mysilence

Goodbye my friend, goodbye

My love you're in my heart

It was preordained that we should part,

And be united by and by,

Goodbye no handshake to endure.

Let's have no sadness, furrowed brow.

There's nothing new in dying now.

Though living is no newer…

"Не знаю, хорошо ли это, но глупость уже не выглядит глупо, когда её без стыда, на виду у всех, совершает неглупый человек. Злоба всегда есть зло, но не всякая дурь заключает в себе дурное, а смотря по тому, от кого она исходит…"

Джейн Остин "Эмма"

Это я. Сижу на стуле в пустой комнате, откуда нет выхода. И так печально мне, что я почти плачу…но всё же сдерживаю мимолётный порыв эмоций. Очень часто мне приходилось это делать: сдерживать. Каждый день я сдерживаю обещания, и ещё чаще мне приходится сдерживать эмоции, чувства. Эти эмоции настолько странны, но вместе с тем, это не какие-то ничтожные, детские эмоции, эти эмоции намного глубже, сильнее. И сейчас я с уверенностью могу сказать, что мои эмоции очень легко можно разобрать на молекулы, на молекулы эмоций.

Возможно, это всё кажется тебе чушью, тебе, человек! Но знал бы ты, как тяжело мне иногда бывает. Казалось бы, пустяк… но почему-то всегда так больно осознавать, что у человека, который для тебя настолько важен, есть кто-то поважнее тебя. Это не эгоизм. Это ревность. Ревнивым порой сложнее, чем пофигистам. Пофигисты – сплошное безразличие. Безразличие ко всему, что обычно волнует других.

Люди считают, что ревность определённо связана с любовью. Я так не думаю. Гораздо больнее ревновать подругу или близкого человека, чем любовь. Когда ревнуешь любовь, ты – идиот. Любовь вообще не следует ревновать. Если любовь даёт поводы к ревности, следует бежать. Зачем оставаться и трепать свои нервы ревностью? Оставаться в ожидании лучшего, возвращения любви?! Подумай сам! Здесь любовь в тебе не нуждается, тем самым, давая тебе поводы к ревности. Так зачем же быть там, где в тебе никто не нуждается, где ты лишь обуза, препятствие, загораживающее что-то попривлекательнее тебя?! Это называется эгоизм. Не эгоизм ревновать человека, эгоизм – ревновать и терпеть.

Теперь я поняла. Я – эгоист. И выхода из комнаты нет лишь, потому что я его не хочу видеть. Он маячит мне там, где-то рядом, но я отклоняю его. Просто не хочу. Просто я ревную и терплю.

Я просто эгоист.

Хочу рая. Немного рая для себя. Устала бороться, устала ждать счастья. Жду, жду, а его всё нет и нет.

Полностью выжата. Просто кто-то взял, надавил сильнее обычного и выжал весь сок, как из лимона. Я опустошена полностью. Сошла с диеты как всегда. Кто бы сомневался. 4 дня - это мой личный максимум. На большее не способна.

Болею. Морально и физически. Физически - может и хорошо, но морально - всегда тяжело. То, к чему так стремилась, разрушила за один день. Сама. Собственными руками. Я - сама себе враг. Так было всегда и по-прежнему так. Года идут, а я всё ещё не в ладу с собой. Когда я стану собственной хозяйкой? Наступит ли тот день, когда я проснусь и осознаю: всё хорошо и так будет всегда?

Мир несправедлив. Одним - всё просто так, другим - ничего, пусть они даже этого и достойны. Надо привыкать. Привыкнешь - станет легче. Жизнь во лжи ко всему, прежде всего, к себе самому.

Я обманываю себя ежедневно. Когда сажусь на очередную диету, когда обещаю вычеркнуть из жизни лишних людей. Неважно, в чём я клянусь. Ничего не будет. Ни диеты, ни чистки людей. Ничего. Может, я слабая. Да, может быть. Зато я часами могу слушать чужой бред и что-то ещё советовать, а голова не выдерживает, а мысли готовы вырваться наружу. Но этого не происходит. Я советую, помогаю, чем могу. Моей помощью остаются недовольны.

Интересно, кто-то задумывался над тем, каково мне бывает? Выслушивать чужие горести, потери, обиды? Легко ли это? И в каком состоянии я пребываю после таких разговоров?! Никто не догадывается о моих истериках. Никто.

То чувство, когда хочешь, но ничем не можешь помочь. Знают ли они каково это? Сомневаюсь.

Я с каждым днём всё больше сомневаюсь. Во всём.

В мире.

В людях.

В будущем.

В себе.

Весна. Смурная. Красивая, спокойная, но необычная. Середина апреля, а люди всё ещё не могут себе позволить ходить в лёгкой одежде, всё ещё носят куртки и кутаются в шарфы. Грустно. Туман клубится за окном, а в голове клубятся мысли. Много планов, надежд, проектов на будущее. Хочется тепла. Без него сложнее. Сложнее держать себя в тонусе и здраво мыслить. Сложнее верить в себя. Вышла на улицу, лицо вниз, взгляд на асфальт, шаг быстрый, и как будто всё хорошо, как будто неплохо, но всё-таки невесело. Не то. Но всё же от тепла не спрячешься, и в этом его минус. Вышла на улицу, и уже лицо вниз не опустишь, взгляд на асфальт не устремишь. Неизвестно, в чём тут дело. Когда тепло, не так спокойно. Солнце тревожит, раздражает глаз лучами. Другое дело, туман, облака, дождь, да само небо. Оно всегда было для меня отдушиной.

Небо - всё. Наилучшее лекарство от всех бед.

И всё же я люблю такую весну. Весну покоя, тишины, тумана и дождей. Весну душевного равновесия и надежды. Весну тихой радости и размеренной жизни. Весну пробуждения и редкого сна.

У каждого своя весна. Весна - она внутри. Весна - сам человек и его жизнь. Кто-то никогда не узнает своей весны, кто-то всю жизнь её познаёт. Моя весна такая. Такая весна.

"Если бы все мы знали всё то, что говорится обо всех нас, никто ни с кем бы не разговаривал".

А.Моруа. Письма незнакомке.

Я шлю проклятие надежде,

Переполняющей сердца.

Гёте.Фауст

Я утром просыпаюсь с содроганьем

И чуть не плачу, зная наперёд,

Что день пройдёт, глухой к моим желаньям,

И в исполненье их не приведёт.

Гёте. Фауст

Жду чуда.

Настроение лучше, но чего-то всё равно не хватает. Чего ?! Я же прекрасно понимаю, чего именно мне хочется. Я обещала не думать о том, чего хочу. Но не могу! Сегодня весь день мои мысли только и были заняты этим. Это переходит всякие границы.

Сегодня мне сообщили приятную новость и именно это не давало мне покоя. Покоя и не будет, пока не получу желаемого. Мой талант уникален - я могу довести себя до безумия, казалось бы, ерундой.

Удача и терпение, я жду Вас!

Ожидание. Вот что самое страшное.

Ждать, терпеть, ждать. Думать, терпеть, хотеть, но не получать.

Греет лишь мысль о том, что в конце концов это ожидание приведёт к цели. Цели такой желанной, приятной, замечательной.

Спасение находишь лишь в мыслях. О результате.

Подумаешь о том счастье, которое испытаешь, получив желаемое, и так тепло становится на душе. Однако как тяжело сдержать слёзы, когда понимаешь, что до цели ещё так далеко.

Выход один: не думать.

Не думать о том, чего хочешь, просто забыть на какое-то время о том, что тебе это нужно. Безумно сложно, но стоит попробовать.Время ускорит бег, если не зацикливаться на одной мысли. Пожалуйста, дайте мне терпения. Оно мне необходимо. С каждым днём всё больше. Надеюсь, всё получится.