Вот мои глаза, прочитай меня.

Страсть, радость, грусть, вся радуга эмоций,

Все помещается внутри меня

И не в размерах скромных порций

А в объеме бури, ливня и дождя.

Порой скрывает с головой.

Убегает здравый смысл в спасательных шлюпках,

Но меня уносило волной,

Уносило на пьяных мутках

И любовью рассекая волны потока, с тобой

Жизнь была бы мрачна и скучна,

Еслиб пустыней эмоций оказалась она,

Еслиб стала испарившимся колодцем до дна.

Комуб такая жизнь была бы нужна?

Как мне жаль людей скупых на чувства,

Тех, у кого камненное сердце

У них в душе сыро и пусто

Они поймут это перед смертью в конце.

Смотрю в одну точку, зачем не знаю

Красные глаза, им так легче видать

Вся моя жизнь резко стало поддаваться плану

Ровно год назад угораздило влюбиться, блять

Ровно год назад взял начало эмоций пикет

Протяжно и тихо плыл по течению

А ты ворвалась в мою жизнь, скромно сказав "Привет"

Куда поступил, как дела? Совпали настроения

Твоя улыбка, твой голос

Тогда я не знал, это мои лучшие отношения

Твое «очень жаль, что так вышло» и ни капли фальши

Все реже и тише на репите в душе

Все верно, пора двигаться дальше

Красные глаза, в одну точку. За все спасибо тебе

Наши дни и мгновения С поцелуями и нежным объятием

По горло в забвение Обстоятельство сложное

И не в силах жить настоящим Я люблю свое прошлое…

Ненавижу тебя, когда вижу с кем-то другим

Ненавижу себя за то, что стал твоим

Ненавижу твои вьющиеся волосы, улыбку, твое платье.

Срать мне на все это, срать !

Сколько злобы и грусти внутри, мне тошно !

Оказалось свободным быть тоскливо и сложно.

Переступая себя, все эмоции, все чувства убью.

Ненавижу тебя, но люблю

как-будто нитью нас связали туго,
законы гравитации - на нет:
чем дальше мы с тобою друг от друга,
то тем сильнее руки тянутся к тебе.

и пусть же небом путь мне не обещан:
нам эту жизнь пройти с тобой вдвоём -

я лишь хочу при мимолётной встрече
почувствовать как дышишь мне в плечо..

Эль твит

Никто не знает, кто я без тебя

Да Я и сам забыл, как жить не любя.

Дни летят, время бежит, а внутри все также тоска

Любовь оказалась болезнью, а думал всего лишь игра.

Один на один с самим собой в поисках нужных слов и выражений

Пытаюсь нутру обьяснить,

В любви нельзя без поражений

Эль Твит

Не секрет для меня самого, что в моей жизни, хотя скорей даже не жизни а в голове или на душе не самое лучшее время. Отношения съела рутина;не единожды я говорил самому себе, что все кончено и дороги назад в теплые летние, осение и даже зимние с ней были теплыми, дни уже никогда не вернуть, но все равно грежу о них, как ни крути. Да, открылись новые возможности, не в плане отношений с девушкой, а вообще больше кислорода для самого себя, новых отношений никак не хочется строить да и нет сил, наверное. Но, пожалуй этого кислорода слишком много для меня одного. Как замечательно, что все мои сопли делят мои друзья, и мне легче. Если расстование в ебаных 19 лет, так выбивает из калеи, то трудно представить, что будет твориться в будущем; жизнь становится все сложнее и сложнее, проблемы будут острее и друзей врядли будет так много и вообще их наличие в будущем под сомнением, ведь все так не постоянно. Что я буду тогда делать, ходить к психологу или спиваться, что? Где в таком случае взять розовые очки, набраться оптимизма и идти дальше ?(риторическое отстпуление)

Только сегодня подумал о том, что мы с тобой за прошедший год больше чем двух дней не расставались, как будто ты- смысл моего существования, получается так. Просто не знаю как разобраться, что твориться между нами. Мне кажется после этого года жизни в твоем окружение, я надоел тебе, стал неинтересен, потерял свою ценность для тебя. Нахуй тогда вообще со мной общаться !? Не знаю как все, а я закрываю двери для тех кто мне не интересен и не нужен более. Тебе просто не привычно без меня, это ведь естественно, особенно, когда понимаешь, что ты и я теперь не мы, поэтому и не отпускаешь меня далеко под каким то предлогом дружбы. Разве это дружба ? Она будет жить ровным счетом, пока ты не найдешь себе новую пассию, с которым тебе будет интереснее и веселее, чем со мной. И где, тогда окажется наша дружба ?Ты просто не будешь в ней нуждаться.А ты умная, красивая девушка и пользуешься интересом у парней, так что не за горам те дни. А что косается меня, то я в замешательстве, люблю или ненавижу - не знаю… Определнно мне не хватает тебя, я скучаю по своей девушке, не по дружбе сранной, а по твоей любви. С каждым днем внутри частично умирает надежда, что мы еще будем вместе и будем счастливы, но пока жива…Бывает так сидишь один, на работе или по дороге на учебу, и вспоминаешь все, что было и вообще пиздец какой-то начинается в голове, как сейчас, в момент записи, тоска одолевает, хочется перенестись назад во времени. Стоит вспомнить всю хуйню, которую ты творила и которая разбивала мне сердце и жгла мои нервы… и становится как-то легче чтоли, проходит это чувство, что я потерял что-то ценное. Вот и думай теперь после таких мыслей, я все еще люблю тебя, по настоящему, как в первый раз, или это привычка ?

Ну вот долгожданное ощущение свободы, больше не имеет цены, а теперь высокую цену имеют угробленные отношения, что же я за человек такой. Найти шикарную девушку, любить ее, ценить, делить радость и горе и в одночасье забыть о своем сокровище и проебать. В первый раз чтоли ? Почему ? почему я такой уебок… При таком раскладе лучше не искать себе девушку до того как не повзрослею и не научусь ценить людей в моей жизни. В голове такая гадкая неопределнность, толи я страдалец, толи наоборот счастливчик который избавился от отношений которые ему уже не доставляли счастье.

—Ты стала мне интересна, почему ?Ты… ты настоящая -А остальные твои девушки что селиконовые были ? :D -Я пока не могу подобрать слова, чтобы описать это….Наверное стала для меня особенной из-за самой сложившейся ситуации и овстоятельств: волшебное сумасшедшее начало, красивая романтичная ночь, твои губы, самые страстные поцелуи, твоя улыбка и смех, все сводит с ума. И эта лишь малая часть того счастья, которое я нашел, но еще не понимал всем своим существованием. С каждым днем наших встреч я влюблялся все больше и больше, уходил с головой. Я стал замечать, что помимо твоей красоты, внешности, обояния, я влюбляюсь в твою сущность: набор эмоциональных качеств, характер, мимикую, и даже твой непривычный для меня голос; все в тебе олицетворяло мой воображаемый эталон

Когда стоишь перед выбором остаться сильным в эмоциональном плане или все же дать слабину и влюбиться, но никогда ведь не будешь знать как все повернется. Дашь волю чувствам и твоя слабость покажет себя, когда отнимет у тебя твое счастье. Но сильным быть не значит быть счастливым. Я не жалею, что стал тобою слаб Кать и остро чувствую как сильна оказывается эта слабость. Теперь, по крайней мере, мне известно, что испытывали все мои девушки, от части я им завидовал, ведь она нашли любовь. Спасибо тебе за то, что научила любить

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом

Как бы я себя не утешал, но на данном этапе моей жизни без неё я не могу или не хочу жить. У меня бешанная фобия, что я ее потеряю, безумная ревность к ее бывшему. Я не боюсь остаться один, я боюсь что так влюбляются лишь однажды. Если бы любовь - игра или война, то я терплю поражение по всем фронтам, бессилен везде, хотя я сильный соперник.

Ей Богу как девочка, хоть и внутри себя, не показывая никому, но как девочка, весь день загоняю себя, что она слишком спокойна и ни капли не переживает, нежели как глубоко прочувствываю этот момент я. Порой слышишь сигнал сообщения на телефоне и, нажимая кнопки разблокировки не улыбаешься даже при виде сообщения от аббонента "Катя*", а сейчас это было бы событием моего дня, а сегодня ведь всего лишь первый день "перерыва". Но телефон проклятый промолчит весь день, напоминая, что в любви нельзя без поражений. Я ничтожно глуп в силу того, что не ценю самое светлое, дорогое, любимое, что у меня есть. Я идиот, признаюсь. Я идиот и мне стыдно.