El.

Я не знаю, зачем я решила cоздать пост о музыке, но думаю, всегда и везде уместно сказать пару слов сей прекрасном виде искусства. Я не могу с точностью сказать, что это список моих самых любимых песен, которые я могу слушать до крови из ушей, но эти песни - мое все. Они часть меня и моих переживаний, эти песни - мое мировоззрение и отношение ко всему. Возможно, в списке чаще будет встречаться такая феноменальная группа, как MCR, но помимо этих прекрасных ребят будут и другие исполнители. Итак, с чего начать?

Первая и возможно самая запоминающая песня моей ранней молодости, при которой сжимает грудную клетку: Three Days Grace - Someone Who Cares. Адам и его чарующий голос привел меня в мир альтернативного рока. У меня с этой песней связана первая и, к счатью, неразделенная любовь. (О да, к счастью, потому что я безумно рада, что три года была по уши влюблена в мудака, который изменил меня не в лучшую сторону, если бы отвечал на мои чувства). Я помню, как что-то внутри сломалось от припева. Эта песня особая и одна из лучших, но не часто прослушываемая. Тем не менее уже после первых секунд до сих пор появляются приятные муражки на спине.

Вторая песня: Breaking Benjamin – What Lies Beneath. Приятный голос, грустная лирика - все как я люблю. Не знаю, чем она меня зацепила, но эта песня продолжает играть у меня в наушних в течение двух лет и мне действительно жалко с ней расставаться, отправив в конец плей листа.

Третья песня: Tonight Alive – The Ocean. Женский вокал, что очень странно для моих предпочтений, но я влюбилась в этот голос сразу же, как услышала начало песни. У этой группы много песен, которые заставляют думать или наоборот забыть обо всем, но именно эта песня вызывает непонятный всплеск специфических чувств.

Четвертая песня: My Chemical Romance – Thank You For The Venom. Эта группа вытаскивала меня из самых глубоких и затяжных депрессий, помогала бороться с пищевыми расстройствами и потерями близких, заставляла собрать себя по кусочкам и начинать что-то делать. Эта группа слишком много места занимает в моей жизни, и я не знаю, радоваться этому или нет. Пародоксально, но в первый раз услышав одну из их песен, я подумала: что за дерьмо? Но через некоторое время я все чаще и чаще листала их тексты, просматривала лайвы, и, черт возьми, я даже не заметила, как меня затянуло с головой. Словами невозможно передать, насколько много для меня значат эти ребята. И никак не описать то, что я испытывала узнав о распаде.

My Chemical Romance – Vampires will never hurt you. My Chemical Romance – The Light Behind Your Eyes - А вот эти песни пожалуй единственные, которые болезненно разрывают мое сердце. Никогда не предполагала, что буду биться в истерике из-за музыки. Всегда казалось это глупым и легкомысленным. Но ты начинаешь понимать песни только тогда, когда твое сердце разбивается.
Я сомневаюсь, что кому-то нужна эта информация и вообще кто-то читает эти записи, но я пишу не ради общественности. Я пишу, чтобы вылить из себя все это дерьмо, которое могу поведать только здесь, скрывая свое имя и личность. xoxo

Соу, сегодня второй день моей, эм, диеты. На самом деле это было не так сложно, как казалось с самого начала. Я не сторонник здорового питания и употребления пищи в 1500 ккал каждый день.

Если я худела раньше, я принималась за это жестко и старательно. Я литрами пила воду, обезжиренные кефиры, соки. Подсчитывала даже ккал, которые пила за весь день. Они не привышали отметки '800'. Это было поистине прекрасное чувство легкости. Слабость с каждым утром становилась приятной, и даже тот факт, что мое лицо становилось болезненно бледным, а мешки под глазами преобретали ярко выраженный синий цвет меня вовсе не огорчал. Я была рада, что стремительно направляюсь к заветной "40" на весах. Я никогда не была безобразно жирной, но мое тело всегда вызывало у меня отвращение. Я люблю кости. Иногда, когда в обществе друзей или семьи мы разговариваем на эту тему, мне становится неловко, потому что то, что они считают ужасным - я считаю прекрасным. Раньше я могла за месяц съесть один грейпрфрут, но потом сразу же побежать в туалет, чтобы с помощью двух пальцев отправить все обратно. И меня это не пугало, мне достовляли удовольствие эти спазмы и осознание того, что, черт возьми, мне даже почти нечем блевать. Я гордилась собой. Я считала себя сильной и с презрением смотрела на девушек, которые с аппетитом поедали гамбургеры. Если вы скажете, что таким, как я нужно лежать в определенных больницах - могу вас заверить, что вы попадете в самое яблочко. Я с грустью вспоминаю те времена, когда мама с ужасом смотрела на мое тело, уверяя меня, что пора остановиться. Но я поняла, что нужно остановиться только тогда, когда мой измученный и много переживший желудок начал давать сбой. В итоге: острый гастрит, госпитализация, жуткие боли, регулярное питание.

А теперь я подсчитываю калории, придерживаюсь не жирных продуктов, стараюсь употреблять по минимуму в своем рационе. Я с нежеланием отказалась от своих жестких методов, потому что поняла, что мне больше не испытать это пьянящее вечное чувство голода и легкости. Я продолжаю худеть. Но сомневаюсь, что добьюсь желанного результата.

ты заслуживаешь того, кто не стыдится любить тебя, и рассказывает о тебе всем своим друзьям, и сохраняет твои фотографии, хорошие они или плохие, чтобы смотреть на них, когда он скучает по тебе, и жертвует своим сном ради разговоров с тобой, и все время говорит тебе, как сильно он тебя любит и какая ты красивая - я надеюсь ты найдешь кого-то такого, потому что ты заслуживаешь того, чтобы быть любимой.

Чего я на самом деле боюсь, так это самой обычной и невзрачной жизни с непримечательной работой и нудной рутиной, расписанным отдыхом, среднестатистическим домашним хозяйством, распределенными обязанностями и полным отсутствием поступков, за которые меня запомнят.

Кажется, что проще сжечь себя, чем решить свои проблемы сейчас.

Возможно, я просто озлобленный на весь мир подросток, хотя, почему возможно, так и есть. Я потерялась, я не могу найти себя и не знаю, произойдет ли это. Мои цели кажутся мне невозможными, недосигаемыми, возмутимыми. Даже когда я делаю попытки выбраться из своего панцыря, достигнуть чего-либо для меня важного или нужного, у меня ничего не получается. Этому есть причины, и одна из них: родители. Да-да, именно родители. Самые, как кажется, близкие и верные люди, которые всегда поймут и никогда не придадут, но это не так. Моя мать возмущается, разрывая глотку и крича, что она даёт мне все. Под словом все она подразумевает материальное обеспечение. Но зачем мне деньги, когда мне хочется просто поговорить с мамой? Рассказать что-то важное или сокровенное, рассказать то, что я не могу доверить никому, кроме мамы.

Мне, черт возьми, нужен отец, которого у меня нет. "Разве тебе мало матери, разве я мало для тебя делаю?"

Нет, мам, мне чертовски плохо и я просто хочу, чтобы рядом был мужчина, отец, который защитит меня.

Мне никогда не понять, как это: разговаривать с мамой и слушать совет, а не осуждение.

Я привыкла молчать.

"Какие у тебя могут быть проблемы, ты же ребенок."

"Есть проблемы и посерьезнее."

"Твоя задача на данный момент учиться и думать о будущем."

Я хочу понимания. Я хочу, чтобы меня услышали. Но я привыкла изливать душу в интернет-блогах. А может, я просто многого хочу?

а у меня за окном бордовая осень;

а я снова, в очередной раз, захотела излить свои спутанные в морской узел мысли.

это словно круг ада, по которому я блуждаю не первый год. изо дня в день твержу, что я независимая, не поддающаяся влиянию личность. убеждаю себя, что не нуждаюсь в объятиях, ласках, и теплых прикосновениях. испытываю отвращение и скептетизм, смотря фильмы о влюбленных. (а может, это просто зависть?)

ловлю себя на мысли о том, что одиночество ни есть хорошо, хотя, куда я без своего демона?

я чувствую, что сохну, вяну, еще не успев распуститься.