More than this

у меня такое херовое настроение, вам и не снилось. Кажется, я пуста. Пуста и в то же время полна совершенно глупыми, бесмысленными и бесполезными вещами. Боль безбожная…Выворачивает наизнанку, чувствуется, как пульсирует кровь в виске. Больно так.

STIGMA (23:52:41)

ты всегда отличалась тем что находила себе приключения, экстремальщица

Не мне, а моей пятой точке говори =*

Ну вот. Внеплановые каникулы дома. Правда с травмами. До сих пор не понимаю, как умудрилась попасть под машину. Видимо, судьба. Ну ладно, хотя бы к экзаменам подготовлюсь. Хотя. С постоянно ноющей тупой болью не особо и позанимаешься. Фак.

Самое сокровенное и любимое. Миллион воспоминаний и эмоций. Навсегда.

Я хочу. Я хочу приходить домой, чтобы там было уютно и тепло, пахло чем-то вкусным. Чтобы бабушка, весёлая и не уставшая, встречала меня своими выпечками. Я хочу, чтобы люди всегда были вежливымисо мной, как и я с ними. Хочу, чтобы всё говорили прямо в лоб, не увиливая и не отмазываясь. Хочу, чтобы родители жили долго и счастливо, без ссор и перебранок. Хочу, чтобы иностранные языки давались мне с лёгкостью. Хочу выучить много, много языков. Хочу, чтобы у меня не было барьеров в общении с людьми. Хочу увидеть мир. Встретить One Direction, Muse, Эмму, Дакоту, Тейлор Момсени многих других. Хочу, чтобы геометрия решалась у меня нараз два. Хочу, чтобы люди перестали быть злыми. Чтобы ходили на работу с удовольствием и улыбками на лице. Чтобы не было войн, бомбёжек, терактов. Чтобы не было национализма. Расовых розней, которые продолжаются и будут продолжаться, видимо, несмотря на новвоведения в законах. Хочу, чтобы не было детских домов и голодающих. Нищих и бедных. Хочу, чтобы дети верили в Деда Мороза. Хочу помогать детям из стран третьего мира. Хочу, чтобы ни один человек не проронил слезы из-за жестокости другого. Но. На самом деле я не такой деятель. Всё мечты.

Пока моталась по больницам, встретила кучу знакомых. И зачем только я их знаю? Ещё поняла сегодня, что нужно уметь идти на компромисс. Но умение сглаживать углы…не для меня..мне ещё предстоит учиться и учиться..

Скоро предстоит ЕГЭ. Самое дурацкое - это то, что я абсолютно не готова. Бесят люди, утешающиефразами типа "Ты же умная", "Ой, напишешь ты всё!". Это они так себе самооценку поднимают? Потому что от их слов мне ни жарко ни холодно. А вообще, меня достала одна мысль, посещающая каждый вечер мою голову. "Завтра начну новую жизнь". Бесит то, что я слабовольная. Поняла, что постоянно теряю время в поисках лучшей участи. Вот, нужнотолько подождать, и счастье, лучшая жизнь, любовь, деньги, удача, слава - появятся как по мановению волшебной палочки. Нужно лишь чуток подождать. Начинаю правильно питаться с завтрашнего дня, потому что сегодня много вкусняшек дома. Не хамлю людям и буду вежливой тоже завтра. Сегодня у меня плохое настроение. Не успевая что-то прочитать, утешаю себя мысль, что впереди выходные. Откладываю все неприятные и сложные дела в долгий ящик и до последнего остаюсь в смятении под грузом этих "ненадолго отложенных дел". Надо прямо сейчас оторвать свою пятую точку от кресла и прекратить своё жалкое амёбное существование! да, это я о себе щас говорю

Почему я тупая ленивая курица? Почему когда все кругом сидят за книжками и бегают по репетиторам, я просиживаю это время в Интернете? Почему я совершенно не готовлюсь к экзаменам, предпочитая безделье? Почему все сдадут егэ на нормальные баллы, а я останусь в жопе? Что я буду делать потом? Почему я всё время пишу почему? В общем, ответ ясен как никогда. Я неудачница. Ленивая задница!

Прекрасный вечер =*

Печально, что моё наконец-таки хорошее настроение смешивается с плохим. День прошёл не совсем бездарно, точнее совсем не бездарно, но немного расстроили некоторые личности. Упёртые, яростно не идущие на контакт бараны. Но зато я так хорошо поговорила, прям по душам. Обожаю такие разговоры. Люблю, когда есть много тем, которые нужно обсудить, а мы сидим на пустяках. Зато потом разговор плавно перерастает в душевные посиделки. Люблю людей, которые меня окружают. Может быть поэтому, я так яростно выбираю себе близких по духу и не подпускаю незнакомых очень близко? Здесь нужно ставить многоточие, но я совсем не хочу. Завтра срез по физике, а я про*бываю это время за компом. Но зато благодаря этой адско засасывающей время машине у меня как минимум 4 будущих певицы, 3 писателя и 2 президента, а ещё горстка очень хороших людей. Чтобы там не говорили о людях в виртуальной реальности, я люблю их. Ведь неизвестно, встретила бы я их просто так, шагая по улице? ОБОЖЕ конечно же нет.

Сегодня один из тех редких замечательных вечеров, когда мне всё по душе. Мои мальчики наконец-то вернулись домой. После несколькомесячного тура парни увидят своих родных, любимых и друзей. Я так за них рада. ххх Дочитываю "Полторы комнаты" Бродского. Что же, он совсем неплох. Но с его стихами не сравнится ничто.

Неужели это свершилось? Неужели Индира удосужилась включить вебку и просидеть весь день в скайпе и ооVоо? Да, конечно. Риточка, моя родная, я люблю тебя =* считаю часы уже до того дня, когда ты приедешь ко мне)) *

Не могу сидеть в этих четырёх стенах. Просто не могу..Хочу гулять, забыться в беззаботном веселье. Чтобы город рос в размерах, когда я гуляю, чтобы не встречать каждые пять минут либо знакомых, либо идиотских взглядов невъебенных пафосных сук, которых у нас в городе развелось дофига. А-ля креветки. Губки буквой "Пю", бровки домиком, каблуки до небес, экстремально короткая юбочка и убийственный взгляд. Хочется просто подойти и плюнуть им в лицо. Оообенно малолетним педовочкам, которые нихера из себя не представляют, зато самомнения уже до потолка. Просто жалкие люди. <br />

Или это я, может быть это я такая саркастичная, наглая, хамоватая, грубая дурочка, не вижу ни в чем добра и правды, ищу лишь ложь и злой умысел? как и любой другой человек, мне бы не хотелось верить в свою неправоту, но моя совесть не давала покоя. дабы жить в мире и порядке, нужно этот преусловатый "мир и порядок" навести для начала в себе. <br />

День был убийственно пустым. Вдохновением тут не пахнет. Пойду пить кофе и смотреть мультики. Или нет. Лучше включу Дневники Вампира. Родной, любимый, но такой долгий мыльный пузырь. Но во имя Деймона Сальваторе я должна его досмотреть. Аминь.

Как это, оказывается, трудно. Больно. Никогда не думала, что будет так. Трудный день. Паршивый. Правда немного скрашенный вечёлыми моментами. Никогда не думала, что буду уважать и любить своих одноклассников. Не всех, конечно, но некоторых точно. Вообще за этот год многие люди открылись для меня совершенно в ином свете. Во многих я очень сильно разочаровалась, зато других полюбила всей душой.

Ещё я сделала открытие, что ненавижу когда меня жалеют. Да, я просто схожу с ума от жалости к себе, но не люблю когда это делают другие. Вот такая я эгоистичная сволочь.

Так и живем

Депрессия? Всем похуй! Праздник? Всем похуй! Смерть? Всем похуй! Всем похуй? Всем похуй!

Дэвид Фишер - его архитектура, просто фантастика! Уже полчаса смотрю на это великолепие

Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Наверное, это правда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему постепенно даже самая глубокая рана заживает и перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о ней.Раны потихоньку заживают и даже иногда забываются. Шрамы от них остаются навсегда…Как будто кто-то нарочно вырезает их на нашем сердце, чтобы мы о них никогда не забывали. Чтобы мы всегда помнили о горьких уроках, которым нас учит жизнь. Не для того, чтобы лишний раз помучить нас или доставить боль. А для того, чтобы мы никогда не забывали о боли. Ведь зачастую плохое постепенно стирается из нашей памяти, освобождая место для новых ошибок, которые иногда как две капли воды похожи на предыдущие. Шрамы всегда напоминают нам о наших ошибках, не допуская повторения той боли, которой нам довелось испытать. Но, к сожалению, часто люди не прислушиваются к тем тихим и глухим сигналам, которое подает им сердце в попытке предотвратить очередное разочарование. Возможно, это происходит оттого, что мы просто-напросто привыкаем к боли, которую вновь и вновь испытывает наше сердце, и уже не способны воспринимать те легкие отголоски воспоминаний, которые сердце нам так заботливо посылает.

Возможно, мы просто не умеем слушать собственное сердце… Может быть, оно всегда знает правильное решение и наилучший выход из ситуации, но мы постоянно жалеем его, которое вынесло так много разочарований, и просто не позволяем сердцу подсказать нам то, что будет лучше для него самого… В этом, наверно, и заключается наша проблема: мы не прислушиваемся к своему сердцу и тем самым вновь и вновь обрекаем его на страдания, в которых и проходит вся его жизнь…