей лгать, ведь ей нравится в людях честность. Ты будешь первым извиняться, даже если она не права. Не потому что ты – тряпка или подлиза, а потому что ты боишься потерять ее. Ведь возможно это твой единственный шанс. Она скоро это поймет и начнет манипулировать тобой. Ведь ты будешь за нее хвататься до последнего. И однажды она скажет тебе: «Ты очень хороший парень, у тебя все будет хорошо». И ты все поймешь. Это конец. Она бросает тебя. Бросает потому что она не богиня. Богинь не бывает. Она такая же как все. Ей нужен не умный, не чуткий, честный, добрый. Нет. Ей нужен красивый, крутой, успешный в глазах окружающих……А ты думал она, правда судит не по обертке? Ха. Этот урок ты запомнишь на всю жизнь. Сначала ты возненавидишь всех женщин. Но со временем это пройдет. Через месяц-два она напишет тебе SMS. Что-нибудь вроде: «Привет Как жизнь?». Но ты уже сделал выводы и понял, что самым верным будет не отвечать ей. Никогда. Не показывать, что она до сих пор интересует тебя. Ведь ты же мужчина. И назад не принимаешь. Пускай мучается она. Теперь ты уже знаешь, что раскрываться перед девушками до конца нельзя и то, что все они одинаковые. И назад возвращаются только с целью использовать тебя, влюбленного дурака. Но ты не дурак, не так ли? Потихоньку ты переживешь все это, жизнь вернется в привычное русло: семья, учеба, пара друзей и интернет. Будешь дальше прятаться от жестокой реальности, которая так тебя не любит…

Бывает такое: ты влюбляешься в девушку но, в меру своей ущербности, ты не разговариваешь с ней, ибо считаешь себя убогим, не красивым, не интересным идиотом. Бывают разные люди, но большинство парней именно такие.
Однажды ты с ней заговоришь и окажется, что ты не такой придурок, как сам себя считал. Она не такая «королева», как много девушек думаю о себе, а тоже: простая девчонка, с комплексами, не без этого, но именно такие качества и делают ее «родной душой» для тебя.
В итоге, не уверенно, ты приглашаешь ее, просто погулять, выпить чашечку кофе где-нибудь. Не замечаешь, как вы уже гуляете третий - четвертый раз. Сначала у тебя назревает легкая симпатия. У нее тоже, хотя тебе кажется, что она тебя воспринимает как друга – не больше. Вы будете мило общаться, будут подниматься не самые приятные темы, но ты понимаешь, что именно она тебе нужна и ее разговоры «ни о чем», первый раз целуетесь, ходите за ручку, обнимаетесь, но при случайных встречах ограничиваетесь просто словом «привет» и дружеской улыбкой, потом проходите мимо и опять опускаете голову вниз или продолжаете разговор с собеседником. На вопрос «А кто это?», отвечаете просто «Та знакомая».
Проходит день, может два, когда ты понимаешь, что она тебе нужна, как вода или воздух, и каждый день звонишь и пишешь ей. Через время, тебя окутывает чувство, что ты надоел ей и просто навязываешься. Пройдет еще время, и ты перестанешь ей писать, звонить. Она спросит «А почему ты так долго не звонил, не писал?» на что ты ответишь «А, дела, дела…». Так будет продолжиться не долго. Вы перестанете встречаться, разговаривать. Ты будешь жалеть, что так и не сказал самое важное, она – что не писала первая, ведь парень первым должен писать. Гордость?
Ты выйдешь на балкон с уже заранее приготовленной сигаретой. Прикуришь, сделаешь пару тяг и, опираясь об перила балкона, посмотришь куда-то вдаль. Мысли о ней и о тех сладких моментах не будут покидать твою голову. Сигарета начнет припекать пальцы, и с матом ты выкинешь ее. Вспомнишь про бутылку вина или коньяка, которую купил вчера, напьешься. Возможно, ты с ней будешь переписываться, но как друзья. Потом работа, учеба, бытовые дела, нехватка времени. Тебя часто будут терзать мысли «Почему я одинок?», но, не раздумывая, ты найдешь отмазку, что-то вроде «Нет времени на все это» или «Мне пока нужно стать «на ноги», а уже потом думать об отношениях». Глубоко в душе, ты поймешь, что это все ложь, что все потому, что ты не сказал ей о своих чувствах. И так день за днем…

Почему мы помним и помним, и лелеем и вспоминаем всю эту хуету и годы спустя?
Ответ прост, нам больше нечего вспомнить. Просто нечего. Ни прыжков с парашютом, ни как мы играли в футбик, ни как Васька свалился в прорубь, ни драк двор на двор, ни первого поцелуя, ни первого траха, ни как мы нажрались как-то с пацанами, ни как пешком шли от дач к городу, через степь в жутком сушняке, ни отдыха на море, ни пивасика, ни быдло клубов, ни своей митолл группы, ни того как сняли одну шлюху на троих, ни того как защитили диссертацию, ни того как купили первую машину, НИЧЕГО.
Ничего из того что есть у "быдла". Ничего из того что есть у "илиты". Ничего из того что есть у всех тех кто между.
Мы нули. Ничто. Те кого игнорирует даже беспощадная статистика.
Лишние люди, о которых похоже забыл даже Бог, если он есть.
И что нам остаётся? Какие воспоминая напоминают о том, что жизнь всё таки была?
Да вот эти же.
Из мутного болота беспросветного одиночества и серости торчат скалы "как меня оскорбили", "как я уронил продукты в магазине", "как я не мог собрать сдачу на кассе, обрызганными ногтями И ВСЕ СМОТРЕЛИ", "КАК Я… "
Всё что у нас есть.
Здравствуйте, нули. Счастья нам.

1. Возраст (ваш и девушки): 26 и 26
2. Чем занимаетесь вы и она(школьник, менеджер, etc): хуячу в 3 работы, она мне помогает, удовлетворяет меня
3. Вы живёте вместе или отдельно? Как далеко друг от друга: живем вместе
4. Сколько в среднем времени в день вы общаетесь онлайн: довольно часто переписываемся, строчим в асечке и т.п.
5. Сколько в среднем времени вы общаетесь в сутки: в течении суток я редко с ней разгговариваю
6. Сколько дней в неделю вы не видите друг-друга вообще: 0
7. Распишите, сколько времени вы провели вместе в каждый день прошлой недели и уточните, чем вы занимались в каждый из этих дней (уточните, в какие дни был секс):
Прошлый понедельник: Была рядом со мной весь день, вечером был секс.
Прошлый вторник: Была рядом со мной весь день, вечером был секс.
Прошлая среда: Была рядом со мной весь день, вечером был секс.
Прошлый четверг:Была рядом со мной весь день, вечером был секс.
Прошлая пятница: Была рядом со мной весь день, вечером был секс.
Прошлая суббота:Была рядом со мной весь день, вечером был секс.
Прошлое воскресенье: Была рядом со мной весь день, вечером был секс.

Ах да, это была моя рука!

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

А домой с работы он добирался на электричке. В самый обычный очередной день он едва не опоздал на свою собаку в 18-45, поэтому пришлось садиться в последний вагон. Подумав про себя, что нужно пройти в другой конец состава (ближе выходить и контролёры не успеют дойти), он отодвинул дверь в салон и вошёл. В вагоне было тепло и людно, почти все места были заняты: студенты ехали домой, кто постарше - возвращались с работы. У кого-то сумки с продуктами, кто-то молча смотрел в окно, а вон там компания уже видимо начала отмечать конец рабочей недели. Да, сегодня же пятница. Он уже и забыл про это, ведь вся система "дом-сон-работа" со временем сбивает тебя с толку: ты забываешь даты, дни недели, путаешь в своей памяти события вчерашние и позавчерашние. Тамбур, дым дешевых сигарет. Следующий вагон в точности повторял первый, только ему в глаза бросилась девушка у окна, которая сидела в таких мохнатых сиреневых наушниках, которые защищают уши от холода и ветра. Она сидела, уткнувшись в телефон. "Что за бред? Я же не обращаю на них внимания. Хотя да, такие наушники я видел только на фотографиях в инете, любопытно". В следующем вагоне опять сидела шумная компания тех, кого на два-че принято называть "быдлом". А может быть они были нормальными людьми, кто знает? Дверь в следующий тамбур была открыта, но там было темно.

Он вошел внутрь, в этот момент электричка тронулась, дверь за ним захлопнулась от толчка. То, что в каком-то вагоне нет освещения и отопления, не вызывало никакого удивления - сорокалетние электрички ЭР2 никак не могут быть вечными. Впрочем, несколько человек в вагоне все-таки сидело. Кто именно решил ехать в холодном и темном вагоне было непонятно. "Наверное такие же как я, которые не любят толпу людей и им здесь уютнее". Он сел на последнюю лавку так, чтобы было видно весь вагон. Внезапно у него выключился плеер и очередной трек из OST к Silent Hill не доиграл до конца. "Черт, я же заряжал его недавно. Когда это было? Да пару дней назад, неужели так быстро пролетели эти дни?". Сняв капюшон, он смотрел в окно. Снег начал идти еще сильнее. Впереди него сидел парень с большими наушниками и каким-то странным плеером. "А я его даже не заметил, когда сюда садился. Еще бы, вагон же без освещения". Проезжая рядом с прожекторами на вышках, которые освещали пространство внутри хоть как-то, он принялся рассматривать плеер своего попутчика. "Что?! Кассетник? Блин, сегодня же 2011 год, уж это я помню точно!". Парень даже не думал смотреть на него, он всего лишь покрутил регулятор громкости на своем раритетном (как для нашего времени) устройстве. А он прислушался - сквозь гул колес послышалась какая-то знакомая мелодя. Это была песня Тату - "Нас не догонят". "Хм, а ведь первые их песни даже я считаю годными, хотя сейчас такое толком не слушаю". Он продолжал удивляться своему попутчику и его музыкальным вкусам, а в голове почему-то крутился вчерашний ночной тред про песни 90ых. Да, там даже вспоминали Тату и постили клипы. Но почему кассетный плеер? Да ладно. Первая остановка, стоим секунд 10 и едем. Естественно, в вагон никто не зашел. Снег по-прежнему валил за окном сплошной стеной

Его платформа - третья по счету, ехать оставалось минут 10. Из наушников соседа он узнал еще несколько знакомых песен. Среди них был Scatman John (да, та самая знаменитая мелодия) и некоторые наши исполнители, но что интересно - все песни были как минимум десятилентей давности. "Олдфаг" - подумал он. Оставшиеся пассажиры ничем не выделялись, в полной темноте никто даже не включал мобильники. Он достал свой телефон посмотреть на время, было почти 7 вечера. На свет экрана с любопытством посмотрел парень с плеером, тщательно высматривая старый потертый самсунг. "Да что ты смотришь, обычный старый телефон" - подумал он. "Мне его хватает с головой, зачем мне ололо-интернет-3G-камера?". Сосед явно был чем-то очень удивлен - это было видно по его лицу, когда электричка проезжала очередной столб с фонарем. Кстати очень красиво снег смотрится на фоне фонаря, особенно, когда он не падает, а летит под углом. Динамик хрипло объявил что сейчас будет его платформа. Нужно было вставать и выходить. Там наверное холодно снаружи, но какая нахрен разница?

Пройдя через пути, он направился домой - на съемную квартиру. Дорога шла через двести метров промзоны, фонари там горели когда как, но он уже хорошо знал где какая яма, а где из-под снега торчит арматурина. После промзоны была местная "цивилизация": полупровинциальная рыгаловка "Graffitti" (именно так), несколько магазинов и киоски. И кольцо троллейбуса, который вместе с электричкой образовывал портал в нормальный город, где после 10 вечера можно купить практически любую еду. Он дошел до дороги, но ему показалось будто что-то не так: рыгаловка была закрыта, вывеску сняли, но киоски все были на месте. "Может быть вывеску сняли давно уже, либо ее разбили клиенты, я же путаю даты и события иногда. Да и какое мне дело до этой наливайки? Пусть хоть сгорит". Еще 2 минуты пешком и вот он - дом. Он обтрусил снег с обуви, вспомнив почему-то Земфиру ("Снег на ботинках, во взгляде сплошная неправда") и зашел в подъезд. Заходя в квартиру каждый день, он довел определенные действия до автоматизма. Свет, курточку на стену, шарф в рукав, ботинки в угол, водонагреватель, руки, нетбук и на кухню. Все это он смог бы проделать с завязанными глазами в любое время. "Ага, вот есть гречка в холодильнике. И колбаса еще есть. А я как раз слойки купил и сок - отлично. Ужин прошел быстро и в полной тишине, он забыл запустить музыку на буке. А вот дальше началось что-то непонятное.

На нетбуке у него на рабочем столе стояла картинка Лейн, но сейчас она выглядела так, будто бы ее уменьшили, сохранили в jpeg и увеличили вновь. Пиксели показались ему просто огромными. "Драйвер видео слетел? Да с чего бы, это же игрушечный Intel GMA, здесь же нечему ломаться" - подумал он и полез в диспетчер устройств. В свойствах системы было указано "Microsoft Windows 98", да-да, тот самый J3QQ4! Он ничего не понимал вообще. На нетбуке действительно стояла Win98SE. "Кто, как? Хозяин квартиры приходил днем и ему было нечего делать? Вероятность такого равна вероятности того, что я завтра найду миллион на улице". Как бы там ни было, он полез в каталог с музыкой. Там пропала добрая половина песен. Некоторые фильмы тоже исчезли, остались документальные фильмы про метро и все советские кины. "Зато Лейн на месте" - успокоился он: "все слои". Он все еще не понимал ничего, нетбук был точно тот самый, он бы заметил если бы его просто заменили. Пропала иконка фаерфокса, вместо нее был IE. Хорошо, откроем IE (он использовал его раз в месяц для одного технического сайта по работе, который открывается только в эксплорере). IE был жутко старым, но он по-прежнему думал что его кто-то разыгрывает со всем этим софтом и файлами. Адресная строка, знакомые до боли символы "2-ch.ru" и enter. "The page cannot be displayed", хотя сетевое подключение активно. Он открыл Яндекс, страница загрузилась, но это был какой-то другой Яндекс, он его никогда таким не видел. Дата, вот что поразило его. Дата была "21 января 2000 года". Причем день недели был действительно пятницей. Он вспомнил о том, что отправил маме на почту кое-какие ссылки, но решил что проще будет позвонить по телефону. Быстрый набор такой быстрый, "2" и "Вызов". Но ничего не происходит, телефон говорит что звонок закончен. Даже гудки не начинались. Ему стало не по себе, телефон не находил оператора. "Только 112" - такой надписи он не видел уже давно, разве что за городом и то, очень редко. Проверил симку, она на месте, его симка, с который он ходит уже пятый год. Выключение и включение телефона не помогло, сети не было.

" Ничего произойти не могло, все хорошо. Я же адекватен, не пьян, в своем сознании, я приехал с работы. Я вышел оттуда, дошел до вокзала, сел, поехал. Ага, старый плеер! Ну и что? Время сдвинулось назад? Я же материалист, все объясняю с точки зрения науки, в НЁХ не верю, ТОЛЬКО ФИЗИКА, ТОЛЬКО НАУКА!!!" Далее он рассуждал о том, что ему 23, паспорт он получил в 2004, значит эта дата там должна остаться. Он не нашел паспорта в сумке, там, где он его таскает уже полтора года. Как раз с момента переезда в этот город. "Сумка-то постоянно при мне, неужели потерял? Ничего не понимаю уже". В голове у него уже минут 10 крутилась фраза из Lain: "What is not remembered never happened. Memory is merely a record, you just need to rewrite that record". Эта фраза казалась ему наделенной смыслом, так как он не любил вспоминать прошлое. Или любил? Он вспоминал либо раннее детство, либо только положительные события из своей жизни. А остальные записи он просто вычеркнул. Их не было. И тех людей не существовало. И этого тоже не было. И того. Он любил всем утверждать что хотел бы вернуться туда, не взрослеть и так далее, но сам никогда не думал что это может вот так осуществиться.

Но, посмотрев в зеркало, он узнал себя современного, в меру небритого, 23-летнего со взглядом вникуда. "Значит физически мне сейчас 23 года, это не может быть оспорено. Но что вокруг меня?" Вода в бойлере уже нагрелась, он пошел мыться. Было еще рано чтобы идти спать, но он устроился в постели и выключил свет. Заснуть не смог, лежал по ощущениям час, а на самом деле минут 15. Он встал и пошел искать телефон, в темноте наступив на разбросанные носки. На экране по-прежнему "Только 112". Бред же. Кое-как он заснул. Завтра суббота, можно было вставать в 12 дня и смотреть на закрытые занавески, лежа в постели. Но он заснул рано, значит встанет тоже рановато.

Утро субботы ничего не изменило, все признаки 2000 года оставались. Он решил что наверное сошел с ума. Что странно - при этом он совершенно спокойно сделал себе кофе и нарезал бутерброды, а затем принялся их есть при свете лампочки. "Ну и глупость, за окном же достаточно светло" - подумал он про себя. Шторы тут закрылись в первые же дни вселения в эту квартиру, свет лампочки был ему приятнее и уютнее. И он понимал что это уже ненормально и является каким-то расстройством психики, но шторы не открывал даже днем. Внезапно кто-то позвонил в дверь. Он решил что это пришел он же, образца 2000 года, то есть, 13-летний. Всерьез уже подумал как он будет выглядеть со стороны. Решил что сходить с ума надо весело и с размахом. "Или наверное очередное извещение об отключении кабельного ТВ. Хотя какое извещение если сейчас 2000-ый год? Кто его знает…" За дверью стояло двое его друзей и родители, а также хозяин квартиры.

Он отступил немного назад, но все гости почему-то улыбались. Мама, зайдя к квартиру, первым делом отметила срач в комнате и носки на полу. Но ведь все они: мама, папа, %friend_username1%, %friend_username2% и хозяин были современные, то есть такие, какими он их видел в 2011 году. Хозяина-то он вообще не знал до 2010. А далее открылась вся правда: позапрошлой ночью друг договорился с хозяином квартиры, ночью они тихо открыли входную дверь, заменили ему симку в телефоне на заведомо горелую, которая не ловила сеть. Он за день хождения с таким телефоном не обратил на это внимание, невероятно. Той же ночью спрятали паспорт. Пока он был в пятницу на работе, один из друзей полдня плевался и ставил на нетбук Win98SE с USB-шного внешнего привода, создавал там видимость работы сети, делал html-ку старого яндекса. Выяснилось, что он заготовил страницу яндекса, гугла и рамблера, на каждой написал ту самую дату. Он знал, что я первым делом полезу на 2-ch, а потом в поисковики. Угадал же, сволочь. Он же спрятал все "новые" песни и фильмы на винте. Второй друг вырядился в старые шмотки, купил на радиорынке у дедков еле живой кассетник и записал туда песни тех времен, а затем ждал. Ждал его у той самой электрички, потом подсел в темный вагон. Все гости сели на кухне пить чай, он окончательно понял, что все это был розыгрыш, но чай не лез в горло, было как-то не по себе. Все обсуждали технические моменты розыгрыша. Как ломали старую симку пъезиком от зажигалки. Как искали старый кассетник. Как искали диск с 98 виндой. В конце мама спросила у него "Ты всегда говорил что раньше было лучше, ты и сейчас хочешь жить одним прошлым? Подумай пожалуйста над этим".

Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
Я: А ты точно уверен в этом?
Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

Сап, вьюви, а тебя пугают люди без увлечений и хобби так же, как меня?
Я с ужасом понял, что не менее трети людей от 15 до 30 лет не имеют никаких выраженных увлечений или склонностей:

- Не слушают никакую определенную музыку - "ну я слушаю радио "
- Не любят никакие определенные фильмы - "ну, могу там на боевичок сходить, не знаю "
- Не читают, как правило. Или под влиянием массовой истерии могут прочитать Пелевина или Б.Акунина. О прочитанном потом пожимают плечами.
- В классе и универе держатся в серединке. С ничего не выражающими лицами смотрят и как гнобят омегу, и как альфа щупает сиськи телкам.
- Пользуясь компьютером, посещают только вконтакт (где играют в дурака в карты) и почту.
- Не увлекаются спортом ни лично, ни "по телику".
- Мировая культура для них - сплошное белое пятно. Имена Гершвина, Ван Гога, Гюго им не говорят ничего.
- О гиковских хобби типа Вархаммера или выпиливания лобзиком вообще речь не идет.

Так чем же наполнена их жизнь? Они похоже лишь едят, выделяют кал, спят и имитируют трудовую деятельность. Как-то вроде и быдлом их не назовешь, но. Мне мерещится, что это кан-тои, солдаты Алого Короля, человекокрысы, подражающие и завидующие людям, лол.

Повлияли АИБ на мою жизнь? Да. И намного более сильнее, чем я ожидал, а это только начало.
Стало рушиться все — вся моя система морали, ценностей, стереотипов, поведения.
Всего меня словно подорвали изнутри, кто-то зверски убил того человека, кем я был до этого.
Мой кругозор увеличился в разы. Из-за глупых предрассудков, от которых меня избавили двачи, я бы никогда не смог насладиться той прекрасной музыкой, фильмами, книгами, живописью, от которых меня бы раньше стошнило. У меня изменилось чувство юмора. Я больше не смеюсь над шутками большинства друзей, а они, в свою очередь, не смеются над моими.
Я стал видеть больше и дальше. Научился различать правду и ложь, притворство от искренности.
Я стал злее, я перестал бояться проявлять свою злобу и ненависть также, как и сентиментальность, сострадание. Оказывается, можно презирать всех людей вокруг и беспамятно любить нарисованную девочку. Я избавился от некоторых комплексов, наверное потому, что мне стало по большему счету наплевать на окружающих. Я стал более грамотно писать, чаны вновь привили мне любовь к русскому языку, которую напрочь когда-то отбили проклятые ЕГЭ и интернеты.
Я навсегда приковал себя к маске. У меня больше нет интернет-ника, как и имени или лица. Я осознал себя, увидел, кто я есть на самом деле и каким уродством обладал до этого.
Мой мир оказался разрушен, потому что полное уничтожение — единственное средство очистить эту огромную мусорку от говна, напичканного обществом, чтобы на освободившемся месте выстроить что-то новое, прекрасное, истинное.
В то же время, я — всего лишь жалкая, ничтожная часть огромного организма Слиться с ним, исчезнуть — да, пожалуй это и была моя мечта.
Недавно один приятель сказал, что я стал «каким-то ебанутым». А я только улыбнулся. Я даже рад, что меня будут держать за психа.
Ведь какая разница, что обо мне думают, когда у меня есть АИБ?