Это просто Вьюи блог

Нет, ну вот как мне сесть на питьевую, когда дома всего столько не питьевого?! Как это раздражает. Какой-то упадок сил. Еще жестко болит голова, горло и появился дурацкий насморк, видимо меня продуло. Ну как же все достало. Пыталась покушать поменьше, но тогда я просто не могу стоять на ногах, потому что болею, наверное. Голова валится с плеч. Я не могу сбросить пару злощасчастных кг в таком состоянии. Сейчас за пару дней я просто обязана выздороветь, чтобы потом на позитиве с новыми силами взяться за себя!

Ну давай, Таня! Удачи! Ты обязана за эти дни превести себя в порядок в плане самочувствия, а потом идем дальше!

Бедаа. Поправилась я даже. Как умудрилась, сама не понимаю. В бедрах 93 см. Кошмарно. Аэробику забросила последнее время. Завтра питьевая. Купила себе питьевых йогуртов, чтобы все было готово. Завтра аэробика тоже, потому что я даже не знаю, какую еще нагрузку, чтобы на ноги был акцент, а так самое то. Ну все, приступаем.

У меня нет конкретно любимых песен. Есть пару тех, которые в нужную минуту сыграют важную роль: помогут настроиться на что-то важное, помогут принять решение, помогут не сдаваться, ну или не сбиваться с верного пути. Этих песен пока три, совсем недавно их было две, но в их строю прибавление, буквально неделю назад я сильно привязалась к одной из песен. Как ни странно, нет ни одной русской среди них, не то, чтобы я не слушаю русские песни, но они меня наоборот рассредотачивают, потому что я понимаю текст песен, а англ я знаю далеко не в совершенстве.

Есть сейчас трое человек по которым я до безумия скучаю, по разным причинам. Бабушка с дедушкой, я так давно их не видела, лето и все прочее, они стали реже приезжать, а я так вообще, плохая внучка. Хоть и дедушка частенько ворчит на меня по многим причинам, что кровать могу свою не заправить, вещи развалить, еще что не так, но мне этого тоже не хватает, а с бабушкой хочу просто повидаться, поговорить. Нужно обязательно к ним съездить, а то не хорошо как-то!

Ну и моя хорошая подруга. Я скучаю по общению с ней, я по ней скучаю. Я не хочу, чтобы она от меня отдалялась.

Если говорить по существу, у меня таковых не имеется. Так сложилось в жизни, что друзья (с 1-5 класс), кинули, а которые сейчас, абсолютно не те люди. Да я ценю свою вроде бы лучшую подругу, но она меня достает своим перевнимание, своим допытыванием до чего-нибудь ТОЛЬКО моего, а я не люблю таких людей. Мне нравится общаться с человеком, чтобы он не требовал от тебе того, что ты не можешь дать. Вот так. А моя одна очень близкая подруга(наверное, она мне как лучший друг) никогда не докопается, может она и есть мой бест френд? Не понимаю, кто есть кто.

Я буду писать о людях, т.к ну нет у меня даже особых привязанностей к вещам, абсолютно.

Первый любимый человек.

Точнее это будет группа людей, моя семья. Если расписывать каждого по отдельности мне не хватит 3 любимых человек, ведь их гораздо больше. Без этих людей я не представляю свою жизнь нормальной, полноценной. Они учат меня жизни, они помогут, как бы они меня не ругали, как бы они не говорили, что я такая-сякая, но я то знаю, как они меня любят, да и я их очень сильно люблю.

Второй любимый человек.

Это моя подруга. Мы не зовем друг друга лучшими друзьями, не устраиваем фотосессии, чтобы потом залить фото вк, где написать: со своей любимой/моя девочка, ну и прочее. Она просто мой хороший друг, все поймет, выслушает, при этом мы видимся очень редко, у нее есть подруга, с которой она видится чаще, чем со мной, у меня аналогичная ситуация, но после того, как мы встретимся, прогуляемся по району, даже чутка, ты восполнишь всю потребность в общении. Она не всегда поступает правильно, но и не учит меня поступать так, как она. Я всегда могу сказать ей правду, выговориться, чего например я не могу сказать даже лучшей подруге, просто потому что лучшая подруга может не так понять/воспринять, а мне этого не нужно, не люблю что-либо объяснять или доказывать. Спасибо за все, такому другу, как она, чего бы ни было еще, она меня ни разу не кинула, не предала.

Третий любимый человек.

Это уже моя лучшая подруга. Мне не нравятся многие ее поступки, действия и принципы, но она моя подруга. Она приняла меня, значит и я ее такой приму. Хотя иногда нам очень нужен отдых жруг от друга, мне точно. Она постоянно питает меня информацией, которая мне и не нужна, да которая еще и выматывает меня полностью, но что поделать, ей нужно выговориться, я ее понимаю, поэтому не хочу, чтобы она держала все в себе. У нас тоже много чего было, но она меня всегда прощала, никогда не предавала, тяжело будет после 11 класса, буду реже слушать ее приключенческие случаи, как она выбирается из разных ситуаций, каких мальчиков она видела там/там/там, кто ей написал, кто спросил про меня, будет нехватать, но думаю, на поступлении наша дружба не исчерпает себя.

Первый страх моей жизни.

Наверное, практически каждый человек припишет этот страх себе. Страх потерять близких и родных. Иногда посещают мысли, когда родители с сестренкой куда-нибудь уезжают/уходят, что с ними может что-то произойти, что-то случится, невольно рождаются в голове эти мысли, это самые жуткие мысли, которые вообще могут возникнуть в голове. Не хочу чтобы бабушка и дедушка оставляли нас, очень не хочу. Это самый большой страх моей жизни.

Второй страх моей жизни.

Упасть на дно. На дно жизни. Я боюсь, что что-то может в корне поменять мою жизнь, в последствии испортив все. Ведь все идет хорошо, у меня есть все, что мне нужно, но так гладко всегда не может быть. Очень часто в жизни меня кидали, предавали, но это делает только сильнее меня. Но как бы не было все, я никогда в жизни не изменю своим принципам, никогда, за счет своих убеждений я только становлюсь сильнее.

Третий страх моей жизни.

Страх, который последнее время дает о себе знать частенько. Наверное, из-за взросления. Боюсь, что никогда не выйду замуж, не рожу 2-3 детей, как планировала. Боюсь, ведь я слишком требовательная, прежде чем с кем-то начать отношения, я изучу этого человека от и до, а этого не каждый выждет. Я могу придраться к любому движению, жесту, слову, я буду всегда помнить все ошибки и проколы человека.

Посмотрела фильм Последняя песня, тронула концовка, мне вообще нельзя смотреть такие мелодраматичные фильмы, иначе столько слез проливается сразу.

Кстати да, я поправилась, с веса в 48 кг, я сейчас вешу 49,5. Ужаасно. Не хочу продолжения(

В субботу, скорее всего специально так же 500 ккал буду потреблять, потому что опять на природу, а так то, надо наказать себя чутка за такое безобразное отношение к фигуре.

Все. Берем себя в руки. В день по 500 ккал. Не так уж и мало. Да за три дня уйдет только запас углеводов, но это не конец. Три-четыре дня посижу на ней, а потом два дня питание по 900 ккал. Дальше три дня опять на нее, затем уже два дня по 1200. Так и приду к желаемому.