soul in the holl

тук тук в асю-приииветтт

я тебя сегодня видел!!!

нахера ты мне пишешь…последний раз нормально летом говорили..

сука, весна, я что-то чувствую.

после тебя, мой красивый дурачек, я еще что-то могу чувствовать…просто он как вспышка появился-пропал-появился-пропал-появился…и сейчас сидит в моей голове.интерес к парню…черт, я уже забыла что это такое.уже за это нужно быть ему благодарной.погуляли-хватит.все равно "спасибо".я все еще что-то могу…

жизнь налаживается, правда…прямо сама не верю, что пишу это.мой красивый и глупый мальчик отошелна второй план, надеюсь навсегда.сейчас есть небольшой интерес.просто хороший.правда я дико боюсь что я ему не понравлюсь.сегодня погуляли, поржали, поговорили обо всем.хорошо было, безусловно…договрились в воскрсенье в кино…

дай Бог…, пожалуйсто….

налевать с кем ты, все равно, ты мой

прямо девис года три назад.сейчас смешно

и что самое херовое

я вот только сейчас поняла

я способна быть благодрана.при всем том дерьме, что было.

сейчас села заполнять свой реальный днев и начала со слов "спасибо"

даже за надежду.и за то, что мне было о чем подумать.о приятном.несколько часов.

а тебе, мой красивый тупоголовый дурачек, я наверно буду благодарна всегда.

зачем все это происходит.я тоже человек и я тоже чувствую, черт возьми…красивые слова по асе.когда подошла к монитору немного ошалела.ну и что????а ничего, ненавижу асю.это чертово средство комуникации убивает все.

а вообще плохо.очень.наорала на мать.закрылась в комнате, ни с кем не говорила.почему мои личные проблемы вымещаются именно сейчас?…

а мать конечно делает вид, что меня понимает.и все ее "понимаю" выражается в том, что она дает мне каие-то таблетки, после которых смертельно хочется спать и абсолютно похуй на все.но я не хочу с ней об этом говорить.я вообще ни с кем не хочу говорить.

я сидела дома весь день….неужели так трудно было сказать??!!!

зато было время подумать о моих великолепных друзьях.

всё.

господи, я хочу у-е-х-а-т-ь, пожалуйсто.и может быть тогда мне будет на все плевать.точнее на людей и на их поступки.ничего не изменить.все что было.в апреле будет ровно год моих больных воспинаний.а я все помню.и зачем я кого-то опять к себе пускаю.все так же.слова по асе.ноль эмоций.

а я, хер с ним.переживу.очередное испытание на прочность.все как папа прописал.

please God.i want it wery much.

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
(черный человек)

ребят

идите на хуй

все разом

друзья-парни-подруги

я для всех играю роль "жилетки"

когда же мне нужна помощь, рядом никого нет

я не за кем бегать не собираюсь

просто идите все на хуй

и не трогайте меня

катастрофически не успеваю с бумагами для поступления…

мне очень страшно.господи.если ты есть….ты сам знаешь…

папа так на меня рассчитывает.папка.господи, что мне делать?если я не поступлю, то все.

он всегда рядом.мой пример, мой уровень.если я не оправдаю его надежд…

рукопашка.он привел меня за руку и сказал, что я все смогу.что скоро буду дубасить всех к ряду… ;))) ) первая аттестация, первые, ничегонезначащие полосочки на поясе.подбегаю, к нему, ору "пааап, я сдааалааа!!!" мне 8-9-10 лет.синяки и разбитый фэйс вполне нормальное для меня явление.а он гладитменя по голове и говорит "пули бандитские…" и в тот момент чувствуешь себя счастливым человеком, самым.12 лет "пап, мне тяжело, я устала, я не хочу больше…" "ален, все наладиться, потерпи…пожалусто…" и я терпела.а потом ушла.он долго со мной не разговаривал…а когда через год, я пришла обратно, снова таскал меня руках и говорил много ласковых слов.а еще нравоучения с детства, что боли нет, есть только стимул ее показать, но это глупо.сильные люди, сильны во всем.покажешь слабость-тебя раздавят.2008 год.ставрополь.первенство россии.звонок." пап, я не смогла, я проиграла, пап.бронза…."спокойный и как всегда ласковый голос в трубке "ты моя гордость и главная ценность".а потом, потом много чего было.он даже не ругал меня, когда я бросила рукопашку на совсем, я сказала что устала, но если бы он знал главную причину….

он не ругал меня когда я закурила.он просто вечером сел рядом и сказал что доверял мне.а я никогда не чувствовала себя такой раздавленной. а как он отнесся к *****.да он просто его возненавидел при первой встрече, видно чувствовал, что потом будет.и не прогадал.

и сейчас вот, поступление.он так верит в меня.лишь бы поступила.он так хочет этого.и я хочу.а еще больше хочу, что бы он гордился мной.

страшно.

пап, а что если я не поступлю?мне очень страшно.очень.до одурения.пап, что мне делать?!

я тебе этого никогда не скажу.это моя слабость.мне стыдно.

а если я не поступлю…

значит все….

я тоже не люблю

но "лиличка!"меня реально убила.не вся, но большая часть.

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь,

можешь быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.
……………

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

я посмотрела этот чертов фильм.он шикарен, не спорю.если бы не но…мне многое напоминало то, что было и есть.я чуть не захлебнулась в истерике, когда парень говорил девушке, какая она отличная подруга и отличный человек.идиотизм бля.

ну неудачница я.никакой личной жизни.ну и пох.одна так одна

сегодня узнала все, что хотела и как ни странно знала, но не хотела верить.он ее действительно любит и счатлив.я люблю его и хочу, что бы он был счастлив.мы почти в рассчете.сука, как банально.банально до слез.да что же я за чертова неудачница?!

у меня наверно на роду написано "хороший друг" или "просто хороший человек", но никак не "любимая девушка".я как и все хочу быть счастливой.я не прошу чего-то несбыточного, просто чуточку справедливости.

а ты *********, я к тебе так привязана, идиот.но у меня есть гордость и мне надоело за тобой бегать.будь человечнее, просто пошли меня на хуй.быстро, просто, я даже не почувствую.

а мой дорогой идол, ты, я надеюсь, еще ответишь.я просто хочу в это верить.

я все равно люблю тебя.

вот добавляешь людей в контакт и не знаешь о чем с ними можно говорить.

даже если очень хочется

я безнадежна

я вот на днях была с подругой в ночном.люблю танцевать.мы конкретно с этой целью и пришли.

я посмотрела.на этих гламурных куриц и поняла, что никогда не хотела и не захочу так выглядеть.все одинаковые куклы.даже двигаются одинаково.а по углам стоят парни, которые ищут очередную.мне стало мерзко.

очень мерзко.

это какой-то чертов общий формат

хочу перемен

так что б дуща вверх дном

что бы мысли о чем то одном

или о ком то одном

влюбиться хочу.без претензий и проблем.хотя скоро мой забзик пройдет и все станет на свои места

вот они, каникулы. и я как самый везуй человек заболела именно сейчас.да разницы в принципе никакой.все равно сижу дома.хаваю таблеточки, делаю уроки и смотрю хауса.унылая жизнь унылого человека.люди пользуются мной, как жилеткой.а сейчас вот весна.начнется пик сезона.а вновь буду востребована.я не против, люблю слушать и быть нужной.просто все забыли, что я тоже чувствую.ладно, прорвемся.как всегда.мне бы хотелось удалиться нахуй с контакта и не появляться в асе.тогда я бы действительно посмотрела бы, кому я на самом деле нужна.

все эти так называемые друзья, так, только на словах.видишь их при встрече, улыбаешься.а так на хуй хочется послать.может это просто я одичала.хер знает что твориться, честное слово.

парни.это вообще отдельная история.нет никого кто бы мне хоть как то подходил.может я критична, не знаю.но у меня нет каких то отдельных пунктов и галочек.да, падка на внешность, но это временно.сейчас все одинаковые.пустышки.а если и есть кто, то больше чем приятели они не пойдут.я не пытаюсь себя возвысить, просто у меня свои взгляды, с которыми я, возможно, останусь одна.мне не страшно.в одиночестве своя прелесть.

за этот год многое поменялось.да.он, как мой идол, по прежнему со мной.я ищу встречи, но в последний раз.сказать все и уйти.ненужные друзья отсеились сами собой.сама справлюсь.привыкла уже.в парнях разочаровалась.и дальше идти не хочется.это чертова учеба, поступление.ненавижу физку.куда я воообще лезу?!страшно?

нет.

похуй уже

leave me alone