buffalo bill

Честно говоря, я была в шоке от вчерашнего двухсекундного инцендента, который произошёл со мной, но всё по порядку.

В девятом часу вечера, я пошла в школу, чтобы, как обычно, прыгать на скакалке. Прихватила с собой мусор и двинулась в путь. Когда проходила по двору мимо трёх мальчиков лет 7, я просто офигела. Я уже привыкла слушать детские бредни и в этот раз это было, что-то типа "я стану мэром, а когда стану…", но то, что они говорили дальше, просто поразило. Дальше начались фразы, типа ТЕБЯ УБИТЬ И ТЕБЯ УБИТЬ, и её убить! Она нахалка - и палец, тыкающий в меня.

Нет, ну представьте, если вам такое говорят! В общем, я просто в шоке. Не представляю, что вырастет из этих "деток".

Знаете, сегодня был неплохой день, но его омрачило отсутствие денег на балансе интернета и плохая погода. Из-за холода я осталась дома(думаю, зря) и только сейчас, в первом часу ночи, я словила соседский wi-fi и, в конце концов, нормально зашла на блоги, твиттер, вк. И именно блог на viewy.ru чуть не довёл меня до истерического смеха. Точнее, не блог, а содержимое одной записи девушки, которую я там читаю. Да, что там девушки? ДЕВОЧКИ. В общем, эта запись связана с её очередной любовью и, когда я этот пост прочла, то сразу же засмеялась от одних только воспоминаний о том, как она до этого нескольким другим парням в любви клялась. Ахаха, любвеобильный нынче молодняк. Но да, ладно.

В общем, ещё рассмешил факт того, в какой форме было приподнесено описание дней, проведённых с этим парнем: эдакая сплошная ванильная сопля, приправленная сверху нездоровым желанием секса, псевдозаботой и вечными бесконечными лобызаниями. Ахаха, короче, посмеялась я от души и ложусь спать в хорошем настроении!

—Не показывайте слишком много обнаженного тела, но если вы все-таки решили продемонстрировать кусочек кожи, лучше обнажить спину, чем ноги. Все правильно: слишком много обнаженного тела - это пошло. И к голым ногам уже все привыкли, а вот спину открывают редко, поэтому это производит гораздо больше впечатления!

- Пользуйтесь макияжем, но умеренно. Много туши и ваши глаза заблестят, но сначала убедитесь в том, что кожа выглядит свежей и нет помады на губах. Тут и так все понятно. Сильно накрашенная девушка - это всегда плохо. Любой парень тебе ответит, что таких даже целовать боятся - кто его знает, сколько косметики при этом придется съесть!

- Всегда носите духи. Всегда! Я наношу немного за уши и под коленки. Еще есть отличный прием для тех, у кого длинные волосы - наносить духи на волосы, а потом собирать их в прическу. Потом производит очень сильное впечатление, когда одним движением распускаешь волосы, и одновременно словно распускается цветок - идет волной запах духов. Главное - не переборщить!

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/экл¬ер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Сесть на диван после целого дня на ногах.
30. Плакать от смеха.
31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
32. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.

Хочу начать пост с такой неслабой фразы: августа 2012 года стало САМЫМ КЛАССНЫМ И ОФИГЕННЫМ ДНЁМ ЛЕТА. Теперь немного подробностей ;)

В субботу у нас был последний рабочий день на поле. Работа наша заключалась в том, чтобы ходить по полю с соей и вырывать сорняки. Не знаю, на какую нечисть, но у меня началась просто ДИКАЯ аллергия и в последний день она не ограничилась просто соплями в три ручья и ужасным чихом… Появилась ещё и жуткая сыпь на ногах… -_- Но опустим эту часть :D

После 12:30 мы всей толпой пошли на наше место отдыха: зону отдыха, расположенную рядом с озером.

Шли мы туда с шашлычками и выпивкой в виде пива. К слову, к алкоголю я не имею никакого отоношения. За время нашего пребывания на озере, я сделала только ДВА ГЛОТКА пива. А, если уточнить, то пробыли мы в этой зоне отдыха с 12 учтра до 18:30. Нехило так, да?

Жарили шашлыки, купались(но тут опять без меня :D) и просто веселились.

К семи часам солнышко уже спряталось и я, не обсохнув, была вынуждена идти в мокрых шортах и майке >_<

Но дальше-больше! Идти домой нам пришлось пешком, а это, порядка, 10ти км. Я офигела, когда узнала! Но все, кроме меня, были прямо-таки переполнены энтузиазмом и просто жаждили похода пешком!

Ладно, с этим я смирилась. И вот, когда мы прошли уже хороший отрезок пути, мы заметили тучу, которая приближалась всё ближе и ближе к нам. Поднялся сильный ветер и идти стало невозможно. Благодаря Сергею, нашему наблюдаещему, нас подвёз МАЗ. При чём, ехали мы(11 человек) в прицепе. Ахаха, КАК ЭТО ЭТО БЫЛО КРУТО!

То, как я залазила на эту четырёхметровую махину и слазила с неё - это вообще отдельная история! XD

В общем, после того, как мы сошли с нашего "экспресса", эмоции просто зашкаливали и мы решили скинуться с первой зарплаты и купить себе такой, ахаха XD

Ну, а дальше нам пришлось очень длинный отрезок пути сначала на ветру, а потом и под дождём. В итоге, были мы вот такими:

И вот уж после этого началась халява. Сергей, экономист, которого назначили для наблюдения за нами во время работы, купил парням и себе по 0.5 пива, а девчонкам - по мороженому и компанией из пятерых человек мы пошли к нему. Посидели там чуть больше часа, выпили чайку и разошлись по домам.

Если описывать 4 августа вкратце, то будет так, как написано вверху. Так же были такие моменты, как отжимания и медленный танец на столе, беготня за гусями, сочинение дибильных четверостиший под дождём и ещё много чего, но это уже информация, которая займёт слишком много места и вашего внимания ;)

Вот, уже 1:16 ночи и меня припёрло побаловаться вебкой. Фотографировалась, фотографировалась и, наткнувшись на два эффекта, вспомнила информацию, которую читала совсем недавно. Суть её такова: лицо человека асимметрично и, если разделить его на две части, отразить каждую половинку и подставить к исходнику, т.е., например, правая сторона и правая сторона отражённая, то получится два совершенно разных лица(правая и левая стороны). Вот, что получилось у меня:

1. Оригинал, то бишь я :DD

2. Две левые стороны;

3. Две правые стороны;

Ахахахаха, ужас XD Качество не айс из-за вебки и плохого освещения, но суть ясна. Надо будет повторить эксперимент днём ;)

https://neave.com/webcam/ - здесь баловалась: 3

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

ВЫЛОВИЛА НА ПРОСТОРАХ ЖЖ. АВТОР ДЕВУШКА ПО ИМЕНИ (tridaktna)

Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы. Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг. Анальная бижутерия. Нет, я не шучу. То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел гламур? В жопе страз. Реально. Страз в жопе.
Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник начнет заикаться. Я Вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.

А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром: «Зачем, мол, явился»?

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.

А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, можно дорого дать.

А еще можно ручку от мясорубки к нему приделать, или штурвал, или лампочку. Представляете, он целует ее в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч яркого света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен 4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше! "
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Готово! Вы герой, если прочли.

1. Они продлевают молодость;
2. Помогают справиться с ПМС;
3. Повышают шансы стать мамой;
4. Повышают уровень IQ;
5. Борются со стрессом и плохим настроением;
6. Защищают от простуды;
7. Помогают чувствовать себя счастливее!

30.07.2012 - день, который стал отдушиной в этом скучном и сером лете. Итак, всё по порядку.

Проснулась я, на удивление, легко и без опозданий. Собралась, ничего толком не поела и пошла на работу. Всё бы хорошо, но у меня проявляется яркая аллергическая реакция на какую-то траву, ростущую на поле, на котором мы вырываем сорняки, и из-за неё я начинаю дико и безостановочно чихать, так что платками и каплями от насморка пришлость запастись.

В целом, работала я сегодня очень активно и, думаю, за сегодня сорняков вырвала больше, чем за два предыдущих дня, вместе взятых :D Время пролетело просто незаметно. Прошлись от конца поля до заветного столба, присели отдохнуть, обсудить предстоящую поездку на шашлыки, а тут, опа-на, и половина двенадцатого. При том-то, что положенное рабочее время - до часу ;)

В общем, посидели, немного поработали и пошли на озеро, которое находится рядом. Буквально, в километре от нашего места работы.

Наши парни отрываются на нём по полной программе, а вот девочки скромно сидят в сторонке и наблюдают за их дикими выходками :D

Но сегодня всё прошло не как в прошлый раз. Спокойно посидеть нам никто не дал. Долго описывать все подробности, так что скажу вкратце: сегодня мы слетели с катушек. Да-да, именно так :D Сначала парни облили нас водой из озера, а потом уже и оставшимися запасами питьевой. Может, я бы и пришла домой сухой, но тут всё не так уж и просто! Пока мы были на поле, мы узнали, что ещё можем не получить зарплату из-за отсутствия у нас на руках паспортов. Из-за этого известия нам пришлось ехать не к вокзалу, как обычно, а на площадь, к райисполкому, чтобы окончательно разобраться в этом вопросе. ВОТ УЖ НЕ ПОМНЮ, КТО ВСЁ НАЧАЛ, НО В ИТОГЕ У НАС НАЧАЛИСЬ ДИКИЕ ОБЛИВАНИЯ ВОДОЙ ИЗ ФОНТАНА! XD

Так весело мне уже давно не было :D

Пока мы шли домой, вслед за нами оставалась куча мокрыв следов и луж. Оооо, шикарно :D Представьте: идёте вы по городу компанией, а на вас смотрят, как на дурачков и стороной обходят - неописуемые ощущения, ахаха XD

Вот такими вот темпами домой я вернулась только в начале третьего с мокрым фотоаппаратом, телефоном и шмотками. Майка вообще порвалась… -_-

Ну и пофиг :D Главное, что было КРУУТО! Обязательно надо повторить ;)

Так неприятно осознавать то, что даже человек, которого считаешь другом, не доверяет тебе. Умалчивает и скрывает. А, когда задаёшь вопрос, отмалчивается или отвечает расплывчатыми фразами. Никчёмный я друг, если мне даже довериться боятся. Отчего я такую репутацию заработала?

И последний на сегодня фильм. Эффект быбочки. С Эффектом я знакома уже очень давно. Впервые я его увидела по телевизору и он просто взорвал мой мозг. Я испытала бурю эмоций и ощущений при просмотре, но в первый раз он мне показался очень страшным(маленькая была^^). Через какое-то время я решила его пересмотреть и взяла у одноклассницы диск с этим фильмом, но "бог хотения не дал", как говорится. Просмотр просто откладывался, откладывался, потом я отдала диск и как-то стала забывать про него. Точнее, я всё время помнила о существовании этого фильма, но мелкие детали просто ушли из памяти. И вот, спустя, наверное, 3 года(я уже даже не вспомню, сколько точно времени прошло) я услышала рекламу по МУЗ-тв. Рекламу о том, что в выходные будут показывать этот фильм. "Ураааааа", - подумала я про себя, но потом вспомнила, что я обычно в это время хожу гулять и немного огорчилась, но на следующий день я всё-таки его посмотрела. И знаете что? Лишний раз убедилась в том, что это бесподобный фильм. Шикарный, не побоюсь этого слова. Запутанный сюжет, отличные декорации и прекрасная игра актёров - высший класс. Эштон Катчер просто лапа *-*

Фильму, без колебаний, ставлю 10 из 10. Не надо читать здесь полное описание фильма. Просто включи и посмотри. Ты не пожелеешь.

Адвокат дьявола. Про фильм узнала случайно, по совету одного человека. Решила сразу пробить в гугле и, когда прочитала всю информацию, которую нашла, я была очень заинтригована. Мало того, что в этом фильме присутствует красивый, извилистый сюжет, так он ещё и совмещает в себе мои любимые жанры кино: драма и триллер. В этом фильме - это просто шикарное соотношение, чего не скажешь о "Вишнёвой бомбе", которая представляет собой точно такую же смесь жанров.

На сайте IMDb этот фильм получид 7.2 балла от зрителей, но я ему поставлю 8. Не 9 из-за некоторых минусов: излишней затянутости(опять-таки!) и нудных монологов Аль Почино(хотя, на протяжение всего фильма он был прекрасен и очень убедителен). Пока смотрела одну лишь концовку, вспомнила про фильмы "Пророк" и "Интервью с вампиром", так что, думаю, что скоро в блоге появятся новые афиши; D

P.S. Фильм так же можно смотреть чисто из-за одного присутствия в нём Киану Ривза. Он просто гениален и бесподобен! После Адвоката решила посмотреть ещё несколько фильмов с его участием ;)