СаТ Нам

У нас древняя дворянская фамилия. У моего деда. Он прибалт. Я хорошо помню его, как он был нелюдим. Всегда сидел в своем кабинете, за письменным столом. Его печатная машинка и огромная библиотека со стилажами в деревенском доме. Когда деревья были большими. Он был писатель, с даром от бога еще и писать картины. Самоучка, но его картины, я помню их с детства. Этот человек жил каждый день по часам. С самого утра. Он записывал в дневник каждый свой шаг, каждую мысль…

После его смерти в нашем загородном доме все стало подругому, дом опустел и уже нибыл прежним. Его книги разобрали многочисленные родственники, его кабинет теперь обычная комната, стилажи с книгами и многие другие вещи перекачивали в сени.

Этот дом и это место для меня запах детства, он похоже единственное, что от него осталось. Я приезжаю туда очень часто, зимой и когда растапливаю каминную печь, дом оживает и наполняется теплом. На одном из дверных косяков есть отметины мои с братьями, когда нам было и 3 годика и 4 и 12 и 20. .))

Его книги. На каждой из них стоит его штамп с номером, датой покупки и местом, городом, где приобрелась книга. Он читал все, взахлеб, от военной литературы до классики, политической заперщенной и научной фантастики.

Когда я стала перечитывать его книги, заметила на каждой 35 странице он писал пару строк о книге. Похоже ему хватало первых 35 страниц, чтобы понять о книге многое. Чаще всего дата стоит еще до моего рождения, иногда даже до рождения моих родителей. Он перевез книги с собой.

Книги, которые он написал, я лишь помню о чем они, к сожалению, загадочно пропали. Они были о нашем роде. Он рассказывал о нашей семье, про деревню, которую они основали, приехав в Красноярский край. Как звали каждого из пра пра пра пра пра…дедов, кто чем занимался и даже там были первые фотографии. К четвертому тому время дошло до нас, внуков. Там уже были мы, на черно-белых фотографиями и….я не помню, но мне кажется, хоть он никогда не проявлял открыто нежность и любовь к нам, однажды, он вышел из своего кабинета за обеденный круглый стол посреди зала и погладил меня по гоове. Это был единственный раз, но тогда я поняла, что он действительно нас любит. И я уверенна, гордился бы мной и нашей огромной семьей.

Плавонье продолжается. Я заставила себя и переборола желание биться как рыба об лед. Плыву по течению и пока берега не видно. Я прекратила бессмысленные посты в твиттер и инстаграмм, как-будто они что-то значат. Перестала общаться с друзьями, с окружающими. Все чем я занмаюсь хожу на занятия в английскую и катаюсь на склонах, без наушников. Я много читаю, смотрю фильмов и стараюсь ни о чем не думать. Не знаю сколько уже так прошло и сколько должно пройти, я впервый раз отказываюсь от своей привычки каждый день жить как саый лучший день до последней капли. Для меня это опыт и пока не могу подвести итогов. Меня не терзают дурные сны, сегодня даже мне снились киты. Мне спокойно, единственное, меня не покидает чувство, что я в психбольнице, своей собственной. Но это не так. Я всегда живу, слушаясь своего внутреннего голоса, который повторяет день изо дня, будь спокойна и просто плыви по течению. Чувствую это время мне дано наполнить себя до краев и успокоится перед новыми возможностями, идеями и новой я.

Пять лет назад мы стояли у род дома и ждали нашего друга с маленькой дочкой) ) Я как всегда обняла тебя за шею и спросила: Интересно, наши дети на кого из нас будут похожи ? Конечно же шутка. Прошло пять долгих долгих лет, мы теперь не соседи, но все еще дружим и видимся. Сегодня пошли на выставку ледяных скульптур, после прыжков на киках на лыжах, уставшие. На ледяных горках дети с родителями катались на ледянках. И я спросила: если у меня будут близнецы, один будет любить лыжи, а другой сноуборд и враждавать, что я буду делать? Он взял мою замершую руку и положил себе в карман. Мне кажется, они будут похожи на нас обоих) )) )

Я самая замечательная и самая добрая. Во мне целый мир, готовый обвалакивать с головы до ног любовью и нежностью. Со мной хоть в агонь, хоть в холодную воду. Я буду стрелять до последней пули за тебя и любить до последнего выдоха. Я стерплю все и даже если ты не прав, буду биться за тебя до последнего.

Я начинаю новую жизнь, не с завтра, а прямо сейчас. Дай бог мне силы и мудрости. И я не пожелаю и врагу пережить такое. Любите и цените друг друга. Аминь

Проехала мимо его дома, последнее время совсем не бываю там, не хочу да и незачем. Кирпичные дома с высоченными заборами, и наш дом, где всегда тепло и уютно так. проводила взглядом свет в окнах. И так горько, в захлеб начала себя ругать, за эти мысли, за свою слабость, что отпустила его, за то что я самый слабый человек, которого я знала. И возможно так надо, возможно я отпустила его, потому что занимала чье- то место и от этих мыслей становилось горько. Я боюсь этого. Но как бы там нибыло время идет, и расплакавшись я попрощалась с ним, второй раз, про себя. Вспомнила все счастливые моменты, чтобы запомнить его таким. . подарившим самые счастливые дни. Я отпускаю тебя. На этом история закончилась.

Невозможно выкосить траву, где она никогда не росла, как и полюбить не своего человека.

Я сидела на берегу океана, ночью, на безлюдном. И настроение было странным, как перед грозой. Искала руками под песком корни травы и выдерала ее зачем-то. Самолеты шли на пасадку над водой, огнями рисовали линии. Разговор был просто о всем, мне хотелось чтобы кто-то был рядом и мне не было важно кто. Этот кто-то был человек, с которым отношения у нас не заладились с первой минуты, тогда еще давно. Но мы как кошка с собакой общаемся до сих пор, это нас и держит, эта буря смешанных эмоций, которая не скрыта ничем.

Иногда, такие люди часть нашей жизни, мы можем быть с ними предельно искренними, отрицательными героями до последней капли, от плюса к минусу.

Он спросил меня о нем, до этого дня тема эта на веки веков была закрытой ото всех.

О нем.

Я наконец-то смогла произнести это в слух, то что боялась: "Мое сердце плачет без него"…….Я помню как разрыдалась так не по моему, так горько, как казалось бы я не умела. Все вырвалось наружу, что молчаньем долгие месяца рвало мою душу на клочья.

На этом океане, здесь, он первый раз признался мне, а теперь я сижу здесь ночью, как брошеный камень и не слышу себя из-за обрывающихся волн. Я до сих пор не понимаю и мне нечего ответить сердцу.

И все же я самый добрый и самый нежный человек места Земля.

Не верьте этим. .! Любовь есть, я клянусь !

И мне не жалко днем или ночью загонять до смерти свой табун лошадей с надеждой, что ты там ждешь меня.

Я не Станиславский, я всё еще "верю"!

У меня есть пакет с вещами, который я обхожу стороной. Я его не терплю и я его побаиваюсь. Там те, внщи, которые ты мне вернул из дома, когда мы расстались. .