Пригласи ее домой. Заранее помойся и вычисти зубы (можно дважды), сходи в магазин и купи две бутылки самого дорогого вина, на которое у тебя хватит. Одолжи у знакомых, если сам еще не обзавелся, постельное белье из черного шелка, вычисти его от фапа. Возьми в прокат смокинг или другой элегантный костюм, ходи перед этим 2 недели в спортзал каждый день, а за сутки посети сауну и сиди там пока не будешь близок к потере сознания, если у тебя есть немного лишнего веса. Купи свечи и расставь их по всему дому. Особое внимание удели ванной и спальне, так же они прекрасно впишутся вокруг зеркала. Приведи комнату в порядок, но перед самым ее приходом добавь туда немного небрежности – кинь потрепанную книгу Макиавелли или советскую недочитанную газету возле кровати, как будто ты только что бросил ее читать.
За несколько дней купи восемь букетов цветов и расставь их по всему дому, чтобы даже стены пахли ими, перед приходом избавься от них, и поставь лишь скромный домашний цветок в горшке, как у Леона. Когда она войдет ты уже будешь знать что делать – очаруй ее, сделай так, чтобы ее мечты показались ей мелочными желаниями, по сравнению с реальностью. И в тот самый момент, когда она будет готова погрузиться с тобой в пекло страсти, привяжи ее руки к краям кровати, закури, надень заранее заготовленные тельняшку и маску сварщика, достань из холодильника палку краковской колбасы и беспощадно сделай с ней то, чего она так долго хотела. Потом развяжи ей руки, выставь за дверь, уже рыдающую, и вслед за ней брось вместе с ее вещами размерянно отсчитанные 80$, сопровождая это невнятной фразой на латыни, похожей на какой-то короткий афоризм.