Бороться с собой бывает невероятно трудно. Мозг бешено орет "Что ты делаешь, немедленно прекрати. Ты же знаешь что ничего у тебя как обычно не получится. Смирись" И бороться с собой не просто трудно, это даже невыносимо. Похоже на мазохизм чистой воды. Я черной завистью завидую людям с силой воли. Смотрю на них - смотрю на себя, и понимаю, что либо я просто ленивая скотина, которая не может оторвать жопу от стула и делать хоть небольшие шаги к своим целям и мечтам, причем накатав даже пост с мотивацией забудет о нем уже завтра утром. Просто не раз уже так было. Я давала себе слово начать жизнь с чистого листа. Не то чтобы поменять друзей, собрать чемоданы и рвануть автостопом до Питера, хотя такие гениальные планы все же в мой мозг врывались, но благодаря моей нелюбви к опасностям быстро затихали. Начать новую жизнь… я спокойно могу лежать с закрытыми глазами и представлять иную жизнь, где происходит все так как мне хочется, но вот парадокс моего противоречивого характера буквально месяца через 3-4 я бы захотела чего-нибудь остренького, накала отношений и прочего бреда. Боже, опыт в таком у меня уже есть и в мои 18 вполне даже приличный. Люблю я наступать на одни и те же грабли. После очередной неудачи и серьезного самокопания в себе, у меня начинается, так сказать, белый лист. Где я с горем пополам пытаюсь расчертить то, что я хочу, буду, должна делать для совершенствования себя и своей жизни. И… невероятным образом (сарказм) все возвращается в круги своя. Я иду тремя дорогами, которые приводят все равно к одному. Первая - на утро я забываю о данном себе обещании и продолжаю сладко спать\смотреть сериал\маяться от безделья. Вторая - я выполняю лишь часть намеченного с остальным ссылаюсь на усталость\на головную боль\на малый остаток времени. Третья - я выполняю все но быстро это забрасываю. Проходит еще очередная полоса поиска себя и все начинается по новой.

Сегодня задалась вопросом.. Я борюсь ради себя или ради кого-то, пытаясь подогнать свою жизнь под чьи-то рамки, непонятные даже кем установленные. Зачем мне все это? Но я с упрямством барана хочу войти в эти рамки, при этом мне постоянно кажется что я не завишу от чужого мнения, что я сама могу сформировать свое и послать нахрен все это. Горько я ошибаюсь. Постоянный страх что общество не примет меня такой. какая я есть. Не примет моих желаний. Страх того "А как посмотрят другие?" От сюда и появившиеся комплексы и прочая пища для размышления на сон грядущий.

А если нам всем остался жить год. Не подумайте я не верю в конец света и предсказания майя. Но а все же? Что бы сделали вы осознавая это. Довольны вы своей жизнью? Выбранной профессией? Тем кто вас окружает? Многие бы продолжили бы жить так как сейчас? Мой ответ нет. Я недовольна своей жизнью. Мне не хватает положительных эмоций. Да и ищу их не в тех людях, к сожалению. И если бы мне осталось бы жить ровно до 21 декабря я бы постаралась сделать все то чего еще не делала. То чего хочу и о чем мечтаю. Вскочила бы сейчас со стула и понеслась бы на улицу и каждой клеткой бы постаралась понять что живу. Начала бы учить языки, посмотрела бы мир, обзавелась бы новыми знакомствами и делала бы то, чего боюсь сейчас, словно меня никто не видит, потому что было бы осознание что может быть я этого никогда больше не повторю… а пока мысль лишь о том что вся жизнь впереди, а она идет, заключаясь в этих нудных днях. Поэтому надо попробовать что-то изменить. Надо почувствовать вкус жизни. Надо перестать ленится. Это и есть моя мечта на 2012 год… мне не особо нужны новые телефоны, фотоаппараты, кучу шмоток и что еще там в основном хотят девушки. Единственное чего я хочу - жизнь в полном смысле этого слова…