Carpe diem

В общем спросила и мне сказали что мне стоит подумать еще, но думаю я это сделаю. Ведь надоело уже!

Говно-человек

с самого утра на валосердине

и уже столько ножей в моей спине, что еще один - пустяк. так…для коллекции

:(

и опять я одна. превратности судьбы

в общем не поехала я на занятия, из за всей этой ситуации настроение упало ниже плинтуса

нет, ну круто же, да?

хотели выехать в 6, но я попросила придти к пяти, пока автобус будем ждать все такое. звоню в 6, а она значит еще даже не вышла, говорит ну чее мы чай пили, через 10 минут буду. ой, да, это она свободная, а мне на занятия еще надо.

так бесит это, договаривались же даже заранее. так бесит это. не хочу больше слышать о ней и обо всем этом!

а вообще, я пророк, говорила же, что так и получится. так нет надо же было сказать что не будет, а мне в это поверить. ха ха и еще раз ха

Прошла только неделя учебы, а я уже устала. Хочу зарыться в подушки и одеяла и валяться, чтобы никто не доставал. Хочется, чтобы никто не доставал, не задавал тупых вопросов. Побыть одной. Только я: (и никак не всяких псевдодрузей. !

Дорогой, как же сильно я тебя люблю..

Нельзя врываться в мою жизнь вихрем, снести там все и так же стремительно уйти как ворвался.

Так неожиданно и резко эти люди вернулись в мою жизнь. Я, знаете ли даже не сумела сообразить что к чему. Да я опять начала хорошо общаться с их близким другом, но это не значит, что я с ними бы опять начала общение. Я знала, что их хороший друг должен придти ко мне с ночевкой, когда у меня собирались другие мои друзья. И вот я подошла к подъезду и он говорит: можно С. и Э. тоже придут. Щелчок. Оцепенение. Дар речи пропадает. Пол года не общались и на тебе: «Можно они придут?». «НЕТ, НЕЛЬЗЯ», - хочется сказать, но они уже, можно сказать, ворвались в твою жизнь.

Почему так происходит? То, чего боялся, а сейчас я понимаю, что может в некоторой степени боялась возобновлять общение, резко врывается в твою жизнь. Оно ворвалось и ты уже не можешь сопротивляться. Из глубин памяти уже восстали воспоминания в паутине, пыли, покалеченные, избитые. Их пытались забыть, о них почти забыли, но надо же! Беда приходит когда её не ждали. Да и какая к черту беда, рада я была начать с ним общаться, но все же не так резко. А сердце, сердце учащенно билось, и дыхание стало тяжелым. Я их так давно не видела, не разговаривала с ними.

С Э. общение восстановилось легко и непринужденно, будто никогда и не прекращалось. А со С. тяжелее, ведь вместе с какими то приятными воспоминаниями вспыли воспоминания о безответной симпатии, которые тогда так ранили. При С. я была рыбкой, такой молчаливой рыбкой. Его нет – могу болтать без умолку, есть – рыбка. Надеюсь, что хоть красивая рыбка была. :) Неуютно мне было в состоянии рыбки, надеялась, что это пройдет, со временем. А пока не прошло подумала может не пересекаться с ним особо? ….

Звонит Н. и спрашивает подойдем ли мы, но я же не могу промолчать, С. же рядом нет ахаха, и я на что отвечаю: «Да, но когда С. не будет». И БАЦ! ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ! Отношения с людьми порушились также резко и неожиданно как они ворвались в мою жизнь. Обиделись они, даже никто не спросил «Почему?». Потому что неуютно с ним рядом. Неуютно, потому что рыбка.

На одном предложении эти люди построили целую схему: Если не хотят С., значит неприятен, значит негативно относятся, а значит зачем с ними общаться. А смысл то в другом, а людей то не переубедить уже, все же уперлись рогами в свою «правду» и не хотят тыкнуть в другую, достоверную. Услышали то, что хотелось услышать видимо.

Неприятно. Больно. Обидно.

С ссорой отдала частичку себя людям, не вернут же, и с каждой ссорой с приятными мне людьми они же забирают еще по частичке меня, а помирившись не возвращают.

Тупая, просто наиглупейшая ссора вышла и из за этого вдвойне обидно. Можно было же сгладить конфликт. Но надо же было поссориться. Вопрос в другом, зачем было врываться в жизнь мою, мою душу снова, мое сердце если сами привели ситуацию к конфликту? Поиграться? Скучно стало? Не знаю. Но я людей так просто не отпускаю.

Они тоже не исключение. Вернутся. Никуда не денутся.

Мы помиримся, я верю.

Когда тебе больно, как понять ты получил в ответ за причиненную кому то боль, либо те люди, которые сделали тебе больно потом получат по заслугам?

После каждой второй бутылки, опять хмелея,
она звонит ему и верит, что он придёт.
Только он дорожит тем, что уже имеет,
а она запивает прошлое и ревет.

Голова ходит ходуном. Где искать выход из ситуации, если света из туннеля и подавно не видно.

Почему с каждым разом все труднее отпускать людей? Они уходят, потом возвращаются, и ты принимаешь их так, будто ничего и не было, стараешься начать с чистого листа, но старое..старое не забывается. Новый лист, это просто новая страничка в книге твоей жизни, увы, но другие страницы из нее не вырвать, не переписать, не зачеркнуть черным маркером. Остается только жить с этими гнилыми страницами твоей книги и надеяться, что новые главы будут сочнее, ярче, позитивнее. Но когда новая глава опять похожа на предыдущую задумываешься, может надо в себе что то менять? Да вроде после последней главы старался, изменился. Так почему все остается таким же? Люди с которыми ты пишешь свою книгу, может в них дело? Да вроде и в них что-то поменялось. В чем же проблема, почему нельзя взять и заполнить наши книги радостью, нужно только объединиться и все получится, все обязательно получится. Но нет же, либо ты, либо герои книги нарубят дров.

Да вообще, сколько целых деревьев осталось в моем саду? И сколько дров лежит в подсобке. Вот взять бы и сжечь эти дрова, сожжены дрова – уничтожены проблемы, выкинуть топор на помойку, так чтобы уже точно не было никаких дров. Но как получается, выкинул топор, живешь себе счастливо, и в один прекрасный день приходит к тебе твой друг и говорит: «Смотри какой классный топор я на днях купил! Новенький! Давай его испытаем». «Нееет, не надо, не делай это, зачем ты хочешь этого», - кричишь ты. Зря кричишь, друг не слышит, он уже рубит твое дерево, еще одно хуево дерево! И тебе только что остается как сложить эти дрова к остальным в подсобку. А друг довольный уйдет, тебе же так нужны были эти дрова, у тебя же нет дров!

Блять.

Это жизнь. Это ты. Это человек, которого хочешь назвать другом. А это его топор. С этим ничего не поделать, все любят играть в дровосеков и при этом не иметь дров, но так нельзя, ты либо рубишь, либо сохраняешь.

Дружба важнее дров.

Но я верю. Верю в то, что этот самый «дровосек» придет и скажет, знаешь, я тут подумал и обменял топор на зажигалку, давай сожжет дрова к черту, у нас будет костер, офигенный костер! А от костра всегда исходит тепло. Нам будет тепло. Да и в добавок может сразу сожжем все таки те главы о которых сожалеем? Все получится.

Верьте и надейтесь на лучшее. На каждого найдется своя зажигалка.

: *

— привет, твоё предложение ещё в силе?
- да :)
- я снова отказываюсь

В который раз убеждаюсь, что моя жизнь - череда крайностей. Либо у меня все очень очень хорошо, с друзьями полное понимание, с родителями, в школе нет никаких проблем, либо атомная катострофа, со всеми, АБСОЛЮТНО СО ВСЕМИ, перессорюсь, нахватаю 2\3. Заебись