Когнитивный диссонанс

у меня такое ощущение, что я разучилась общаться с людьми. у меня нет большой компании, я не пользуюсь особым авторитетом в коллективе. я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми.

глупое самовнушение. которое со временем уже переросло в самообман. ты - единственный человек, который когда-то смог подавить мою гордость, единственный человек, после ссор с которым я мучаюсь и, бывает, виню только себя. может просто привыкла уже к тебе.

да, я всё знаю. знаю, что он без конца кормит меня обещаниями, которые легко может не сдержать, а я всё равно прощаю, продолжаю верить, что он исправится. знаю, что он невнимательный, не романтик и на день рождения даже букет цветов не подарит, а я всё равно буду рада увидеть его улыбку и почувствовать его объятия. знаю, что с ним я стала слабее, во мне появилась частичка ванильной размазни.

даже мама говорит, что не стоит он всего того, что я делаю для него и сколько я ему прощаю. для меня самой это, чёрт возьми, унижение - натыкаться на одни и те же грабли в сотый раз. головой понимаю, что дура, но его "любимая, родная" не дают мне разорвать всё.

привычка эта отвратительная. я хочу избавиться от неё так же, как хочу бросить курить. но мы оба не в силах сделать что-либо. как будто мы связаны какой-то ниткой, и её невозможно разрезать, порвать. вместе постоянно скандалим, постоянно проблемы. но и не вместе не получается. я так устала, от всего устала.

я так устала жить одними надеждами и ожиданиями.

нашла школьный дневник за 10 класс. его ведение закончилось на середине ноября ахаха. может на 11 класс вообще не надо его покупать)

«А люди всегда думают, что они видят тебя насквозь. Мне-то наплевать, хотя тоска берет, когда тебя поучают — веди себя как взрослый. Иногда я веду себя так, будто я куда старше своих лет, но этого-то люди не замечают. Вообще ни черта они не замечают. »

Джером Д. Сэлинджер.
" Над пропастью во ржи"

странно как-то получается сейчас. неужели всё заново? в твоей руке - моя, остановимся на 10 секунд - обнимаешь, целуешь. вчера так не хотел отпускать, уходить. мне безумно приятны твои прикосновения, я млею от твоих духов. а ещё 3 месяца назад мы сошлись на том, что всё, ничего никогда больше не будет. знаю я, что не прошли у тебя чувства. не можем мы ни вместе, ни порознь. но не тот ты человек, не для серьёзных отношений. что делать и как быть - я не знаю.

если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. меняйся, скотина. работай над собой. или сдохни в одиночестве.

ничего не умирает навсегда. ты можешь всё вернуть, если очень этого хочешь.

а ведь на самом деле наша ошибка в том, что мы слишком долго пытаемся сохранить то, чего уже давно нет.

вечерами я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлива от того, что было это всё, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарна тем людям за твои счастливые минуты.

я, наконец, нашла, с чем можно это сравнить.

это как случайно забрести в тату-салон и ради прикола, за компанию, наколоть маленькую красивую татушку. поначалу она радует глаз, хочется, чтобы её увидели все вокруг и восхищались, говорили, как тебе она идёт. но, спустя какое-то время, она не то, чтобы начинает надоедать. она просто начинает мешать, мозолить глаза. её хочется содрать ногтями, вместе с кожей, с кровью, чтобы от неё не осталось ни единого следа. а ты не можешь.

так и ты. ты тянешь меня назад, я хочу, чтобы наши пути разошлись, чтобы та тонкая ниточка, что до сих пор нас связывает, разорвалась. хочу разорвать всё, сжечь в пепел и выкинуть, потому что я слишком от этого устала. но я не могу. и ты не можешь.

мы никогда больше не сможем быть счастливы, нам невыносимо вместе. почему же тогда мы друг друга отпустить не можем, почему, несмотря ни на что, остаёмся неравнодушными.

где-то между страданиями и ожиданием появляется ещё одна возможность: быть найденным тем, кто сможет показать тебе, что ты заслуживаешь быть не всего лишь запасным вариантом, а единственно правильным.

Такой вот вечер фореваэлонства у меня сегодня.

Захотелось сказать, написать дорогим и близким людям о том, как я по ним скучаю, когда их нет рядом. Но как только собралась, так сразу передумала. Никому это и не нужно, в общем-то. Всем насрать.

Я так устала от вечной нервотрёпки. Только я успокоюсь, и будни пойдут своим чередом, обязательно появится что-то или кто-то, кто введёт меня в это нервное состояние. Устала от нестабильности.

Я думала, это лето будет красочным, ярким, полным позитива, с друзьями. Сколько времени прошло, а я большую часть времени проводила и провожу дома. Появляется иногда желание пригласить кого-нибудь погулять, но опять же вспоминаю, что всем насрать, у всех свои дела, другие люди. Вот и приходится сидеть дома, читать книги и смотреть фильмы. Да, по сравнению с вашими походами в крутые клубы через день, гулянками в шумной компании до 4 утра, вписками, я ниоткуда и звать меня никак.

Я тоже хочу гулять. Я хочу любить, по-настоящему, взаимно любить. Хочу, чтобы родители мои были счастливы, здоровы и не нуждались ни в чём.

Я хочу, чтобы люди дорожили мной так же, как ими дорожу я. Сколько раз я уже обжигалась на предательстве, лжи, я всё равно хочу заново научиться доверять, прощать, я стала придавать больше ценности поступкам. На самом-то деле, я могу простить многое. Но почему люди не ценят этого, а только поворачиваются пятой точкой? Не делай добра - не получишь зла? Стрёмно жизнь по этому принципу, я не хочу. А люди продолжают вести себя как свиньи, не ценят, не уважают, не дорожат, манипулируют, предают, врут, бросают. Я одна не понимаю, как так можно обходиться с людьми, такими же, как и ты, а тем более с теми, кто тебя любит и ценит?! Как люди находят совести в себе так делать?!

устала я уже