Harm

"Новый год" может начаться прямо сейчас, если ты этого захочешь.

Вот когда возле тебя две машины сталкиваются и в ушах раздается лишь эхом "Буууум", ты мысленно умираешь со всем этим металом. Радуешься, что оно не взарвалось как в фильмах, и что к счастью никто не пострадал, но это редкость. Ощущение пролетевшего всего перед глазами… А знаете, что пролетело? Ничего. В этот самый жуткий момент, момент полного холодящего страха и твоего бессилия перед глазами мелькал лишь черный экран. И все.

Вспомнить ведь толком нечего.

Можна заслужить, что угодно всего лишь одним поступком. Так же как и в обратную сторону. Мы теряем связь. Теперь на Новый год, под бой курантов, я попрошу, что бы тебя не стало. Для меня. Возможно это даст шанс все начать с начала, а не по накатанной схеме.

Кто-то когда-то все это оценит. Нужно уметь ждать, прощать, отпускать, надеятся, но с достоинством. Я свое уже потеряла.

И нет цены этим скандалам.

Покричала-устала,

Опять зовешь под одеяло

ОДНИ ВОЛЕ НЕ ВОЛЕЮ НЕ ПОЙМУТ, А У ТЕХ, КТО ПОЙМУТ, ЖИЗНЬ ЕЩЕ БОЛЕЕ ЕБАНУТАЯ.

Нет никого тебя ближе, нет никого тебя дальше

19:84

—эта группа заслуживает вашего внимание, спасибо Оруэлу за великое произведение.

иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки
будут лететь в космос
и прям к тебе в руки

вот так два гдребаных слова: "удачи завтро", и мозгу жопа.

так случается, что иногда моментом все прощается

Люди в пакетах, мы не люди, а иномарки

Искали смерть в переулках, найдем в любимых майках

Мы из детей "вечно в сети" превратились в детей под колпаком. У нас нет друзей и компаний. Мы хвастаемся не достижениями, а меряемся количеством маминых пиздюлей.

Вывод: я сдохну от ревности

В детстве мы покупали жевательные резинки ввиде сигарет и натихую "курили" их под окнами собственной квартиры. Шептались о том, что произашло за кадром в фильме, о том, как нечайно хлебанули водки вместо воды, как видели проходящего мальчишку к соседней девчонке и думали, что от первой выкуриной сигареты будет нести за километр. А еще мы матерились… шепотом и наивно били себя по губам.

Моя первая сигарета пришлась на 10, туда же пришелся и первый осознанный алкоголь и мой сапожнический гонор. Ососознанно смотреть порно из папиного архива, еще на касетах, я начала в 8, на обложки балванок заглядывалась лет так с 5.

Сейчас, я знаю, где лежат родительские сигареты, порно, открытый коньяк, резинки, а так же как нажираться и при этом оставаться трезвым, как симулировать насморок, обморок, температуру, как прогуливать раз в неделю школу ради траха и при этом за это, чтоб не влетало.

Выходя из школы я подкуриваю мятный кент - извини, синий честр, ты приелся. Во внутренем кармане куртки долгое время лежали Контех, в столе клубничная смазочка и теперь девочки со двора смотрят за тем, как ездят с переодичностью, каждые 8 дней, но уже ко мне. Теперь я спокойно ругаюсь матом при маме, отправляю ее нахуй - нахер - пизду - очко - зад - задницу - жопу и просто в другу комнату. Припалзаю пьяная домой или не выползаю пьяная из дома, палю ковры -диваны, называюсь 1,5 метра безобразия, спящая красавица.

Ненавижу тоже по взрослому, мщу так же, разборки тоже взрослые и крики и темы и скандалы и люди.

Я младше всего своего окружения по большей части. Моя первая лучшая подруга была старше меня на 2 года, вторая на 4. Между строк скажу, что вторая сейчас ширяется и блядствует. Я любила в детстве веселые компании.

Я пробовала "по легче", на "по тяжелее" не хватит смелости. У меня 2 шрама и я обожаю фильмы с мезонтропами. Теперь от меня не воняет даже после выкуриной подрят пачке, а на пыльном мониторе мама пишет: "Не кури пожалуйсто в комнате". Я совершенно не боюсь родителей, с периодичностью в день мне на них даже плевать.

У меня всегда были большие амбиции, те, кто живут через стенку предоставляют все возможности, но сейчас мне ничего не хочется помимо спокойствия и возможно даже семьи.

Вот такая наша быстровзрослеющая молодежь, никого сейчас ничем не удивишь.

Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит.