Рыжая [без души]

Что надо успеть до 25ти лет:

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе фирменные джинсы.
4. Попробовать несколько видов обуви и полюбить их все.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первому признаться в любви.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одному.
12. Пожить с парнем\девушкой.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать фанатом, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Переболеть этим.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей.
24. Завести любимую сумку.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно). Сожалеть об этом или не сожалеть.
26. Покрасить волосы или еще как радикально сменить прическу.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Научиться паять и пользоваться хотя бы отвертками.
31. Сойти с ума по человеку и свести кого-то с ума.
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы месяц в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию какого-то издательства, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
48. Проснуться в незнакомой квартире.
49. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.
50. Полюбить.

Отметила то что успела сделать за свои 18 лет. В принципе некоторое бред бредовый, но вполне забавно. Кое-что я бы действительно воплотила бы в жизнь. Может быть, если начать делать хотя бы такое, жизнь станет ярче?)

Смотрю я дневники вампира вот уже 3ий год. В свое время обнаружила сей сериал буквально случайно, когда только вышла первая пилотная серия, настроенная на него скептически из-за всякой тогда сумасшедший любви к сумеркам, я скачала, посмотрела и втянулась. Первый сезон посмотрела на одном дыхании, прочитала даже три первые книги, но про книги отдельный разговор, второй сезон смотрела с меньшим ожиданием, третий.. третий смотрю как-то уже даже не с таким удовольствием. Я не являюсь шипером Стелены или даже Делены, хотя наблюдаю за метанием Елены с большим удовольствием от одного братца к другому. Даже можно сказать со скрытым злорадством. Взять даже начало новой серии, где Деймон явно рад сложившейся ситуации и поцелую, в то же время как незабвенная Ленка колотит грушу с яростью, скорей всего, правильную нашу, грызут необыкновенные муки совести за взявшие вверх над ней эмоции. И опять же, что что, но Стефан, который представляется в сериале сейчас мне нравится в 100500 раз больше, чем тот нюня в первом сезоне. В 11 серии меня безумно зацепили слова Клауса и момент Стелены на мосту… (сентиментальности и прочий бред влияет наверное ^^). Эта сцена вошла в топ любимых за все существования Стелены.

"Такая любовь никогда не умирает"

—Уничтожение Клауса все что у меня осталось
-У тебя была я
-Я потерял тебя в ту минуту когда ушел с Клаусом.. ты просто боялась признать

Тот факт что Стефан покидает разговор со словами "Мне теперь вообще все равно что ты думаешь обо мне, Елена" делает все еще намного печальнее, чем было.

Страсти накаляются, друзья. Что же остается ждать лишь новую серию ДВ.

3 день - Кем вы хотите стать?

Решится стать врачом, ну или по крайне мере сделать шаги по направлению к этому, далось мне очень и очень сложно. В детстве моей запредельной мечтой была профессия археолога, потом режиссера, потом я забила на все это в принципе. В 10 классе мне пришла замечательная идея о том почему бы мне не стать доктором и я развернула поразительную деятельность. Ну в общем всего лишь на всего пошла на курсы в наш медицинский :D. После 11 поступила в технический университет, бросила его и уже как полгода учусь на лечебном факультет НГМУ.

Почему врач? Если я скажу что на меня подействовал Доктор Хаус будет слишком по - дебильному? Посещали меня недавно мысли что может быть я и снова попала пальцем в небо, что не мое это, но к сожалению менять что-то уже поздно, да и не хочу я. Я просто не вижу себя никем. У меня нет определенного хобби или увлечения, которое могло бы перерасти во что-то большее. А вот помогать людям я люблю, вообще людей люблю, как ни странно. Поэтому с моим вселенским состраданием и жаждой помочь всем и каждому.. лучшего и не придумаешь. Да и учится на самом деле безумно интересно. Правда окончательно каким врачом я хочу стать я опять же не определилась :D

Бороться с собой бывает невероятно трудно. Мозг бешено орет "Что ты делаешь, немедленно прекрати. Ты же знаешь что ничего у тебя как обычно не получится. Смирись" И бороться с собой не просто трудно, это даже невыносимо. Похоже на мазохизм чистой воды. Я черной завистью завидую людям с силой воли. Смотрю на них - смотрю на себя, и понимаю, что либо я просто ленивая скотина, которая не может оторвать жопу от стула и делать хоть небольшие шаги к своим целям и мечтам, причем накатав даже пост с мотивацией забудет о нем уже завтра утром. Просто не раз уже так было. Я давала себе слово начать жизнь с чистого листа. Не то чтобы поменять друзей, собрать чемоданы и рвануть автостопом до Питера, хотя такие гениальные планы все же в мой мозг врывались, но благодаря моей нелюбви к опасностям быстро затихали. Начать новую жизнь… я спокойно могу лежать с закрытыми глазами и представлять иную жизнь, где происходит все так как мне хочется, но вот парадокс моего противоречивого характера буквально месяца через 3-4 я бы захотела чего-нибудь остренького, накала отношений и прочего бреда. Боже, опыт в таком у меня уже есть и в мои 18 вполне даже приличный. Люблю я наступать на одни и те же грабли. После очередной неудачи и серьезного самокопания в себе, у меня начинается, так сказать, белый лист. Где я с горем пополам пытаюсь расчертить то, что я хочу, буду, должна делать для совершенствования себя и своей жизни. И… невероятным образом (сарказм) все возвращается в круги своя. Я иду тремя дорогами, которые приводят все равно к одному. Первая - на утро я забываю о данном себе обещании и продолжаю сладко спать\смотреть сериал\маяться от безделья. Вторая - я выполняю лишь часть намеченного с остальным ссылаюсь на усталость\на головную боль\на малый остаток времени. Третья - я выполняю все но быстро это забрасываю. Проходит еще очередная полоса поиска себя и все начинается по новой.

Сегодня задалась вопросом.. Я борюсь ради себя или ради кого-то, пытаясь подогнать свою жизнь под чьи-то рамки, непонятные даже кем установленные. Зачем мне все это? Но я с упрямством барана хочу войти в эти рамки, при этом мне постоянно кажется что я не завишу от чужого мнения, что я сама могу сформировать свое и послать нахрен все это. Горько я ошибаюсь. Постоянный страх что общество не примет меня такой. какая я есть. Не примет моих желаний. Страх того "А как посмотрят другие?" От сюда и появившиеся комплексы и прочая пища для размышления на сон грядущий.

А если нам всем остался жить год. Не подумайте я не верю в конец света и предсказания майя. Но а все же? Что бы сделали вы осознавая это. Довольны вы своей жизнью? Выбранной профессией? Тем кто вас окружает? Многие бы продолжили бы жить так как сейчас? Мой ответ нет. Я недовольна своей жизнью. Мне не хватает положительных эмоций. Да и ищу их не в тех людях, к сожалению. И если бы мне осталось бы жить ровно до 21 декабря я бы постаралась сделать все то чего еще не делала. То чего хочу и о чем мечтаю. Вскочила бы сейчас со стула и понеслась бы на улицу и каждой клеткой бы постаралась понять что живу. Начала бы учить языки, посмотрела бы мир, обзавелась бы новыми знакомствами и делала бы то, чего боюсь сейчас, словно меня никто не видит, потому что было бы осознание что может быть я этого никогда больше не повторю… а пока мысль лишь о том что вся жизнь впереди, а она идет, заключаясь в этих нудных днях. Поэтому надо попробовать что-то изменить. Надо почувствовать вкус жизни. Надо перестать ленится. Это и есть моя мечта на 2012 год… мне не особо нужны новые телефоны, фотоаппараты, кучу шмоток и что еще там в основном хотят девушки. Единственное чего я хочу - жизнь в полном смысле этого слова…

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

По-моему, пока человек перед сном не передумает все волнующие его мысли, он не уснет.
А это значит, что мне можно не ложиться.

2 день - Человек которого вы не забудете.

По-моему сложно выкинуть из головы человека, который сыграл хоть какую-то роль в моей жизни. Но все же одни эмоции сменяются другими. И то что дорого сейчас не факт что будет дорого через десять лет. К сожалению, а может и к счастью. В общем если обощить, выкинув родителей и прочих родственников, это друзья. Люди с которыми мне хоть на малейшую секунду было хорошо. Правда их не так уж и много, но все же.

И еще парочку песен для атмосферности из АИУ

Tate Langdon

Я буду ждать. Вечность если понадобится

Он появляется в самой первой серии на приеме папаши-психотерапевта с какой-то проблемой о мучающих его видений (вот у меня по жизни плохо с запоминанием мелких деталей) Из всех персонажей Американской истории ужасов больше всего мне понравился именно он. Я вообще любитель всех несчастных и обездоленных, а тут прям букет. Псих, маньяк, убийца. Милый мальчик в общем. Честно я до сих пор не понимаю почему он убил тех 15 человек. А понимает ли он сам?

И тут вдруг неожиданная любовь к дочурке папаши-психотерапевта (к этой парочки я вообще прониклась трепетными чувствами). Изменился ли он с появлением в его жизни Вайолет? Я бы хотела в это верить. На протяжении всего сериал как-то получилось что зацепилась я именно за него, некоторых моментов я в принципе не ожидала.

Привет, я Тейт. Я мертвец. Пообщаемся?

Очередной флешмоб. К сожалению, я ленивая на эти вещи, да и за мной еще тянется один по книгам, но все же и этот мне показался интересным. Итак приступим

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Я всегда думала что у меня будут двойняшки. Мальчик и девочка. С чего такая уверенность сама не знаю, но в моем роду такое явление присутствует так что вполне вероятно. Я точно знаю как назвала бы сына - Максим . Макс и никак иначе, самое любимое мужское имя, начиная с семи лет. Я даже знаю почему. В детстве со мной по соседству жил мальчик, думаю несложно догадаться, что звали его именно так. И я всегда завидовала его кудрям :D Да и вообще будучи маленькой считала его своей первой любовью (все же думаю влюблена я была в его волосы :D) А на счет девочки.. Не знаю, мне нравится много женских имен, но какое я выберу для своего будущего ребенка сложно сказать, да и рано по-хорошему.

День третий - самая любимая серия книг.

Хмм.. Я разрываюсь между Гарри Поттером и Властелин Колец. Выбрать или тем более сравнить я просто не могу. Сагу про Поттера начала читать будучи ребенком, лет в восемь, а вот Толкиена в более сознательном возрасте. Была под впечатлением, естественно. Да и фильмы удались на славу.

Не удержалась :D

Американская история ужасов

Прежде чем написать пост я все думала как бы поменьше спойлерить… но.. посмотрев залпом все 12 серий за сегодняшний день и переполняясь эмоциями от увиденного, наверное, не смогу.

Думала что сериал меня особо не заинтересует, если честно. Во первых даже само название мне доверие не вызывало, во вторых я просто не люблю ужастки. Но вот я глянула первую серию и меня затянуло. По-моему мнению это бред, самый что настоящий мозговынос. Призраки, призраки, еще призраки, немного расчлененки и еще призраки. Но бред который мне определенно понравился. Может от того что я не смотрела хороших ужасов, может мне с импонировала Вайолет. В общем кто еще не начинал смотреть советую, да и особо страшных моментов там нет.

Название сериала удивительно точно характеризует всю ситуацию, происходящую с главными героями. Только в Америке может такое случиться. И только американские режиссеры могут такое снять. Весь сериал представляет собой сплошную психоделику и повергает в определенный шок с самой первой серии.

После просмотра трех серий я искренне переживала за главных героев и поняла, что на их месте я сошшла бы с ума. Но после 4-й серии я была твердо уверена, что на их месте покончила бы жизнь самоубийством. И тут нужно отдать должное то ли выдержке, то ли космической тупости (скорее второе) главных героев: при колоссальном количестве паранормальных явлений и необъяснимых происшествий эти люди как ни в чем не бывало продолжают жить и задавать вопросы, типа: «Мне все-таки на мгновение показалось или тут не все ладно?».

Мне очень понравилось то, что периодически возвращаются в прошлое, дабы объяснить происходящее в настоящем. Герои приятно удивили. Очень харизматичен был Тэйтон. Несмотря на все его умопомрачительные поступки, он пожалуй самый занимательный объект сего материала. У него были вдумчивые диалоги с Вайолет, психотерапевтом и другими. Весьма необычный персонаж. Вивьен, ухоженная и милая женщина, показалась очень рассудительной и компромиссной. Что вовсе не скажешь о ее супруге. Эгоистичный и требовательный. Остальные — странноватые люди пришлись к месту, придали картине особый колорит.

PS Все же пыталась не ссылаться на определенные моменты, но почти весь сериал я неволей высказывалась "Да ну нахрен", "и что он тоже", "как он мог сыграть гея?" "маньяки, психи, бред"

Буду с нетерпение ждать второго сезона. И надеяться что сюжет постарается не изжить себя

"Забегая вперёд я насчитала ровно 23 призрака на конец сериала. Это ж блин коммуналка! Есть все: три сектанта, похотливая служанка, веселый доктор, медсестры, гордая дамочка, жаждущая стать матерью, мать с мужем и дочкой с суицидальным характером, любовница мужа, любовник соседки, серийный убийца, дите грудного возраста, два мальчика, две девочки, мама двух девочек. Я никого не забыла? Ах да, некий франкенштейн по имени Таддеус и Бо с мячиком. Ну вроде все… "

благодаря зиме я наконец-то достигла гармонии:я хреново выгляжу, у меня хреновое настроение и я хреново себя чувствую

я так ненавижу sms без ответа.
как будто посылаешь маленькое письмо, его читают и кидают в дальний ящик.
а ты сидишь и ждешь, заклиная взглядом телефон, хотя знаешь что ждать нечего

Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой.