my inconstancy

Мы с тобой теперь друзья, да?..

Мне нельзя утыкаться в ворот твоей куртки и вдыхать любимый теплый запах. Только украдкой втягивать отчаянно воздух, когда ты наклонишься слишком близко. И упиваться им, как наркоманка, живя от дозы к дозе, до слёз, до хрипа, до расцарапанных вен.
Мне нельзя ерошить твои волосы, запуская в них пальцы, нельзя вообще до тебя дотрагиваться. Я даже ногти нарастила, ведь это очень жестоко, если пальцы вспомнят, как это - быть с тобой.
Мне нельзя тебя ревновать. Нужно стоять и улыбаться. Рядом, а не вместе. Открывая для себя всё новые границы боли.
Мне нельзя теперь мечтать о_нас. Но это, уж извини, я не могу контролировать. И сны нон-стоп о тебе. Тонкое изощренное издевательство.
Мне нельзя смотреть в твои глаза. Потому что ты всё поймешь. А этого никак нельзя допустить, потому что как бы мне ни было больно, это моё счастье, собранное по крупинкам, моё маленькое, крохотное, призрачное, такое неправильное счастье.

Мы друзья. Мы вместе так решили.
Д_р_у_з_ь_я.

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ, выкуривая одну за другой сигарету, сидело мое ПРОШЛОЕ. Оно совсем не изменилось и также старалось смотреть мне в глаза. Вилки и ножи ронялись. Салфетки комкались. А шампанское глотками в бесконечность. Меня выдавали руки. Они были холодны и предательски отказывались что то равнодушно и высокомерно держать и не ронять со звоном, приглушающим музыку ночи. Прошлое всегда тревожит. Прошлое всегда выворачивает все наизнанку. И достает с любой глубины твоего сердца только то, что ему нужно. А что потом с этим делать и как жить дальше его не интересует. Прошлому все равно..

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ, не притронувшись к еде и лишь изредка наполняя бокал красным вином, сидела моя БОЛЬ. Вкус красного вина как и вкус моей любви ею был изведан глотками НЕ торопясь и наслаждаясь. Я глушила ее временем и расстоянием. Я запрещала ей измерять прошлое воспоминаниями. И вот без спросу и предупреждения. Сегодня. За соседним столом. Перешагнув время и сократив расстояния.

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ, играя с огнем, сидели мои ВОСПОМИНАНИЯ. Перебивая друг друга на полуслове. Они говорили и говорили. Я же перестала их слушать, но обрывки их слов как искры могли разгореться и стать пламенем в моей душе. Я старательно их тушила…будущим.

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ один на один со своими мыслями, сидело мое НАСТОЯЩЕЕ…

ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ … сидел ОН..

"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый."

А мне просто хочется любви. Нет, не той, что со слезами, громкими признаниями в любви, сценами ревности и всей прочей дребеденью. Без сердечек на стене вконтакте и постоянных рыбок, кис, кошечек.… Хочется тихого и просто «люблю» перед сном; чтобы он вдыхал запах моих волос, а я целовала его шею. Он обязательно будет высоким шатеном. Таким спокойным и взрослым. И любить будет тихо и бережно. А я.… А я не смогу быть без него и часу. И измен не будет. А ревность…. Она будет приятной обоим. Любовь будет такой, чтоб на всю жизнь. И не будет перерастать ни в что-то большее, устойчивее. Как вы там говорите? Привязанность? Нафиг мне не нужна такая любовь! Спасибо, сами так живите! Моя любовь будет вечной и неповторимой. Главное дождаться такого человека. А я уверенна, он будет. Мечты всегда сбываются. Я верю в это. Мечтаю. И жду.

Она раскрасила губы огнем карминным, чтоб стать, как все, чтоб быть - под одну гребенку.
Она отвыкла, чтобы ее кормили, она выбирает ежиков в "Детском мире" - и продавщицы спрашивают
" ребенку"?
Ее цвета - оранжевый с темно-синим, она сейчас тоскует, но тем не менее она умеет выглядеть
очень сильной. Она давно не казалась такой красивой - чтоб все вокруг шарахались в онеменьи.

Не то чтоб она болеет - такое редко, ну, раз в полгода - да и слегка, негромко. А вот сейчас -
какие ни ешь таблетки, в какие ни закутывайся жилетки - царапается, рвет коготками бронхи.

Она обживает дом, устелив носками всю комнату и чуточку в коридоре. Она его выкашливает кусками,
она купила шкафчик и новый сканер, и думает, что хватит на наладонник.

Ее любимый свитер давно постиран, она такая милая и смешная, она грызет ментоловые пастилки,
она боится - как она отпустила - вот так, спокойно, крылышек не сминая.

Она не знает, что с ним могло случиться, кого еще слова его доконали. Но помнит то,
что он не любил лечиться, и сладкой резью - родинку под ключицей и что он спит всегда
по диагонали.
Она подругам пишет - ты, мол, крепись, но немного нарочитым, нечестным тоном, разбрасывает
по дому чужие письма, и держится, и даже почти не киснет, и так случайно плачет у монитора.

Она совсем замотанная делами, она б хотела видеть вокруг людей, но время по затылку -
широкой дланью, на ней висят отчеты и два дедлайна, и поискать подарок на день рожденья.

Она полощет горло раствором борной, но холодно и нет никого под боком. Она притвориться
может почти любою, она привыкла Бога считать любовью. А вот любовь почти что отвыкла - Богом.

Всё думает, что пора поменять системку, хранит - на крайний случай - бутылку водки.
И слушает Аквариум и Хвостенко. И засыпает - больно вжимаясь в стенку - чтоб не дай
Бог не разбудить кого-то.

хоть раз воспользуюсь сим сайтом по назначению т.е. как дневником…

ходила сегодня по магазинам и под конец с кучей пакетов зашла в продуктовый неподалёку от дома…пришла домой и обнаружила что 1 пакета не хватает…во видимому оставила в ячейке…туфли(ну вот кто мог забрать туфли 36 размера?он такой распростронённый что ли?самое обидное что к новому платью подходили идеально…расстроена жуть как…

пройдёт не мало и не много. и как бы случайно встретишь меня (что невозможно в принципе): "привет, ну как ты? "
- "ну как ты? "
а я же умерла, тогда когда ты меня бросил. в ту же секунду.
слушала бешеный стук сердца и надеялась, что оно таки вылетит из груди.
- "ну как ты? "
забивала тебя в душе сигаретами, клубами, общением, случайными встречами, новыми знакомыми…
старалась дальше быть "в онлайне" этой жизни.
- "ну как ты? "
забыла себя. писала смс, звонила, бесилась от твоего молчания, обои все расцарапала, кричала беззвучно, рыдала без слёз.
забыла тебя. на целых 2 часа. избегала мест, песен, фраз что могли напомнить о тебе.
- "ну как ты? "
проклинала расстояние, учёбу, соседок по комнате, своё отражение в зеркале, характер, привычки. бросила курить. пошла в тренажёрный. возненавидела мужчин.
- "ну как ты? "
а потом плюнула. приехала домой. одела старую курточку. взяла в зубы сигарету. в уши - плейлист, что помнил всё о нас. и пошло всё к чёрту. шла. плакала на ветру. не поднимала глаз, чтобы не нарваться на знакомых. вспоминала всё. и тут ты - "привет, ну как ты?" - "привет.я…да нормально, учусь вот" (незаметно пытаясь выкинуть сигарету из дрожащей руки).

Мне не нужна твоя любовь, слышишь?

Абсолютно и совершенно. От слова “совсем”.
Мне не нужно, чтобы ты грезил мной и ползал на коленях, закидывал подарками и клялся в вечной(ха-ха) любви.
Мне не нужно, чтобы ты строил из себя Бога, рассказывал о толпе девочек, что дежурят под твоими окнами, поигрывал ключами от дорогой машины, искоса наблюдая за моей реакцией.
Мне не нужно, чтобы ты дополнял меня, оттеняя мою нелюдимость и цинизм своим весельем и жизнелюбием. Мне не нужно красивых ухаживаний, чтобы подруги капали ядом, обсуждая очередную твою выходку. Мне не нужно тебя в доме моей мамы, с приклеенной улыбкой, с молотком и гвоздями.
Мне это всё не_нужно.

Я хочу только себя у тебя в сердце, хочу тебе сниться, и чтобы мой номер был в быстром наборе первым, хочу, чтобы ты шептал моё имя, когда болеешь, хочу чтобы, когда дождь, ты первым делом думал обо мне, хочу, чтобы, видя меня на унитазе, ты не считал это отвратительным. Хочу, чтобы в голове у тебя мысль обо мне затмевала все остальные, пусть даже с прозрачностью 50 процентов, хочу чтобы “мы” заменило тебя “я”, хочу твою ревность на_грани, а нежность за_гранью фола. Хочу показать тебе свои слабости, рассказать тонны глупостей из моей головы, хочу, чтобы мои недостатки ты считал милыми, и достоинствами хвастался перед всем миром.

Мне_нужна твоя в_з_а_и_м_н_о_с_т_ь, слышишь?..