Когнитивный диссонанс

знаете, все вот говорят, что хотят какой-то любви, чтобы лето пришло, чтобы поскорее можно было уже снять эту одежду, чтобы тепло было. да, несомненно я тоже этого очень хочу, но еще больше я хочу сейчас учиться нормально, чтобы мама не краснела за меня, чтобы не позориться самой, потому что я знаю, что я совсем не глупая, но почему-то все равно никак себя не заставлю. не получается и все. экзамены скоро а я не могу себя заставить сесть учить. лень лень. надо избавиться от этого ужасного качества. ну да, только как.

извинений только не проси. ибо всегда так. я вспылю - ты прощения просишь. не будет такого больше. я сама от тебя отвернулась. я первая сделала шаг к тому, чтобы мы с тобой перестали общаться. я сама это прекрасно осознаю и меня это ничуть не смущает, я знаю что делаю. а ты меня видите ли любишь. ага, как же. не верю, что-то ты слишком быстро отреклась от своих слов. что, слова о том как я тебе нужна так быстро вылетели из головы и так быстро стали ничем? нуну. в который раз убеждаюсь что врёшь на публику ты заебись. да вот только ты наверняка была уверена что я правду никогда не узнаю. я не оценила твоего "мастерства". научись хотя бы грамотно врать если не можешь научиться говорить правду.

какой зануда придумал любить детей и уважать старших?

меня так прикалывает когда на домашний мне звонят, думают что это моя мама, здороваются со мной интеллигентно так, и просят позвать меня к телефону, а потом: "ааааа, бля, это ты! "
ахаха

серьёзно, с каждым днём желание уехать навсегда становится всё больше и больше.уехать из родного города в нино. поступить в универ, завести новых знакомых, остаться там жить. осталось всего 2 года до того как мне предстоит всё это. хотя не знаю: ВСЕГО 2 года или ЦЕЛЫХ 2 года. мама говорит я мне тяжело будет жить самостоятельной жизнью. да нихрена. захочу - справлюсь со всем, ибо давно хочу жить подальше от родителей, сама! хочу забыть многое. но настоящее вынуждает меня помнить.

я сделаю всё возможное чтобы у меня всё получилось именно так как я хочу.

и похуй, даже адрес мой новый будут знать только мама с папой.

ну когда же я возьмусь за дело наконец!

когда я сделаю грёбанный реферат по мхк!

когда я начну учить эту сраную историю!

2 месяца до экзаменов а мне до сих пор лень

хрен проссышь короче как сдавать.

сколько раз слышала фразу «нет ничего страшнее, если плачет мама». согласна, это так. но только тот, кто видел слезы отца, по-настоящему понимает, что такое боль.

вы не представляете, как я чувствую себя
так что заткнитесь.

заболела. дерьмоо. почему когда болеют все, меня это не касается. но как только все выздоравливают - заболеваю я! и всегда в таких случаях, когда оценки - полная срань. всегдаа

+

ощущение, что возвращается давно забытая, казалось бы, привычка, чего очень бы не хотелось. надо держать себя в руках. памятку мне на лоб блять.

бери за руку свою новую "так вышло "
и валите нахуй оба.

слушайте, вы заебали уже!

ну похуй мне, похуй на вашу личную жизнь, на ваши проблемы, на ваши дела и т.д.

у меня свои дела есть, схуяли меня чужие интересовать должны?

"ой он у меня спрашивает что мне подарить на 8 марта" -ебать мило то как! и чё? я тут причём!

"не ну как, интересно же что подарит!" - ну вот сиди и жди пока подарит чё-нибудь, мне то это нахуя?!

захочу сама поинтересуюсь как у вас там дела! не захочу значит мне до пизды вы и ваши дела. сука злооость.

надоело. такое ощущение что я одна не могу рассказать как у меня дела. потому что это не дела а полная дурь. зато я блять не хвастаюсь каждому когда у меня всё пиздато и не реву всем подряд когда херово. и понимаю что всем на мои дела насрать так же как и мне на чужие.

ссори за излишний мат. ибо накипело внутри.

иногда, так хочется уебать человеку с вертушки в щи, чтобы он умывался потом собственной кровью изо рта. чтобы рыдал потом, стирая руки об асфальт, а люди проходили мимо и откровенно усмехались. чтобы пришёл ко мне жаловаться на жизнь, а я искренне сказала что похуй мне на все его проблемы, похуй на него самого, похуй будет даже если он решит застрелиться.

хочется иногда выть от внутренней боли. никто не железный. но, зная себя, я никогда так не сделаю. ибо морально сильная и ценю в себе это. хотела бы вернуть то время назад? врят ли. больше нет чем да. всё же когда-нибудь кончается. и в конце всегда будет не айс. просто в самом начале мы об этом забываем. и верим до конца в хорошее. тем более, нахрена возвращаться в прошлое, когда в будущем ещё будет много всего, что будет ещё лучше.

мне есть за что сказать спасибо. и нет того, за что нужно ненавидеть. в который раз нахожу в себе силы не посылать нахуй. а сохранить человеческие отношения, сохранить общение. ибо уважаю свой выбор, когда-то мною сделанный. так просто легче, я думаю.

короче, надо не разводить нюни, а идти дальше и делать то, что считаешь нужным. думать своей головой, уметь отпускать, уметь уходить, слышите.

человек, который обещал всегда быть рядом - предал. вы мне блять еще раз повторите о том, что людям нужно верить.