Полностью выжата. Просто кто-то взял, надавил сильнее обычного и выжал весь сок, как из лимона. Я опустошена полностью. Сошла с диеты как всегда. Кто бы сомневался. 4 дня - это мой личный максимум. На большее не способна.

Болею. Морально и физически. Физически - может и хорошо, но морально - всегда тяжело. То, к чему так стремилась, разрушила за один день. Сама. Собственными руками. Я - сама себе враг. Так было всегда и по-прежнему так. Года идут, а я всё ещё не в ладу с собой. Когда я стану собственной хозяйкой? Наступит ли тот день, когда я проснусь и осознаю: всё хорошо и так будет всегда?

Мир несправедлив. Одним - всё просто так, другим - ничего, пусть они даже этого и достойны. Надо привыкать. Привыкнешь - станет легче. Жизнь во лжи ко всему, прежде всего, к себе самому.

Я обманываю себя ежедневно. Когда сажусь на очередную диету, когда обещаю вычеркнуть из жизни лишних людей. Неважно, в чём я клянусь. Ничего не будет. Ни диеты, ни чистки людей. Ничего. Может, я слабая. Да, может быть. Зато я часами могу слушать чужой бред и что-то ещё советовать, а голова не выдерживает, а мысли готовы вырваться наружу. Но этого не происходит. Я советую, помогаю, чем могу. Моей помощью остаются недовольны.

Интересно, кто-то задумывался над тем, каково мне бывает? Выслушивать чужие горести, потери, обиды? Легко ли это? И в каком состоянии я пребываю после таких разговоров?! Никто не догадывается о моих истериках. Никто.

То чувство, когда хочешь, но ничем не можешь помочь. Знают ли они каково это? Сомневаюсь.

Я с каждым днём всё больше сомневаюсь. Во всём.

В мире.

В людях.

В будущем.

В себе.