Sweet death

Ужасно, уже два дна смотрю с подругой аниме, и вот нравиться стало, все я свихнулась окончательно..

Время вылечит.

Странно, но просто молчать я не могу, да может нам даны испытания, которые мы сможем выдержать, но зачастую просто пройти мимо проблемы невозможно.

Я знаю его очень давно, за такой промежуток времени мне стоило бы уже знать все, о чем он думает, чего хочет…

Как не глупо звучит, но человек это действительно книги, у каждого свои содержания, свои обложки.

Я привыкла раскрывать людей в тот же момент, как только я с ними познакомилась, но первое впечатление всегда ошибочно. На примере Олега я могу сказать, что мне пришлось 3 года читать его содержание, хотя его обложку составляла весьма не плохая картинка, но его отношение ко мне, как оказалось, долгое время было ошибочным, я считала, что он терпеть меня не может, поэтому постоянно ставит диалог на негативный лад и пытается всячески настроить меня против него самого, если честно, тогда он был для меня сволочью, тем, кто раздражает меня больше всех на свете, но он тот, кто изменил меня навсегда…

Тогда я думала, что я умнее его и легко могу дать ему отпор, хотя он просто играл со мной, как с куклой. Когда он посвятил меня в свою игру, я не могла сказать ни единого слова. Я ведь не хотела видеть себя, в качестве подопытного кролика, на котором ставят эксперименты, но не это волновало меня. Злить лишь ради того, чтобы видеть, что на самом деле представляет из себя человек, а потом поцеловать… Это до сих пор не укладывается у меня в голове, и он никогда не расскажет мне с какого момента ему начала нравится эта игра.

Только тогда я увидела в людях книги, одни интересные и захватывающие, в них есть и смысл и развитие, а другие, как одноразовый детектив в дорогу, прочитаешь за час и больше открывать не хочется, да и содержание типичное. А некоторые интересны и привлекательны, но лишь первое время, а затем они превращаются в нечто ужасное и противное, в то, что заставляет убежать от них, и никогда больше не вспоминать, я встречала несколько таких людей, один из них был просто чудесным на первый взгляд, романтичный, умный, спортивный, добрый, но стоило лишь один раз мне ошибиться, как я взглянув в его глаза увидела нечто отталкивающее и дико пугающее. Это и было содержание…

Пусть он и выглядел милым, но глаза говорят о многом… В них была и злость и ненависть, и хоть и была надежда на то, что я ошибаюсь, но как выяснилось, это была правда.

Те люди с кем я общаюсь, хранят в себе не один сюжет, они многогранны и интересны, они не надоедают мне и я не перестану любить их никогда. Это как любимая книга, ты читаешь её не один десяток раз, но не можешь с ней расстаться, потому что в её содержании ты видишь частичку себя и больше не можешь без неё обойтись, никогда. А если ты теряешь эту книгу, то пустоту, которую заполняла эта частичка души словно черная дыра.

Единственное мое желание, это то, чтобы мои близкие друзья написали все, что думают обо мне, то, какой я предстаю перед ними, ведь самой собой я могу быть только с теми, кому доверяю и только наедине.

Мне кажется, что иногда я превращаюсь в камень, внутри которого еле заметно бьется сердце, но этого никто не видит.

Относительно некоторых людей я веду себя крайне жестоко, но все лишь потому, что не могу им довериться их ложь слишком глупа и я научилась это видеть.

Либо я не открываюсь, потому, что боюсь, что мне причинят боль, или просто я не могу сказать человеку то, что я чувствую по отношению к нему, потому что он мне слишком дорог, до смерти.

Я не знаю, почему я не могу быть с Олегом, те десять раз, что мы сходились и расходились можно разделить на два отрывка, когда я его любила, и тот отрывок в котором он стал для меня не любимым, а родным. Пусть все время я бросала его, и причиняла ему боль, но я не могу смириться с тем, что я становлюсь уязвимой.

Но он человек, которому я хочу сказать спасибо, лишь только благодаря ему я стала такой, только теперь я знаю, чего я хочу, время лечит.

Но то, что ради меня он до сих пор жертвует для меня очень многим, заставляет меня чувствовать себя виноватой.

Но если бы не он…

Все то время, что мы были вместе, он пытался подтолкнуть меня к тому, чтобы наши отношения перешли немного на другой уровень, ему потребовалось на это 2 года, и вот, когда я наконец ответила взаимностью, он сказал, что просто, не будет этого делать и причин на то не перечесть, то что мне нет 18, то что я просто сдалась, а не согласилась, то что он слишком боится, что причинив мне боль он ошибется и мы больше не сможем даже общаться, как это обычно бывает. В тот день мне было так больно, как не было еще никогда.

Но лишь сейчас я понимаю, что он сделал для меня, он можно сказать сделал это ради того, чтобы научить меня всегда придерживаться своего принципа…

Да, я до сих пор обижаюсь на него из-за этого, но мне не о чем жалеть, я не совершила того, из-зак чего мне было бы стыдно.

Благодаря ему я стала еще жестче снаружи. Только благодаря ему я теперь знаю, что отношения могут существовать без физического контакта, и если любовь искренняя, то парень никогда не позволит инстинкту встать впереди чувств. Любовь может существовать и без этого.

И слыша слова парней о том, что секс обязательно должен присутствовать, мне смешно.

Недавно он сказал мне:

—Мы можем все начать сначала, в любой момент, но лишь если ты этого захочешь и скажешь мне об этом, я готов ждать сколько угодно, только лишь скажи.

Тогда я заплакала, пусть люди, которые не знают нас думают, что это просто игра, но я точно знаю, он любит меня и лишь поэтому вернулся, он будет встречаться с другими, но стоит мне попросить, он все забросит, и мне больно оттого, что я не могу быть с ним, я больше не могу причинять ему боль, и поэтому, я буду просто его другом, которому я доверяю намного больше, чем другим, пусть иногда я и забываюсь, но я не брошу его, никогда, ведь после того, как моя память стерла тот момент, когда я забыла, что его сбила машина, я не прощу себе, если не смогу его поддержать, пусть он старше, сильнее и лучше меня, он моё солнышко, которое растопит лед внутри меня, утешит, успокоит и просто поймет.

Я никогда не смогу встретить такого же, как и он, пусть и искала его в других, но увы не нашла. Теперь я умею различать то, что представляет из себя человек, будь он лицемер, либо чересчур искренний человек, теперь мне легко это понимать.

Лишь те кто искренен способен на многое ради того, кто им дорог, я больше не поддамся, не позволю собой управлять, я буду такой до тех пор, пока не встречу через несколько лет того, кто способен на искренность, жертвенность и будет понимать меня, не принимая мои правила за каприз.

Ура, наконец приехал мой друг, рада до безумия, была, первую неделю….

Ну почему я не могу просто видеть в нем друга, ну как впринципе как и еще один объектик.

Прямо пунктик какой-то, никак от прошлого не отойду, прямо старый стиль жизни вернулся ко мне, поиграй, да брось.

Я не могу без тебя превозмочь эту грусть для тебя я люблю я стремлюсь я хочу все звуки нот для тебя смешать в творенье я могу но мне всего нужно только вдохновенье Я не буду ждать но я буду знать что я буду сегодня только с тобою этот светлый день буду я вспоминать он как яркое солнце не даст тебе спать Я не буду спать, но я буду знать что мы завтра с тобою целый день будем вместе буду эти дни каждый раз вспоминать и никто не посмеет запретить мне мечтать Я не буду ждать но я буду знать что я буду сегодня только с тобою этот светлый день буду я вспоминать он как яркое солнце не даст тебе спать Я не буду спать, но я буду знать что мы завтра с тобою целый день будем вместе буду эти дни каждый раз вспоминать и никто не посмеет запретить мне мечтать Я не могу без тебя превозмочь эту грусть для тебя я люблю я стремлюсь я хочу все звуки нот для тебя смешать в творенье я могу но мне всего нужно только вдохновенье Я не буду спать, но я буду знать что мы завтра с тобою целый день будем вместе буду эти дни каждый раз вспоминать и никто не посмеет запретить мне мечтать Я не буду ждать но я буду знать что я буду сегодня только с тобою этот светлый день буду я вспоминать он как яркое солнце не даст тебе спать

У меня вроде и есть сердце, но забирать его увы никто не хочет….

Мгновения, секунды, минуты, это все что отведено нам на то, что мы больше всего любим… Раньше я не думала о том, что хоть один человек за один день может дать мне возможность почувствовать себя абсолютно счастливой больше чем на один миг. Это ли есть настоящее счастье или я просто начинаю понимать, что в общем, все не так плохо, и я переоценила весь хаос творящийся вокруг… И хорошо подумав, я могу сказать точно, что то, что я сейчас чувствую это и есть счастье, и дни, когда я не могла продержать улыбку и секунды позади. Увидев его в первые, я не могла сдержать себя, мои глаза сияли удивлением и жутким восторгом, который я не могла контролировать, чего прежде не случалось никогда. Да, не спорю, была вероятность того, что я не увидела бы в нем те черты, которые смогли меня задержать там, и то сильное желание убежать поскорей преследовало меня до тех пор, пока я трезво не смогла оценить то, что увидела… Ну почему я не могу устоять перед глазами цвета темного шоколада и его улыбкой?! Мое желание улыбнуться в каждый момент его сияния настолько непреодолимо, что я напрочь теряю все мысли, которые уходят от меня с такой же скоростью, с какой я тогда говорила. После нашей встречи, я никак не могла забыть застывшей улыбки на его лице, эта картинка застряла в моем сознании так глубоко, что я не могла видеть ничего и никого, кто меня окружает. Хоть и его слова о том, что ему не нравиться, что в глубине он романтик, сначала напугали меня и даже расстроили, при следующей встрече рассеялись в первые же секунды, и я позволила себе быть, а не казаться такой, какая я есть на самом деле… Хрупкой, нежной и беззаботной т.к. я чувствовала, что мне больше не понадобиться защищаться и сопротивляться своим чувствам и мыслям… В свете последних событий, замечая, что я перестала обращать внимание на всех знакомых, прохожих и даже подруг, их диагноз был для меня вполне очевиден, Я ВЛЮБИЛАСЬ! Да и как же сложно это было заметить, судя по тому, что я вздрагиваю, при каждой смс, какие все догадливые, хотя я очень хочу оставить в тайне все моменты, которые я смогла запомнить и прокручиваю в голове постоянно, даже перестав переключать музыку в плеере, ну может, для меня это не типично вовсе, но кому какое дело что со мной и как я себя веду, можно просто сделать замечание и может я перестану зависать в своём счастливом месте, а может и нет, но я считаю это глубоко личным, пусть только радуются тому, что мне не хочется говорить правду, тем кому всегда говорю и перестала нецензурно выражаться, так пожалуйста, наслаждайтесь этим столько, сколько влезет, пока я милая… Ведь сейчас я именно так себя и чувствую.

Не хочу думать об этом,

Не хочу говорить об этом,

Я так сожалею по этому поводу,

Не могу поверить, что все так закончилось,

Я так запутался,

Мне очень плохо,

Я не могу без тебя,

Скажи мне, справедливо ли это?

Неужели всё вот так закончится?

Неужели мы так просто скажем друг другу "Прощай"?

Надо было ещё раньше, когда ты только появилась на моём горизонте,

Догадаться, что дело закончится слезами.

Уходя, ты разбиваешь мне сердце,

Потому что я знаю, что ты живешь ложью,

Но все хорошо, потому как со временем ты поймешь…

Он улыбается и смотрит на меня.Вокруг танцуют люди. Я смущаюсь и отхожу в сторону, но он притягивает меня за талию. И я не хочу отходить от него и сопротивляться…

Я не в силах сдерживаться и из-за нарастающее напряжение выдает меня и на мои щеки выливается все мое волнение в виде румянцана моих щеках. Он улыбается, прижимает меня и целует. И как маленькая влюбленная девочка, я не могу противостоять его чарам. Его поцелуй я до сих пор сравниваю с ядом, сладким ядом, отравляющим, но смертельно сладким…

OST Mamokka

Эй, девочка, неужели это все, что тебе нравится в мужчине, Я положил мир к твоим ногам, Я был весь твой.

Так почему же ты разлюбила меня, Я даже не понимаю, Думал, что мы будем вместе, малыш, Вместе, до конца дней, Но, кажется, я ошибался…